Подъём в 06:30
*
Давление не мерила
*
Вчера купила красного окуня, морского окуня. Ни разу не пробовала. Он по цене примерно как хек. Заметила, что одно и то же ем. Да и не только в разнообразии дело: рыбу надо есть, чтобы здесь в приложении зелёнькими полосочки стали. До этого хек брала, я конечно в рыбе не разбираюсь, но вроде нормальный, хотя видно, что побелел, но здесь моря нет, так что, спасибо хоть не тухлый. В этот раз решила взять что-то другое. И отвыкла от подсолнечного масла. Долго жарила на кокосовом, ни как банку не закончу. Купила снова подсолнечное рафинированное дезодорированное, но чувствую прогорклость, срок нормальный🤷🏻‍♀️. В итоге подумала, что всё равно в день съедаю 1/8 пачки сливочного масла с кашей, почему бы на этом куске не пожарить🤷🏻‍♀️. Топлёное масло не по карману мне. Пожарила окуня этого на сливочном масле, пока ела, чуть не померла от удовольствия. Пока деньги на сливочное масло будут, буду на сливочном жарить.

Подъём в 06:00
*
Давление не мерила
*
Как-то я кому-то дала совет: делить калории на 6. 1/6 съедать вечером, 2/6 съедать днём, 3/6 съедать утром. Сейчас я против того чтобы давать советы. Ведь совет можно дать только тот которым я пользуюсь сама. А это уже не совет, а опыт. То есть я не советую, а делюсь опытом. Вчера я так и сделала: 1000кк с утра съела. Так и надо делать. Жаль что я запрограммированна на самоуничтожение. Будет очень тяжело так питаться, а может и невозможно. Совет, думаю, дельный, но научившиеся жить люди наверное так и так уже распределяют еду именно так "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу". А ненаучившиеся жить запрограммированны на самоуничтожение, потому что для обучения человечество приспособило детство и чем базовее элементарнее навык тем раньше его нужно освоить. А эдементарнее, базовее питания только дыхание. Так что те кто к 6 годам не научился питаться, тот обречён всё время страдать, болеть и ждать смерть с нетерпением как освобождение от всех мучений, и надеяться что бога нет, надеяться что после смерти ни чего нет, я лично не хочу этого разбора полётов, какой-то бог, этот психопат, садист будет ещё с меня что-то спрашивать🤦🏻‍♀️ Нет. Надеюсь, бога нет. Думаю, у каждого бог свой. Бог создал людей по своему образу и подобию. А мне на людей не везёт. Люди умудряются обесценить меня фразой:" ты себя обесцениваешь". Я не знаю, представляют ли эти "доброжелатели" какую боль они причиняю мне подобными издевательствами. Очень больно выслушивать, читать такое. Настолько больно, что я даже боли уже не чувствую. Чувствую отсутствие чувств. Ни чего уже не чувствую, настолько мне больно от обесценивания "доброжелателей". Какие люди мне чаще попадаются, такой бог меня после смерти и ждёт. Так что я надеюсь, что бога нет. Будет ужасно, если бог есть. Если мне после смерти ещё придётся выслушивать издевательства вроде "ты себя обесцениваешь". Для меня это тоже самое если человеку с отсутствующими ступнями, или по колено отрезаными, сказать "ты себя обесцениваешь - вот есть же у тебя ноги, ходишь же ты 🤷🏻‍♀️" ... ... 🤔 с богом-то ещё хуже: бог неуязвим, бога некому наказать, так что то что будет делать со мной бог ни в какое сравнение не пойдёт с тем, что со мной делают уязвимые, вынужденные хоть как-то подчиняться хоть каким-то элементарным писаным человеческим законам. Люди хоть немного да боятся, а вот бог не боится ни чего, что творят люди прикрываясь богом это цветочки по сравнению с тем что творит бог которому и не нужно ни кем прикрываться

Подъём в 05:30, ведь я наконец-то устроилась на работу
*
На давление забила. Вспомню. Вернусь. Сейчас из развлечений только рекомендации врача ... 🤔 ну видосики ещё. Надеюсь, тот кто изобрёл интернет, счастлив, он здорово облегчил таким как я жизнь.
*
Накосячила на работе. Хотя это не мой косяк. Но я с детства расплачиваюсь за чужие ошибки. Меня родители для этого и привели в это человечество, чтобы я расплачивалась за чужие ошибки, из меня не человека растили, а козла отпущения, девочку для битья. Печалька. Но всё равно уже ни чего не исправить. Человек уже к 6 годам сформировывается уже на 80%. Каким к 6 годам сформировался, таким на всю жизнь и останется. Даже если родители и спохватятся до лет 14 и захотят всё таки выполнить свою работу, то уже не исправят то что сделали, а максимум помогут своему ребёнку адптироваться к тем отклонениям которыми его наградили его родители. ... Исправить. Исправить, значит вернуть в рабочее состояние. А я ни когда не была в рабочем состоянии, я не сломанная, а я бракованная, я ни когда не работала исправно, брак на стадии сборки, даже не сборки, а ещё на стадии планирования. Так что исправить меня ни как нельзя, только приспосабливаться к моим отклонениям. Исправлять чужие ошибки, это тратить свои ресурсы в никуда. Только мои родители могли исправить их ошибки и только когда я не достигла лет 14, то есть на этапе сборки, и даже не исправить а адаптировать к браку, помочь научиться жить бракованной, помочь научиться извлекать пользу, выгоду из своего брака.

Подъём в 06:30. А нет опять вру. Ночью мышь скреблась. В пятом часу я проснулась. Покрутила пищалку, но мышь какая-то проработанная попалась или глухая, на ультразвук не реагировала. Пришлось вставать, включать свет, доставать гладильную доску, она стоит как раз над щелями, куда отраву бросить можно. На брикеты мумифицирующие, мне кажется нереагирую мыши уже. Бросила туда твердую отраву какую-то. И ... мышь затихла. Неужели мгновенно умерла? Гуманно. ... Поэтому я выключила будильник и снгодня встала в 08:30. Поясница ожидаемо болит сильнее обычного. Надеюсь, сегодня пошагаю, но ещё нужно лёжа колени к животу поподжимать, мышцы, поддерживающие требуху нужно расшевелить немного
*
Давление не меряла
*
Магний снова пить начала. Делала перерыв на июль. До этого 3 месяца пила без перерыва. Заметила, что стала заторможенная. Но это мне показалось: похоже на самом деле у меня выровнялась скорость: раньше я говорила и делала быстрее чем думала, думать не успевала за руками и языком, сейчас похоже я одновременно думаю, делаю, говорю, а может быть даже сначала думаю, а уже потом говорю, делаю. Первые 3 месяца на новой работе самые тяжелые, хотя для меня тормозной наверное первые 5-6 месяцев будут тяжелыми. Так что сейчас не 3 месяца а все 4 нужно без перерыва магний пить чередуя разные формы.

Подъём в 06:30. Поясница ощутимо болит, придётся заставлять себя делать зарядку и шагать. Помню, когда я только столкнулась с этими болями, я каким-то чудом обнаружила способ облегчить боль: я перекатывалась, скатываясь, сползая с кровати, чтобы не задействовать поясницу, потом садилась на кровать, поставив ступни на пол, упирала логти в место чуть выше коленей, клала голову в ладони, подбородок, нижнюю челюсть в ладони и в таком положении сидела, пока не надоест, и оказалось, что это каким-то образом облегчает боль, после этого можно хотя бы ходить ногами, а не ползать на четвереньках. На четвереньках я ползала повторяя за бабкой по отцу, помню, как-то я застала её за ползанием по полу на четвереньках, я испугалась, спросила, чего это она, она ответила, что спина болит, помощи она не просила, я и заснула дальше, 🤣 потом, помню, отцу рассказала, он разорался, что я его матери не помогла, 🤣 он сам своей матери не помогал, а я должна помогать, 🤣 дети учатся на примерах, а мой отец не дав мне примера, требовал, чтобы я делала то, чего ни когда не видела 🤣🤣🤣 сейчас я также ползая на четвереньках или согнувшись (это редко бывает, сейчас я стараюсь не запускать до такого, начинаю шагать или зарядку делать, кажется, что благодаря этому поясница болит меньше, это вроде логично: мышцы начинают выполнять свою функцию, поэтому на скелет нагрузка меньше) так вот если бы мне помощь кто-то предложил, то какую? Я на четвереньках ползаю, чтобы уменьшить боль, если меня посадить, положить, выпрямить, то боль станет сильнее. Я не верю, что я дочь моего отца, я не верю, что я состою из него из его биоматериала, из его знаний, навыков, опыта 🤦🏻‍♀️ какой же он недоразвитый 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ это неудивительно: бабка не позволила ему развиться, жаль что мой отец не пользовался презервативами в июле-августе 1985г, как было бы хорошо, если бы он мою мать не обрюхатил и моя мать не родила бы меня 😭😭😭 как было бы здорово не знать ни чего из того что я вынуждена была узнать за мои 39 лет
*
Давление не меряла. Надоело пока что
*
После крепкого чёрного сладкого чая тоже не меряла давление
*
На работе угостилась, так что калорий перебрала
*
На автобус успела. Видимо, после 22:00 транспорт не ходит, а после 21:00 ещё можно воспользоваться благами цивилизации

Подъем в 05:30, ведь я наконец-то нашла работу.
*
Давление не меряла
*
После крепкого чёрного чая с сахаром тоже давление не меряла
*
После работы успела на автобус. Очень этому рада
*
Поужинала. Я не знаю, почему я не добираю калории. Я хочу есть, я чувствую голод, но я не хочу двигаться: не хочу вставать, идти готовить, брать ложку в руку, класть еду в рот, пережёвывать. Кто-то раздражается от того что человеку приходится спать, а я раздражаюсь от того что приходится есть, когда я начинаю чувствовать голод, я думаю: да блин! опять? ну я же ела уже сегодня🤦🏻‍♀️ опять готовить, опять что-то делать, потом посуду ещё мыть" ... 🤔 надеюсь, я ни когда не пожалею об этих словах и мне всегда еды будет вдоволь ... "не буди лихо пока оно тихо" "не сглазь" "не каркай"

Подъём в 06:30 хоть и выходной. Поясница. ... А нет, вру, сегодня в 07:00 встала, повалялась полчаса. Пошагать надо. Ранний подъём не особо помогает уже. Мышцы, поддерживающие требуху, нужно использовать. Я научилась шагать с более менее напряжёнными мышцами живота, прямой кишки и женских. Совсем недавно не могла стоять прямо на двух ногах одновременно, было больно, перекатывалась: то опершись на правую ногу постою, то на левую, на обеих одновременно не могла стоять. Вот наконец-то несколько месяцев научилась стоять на обеих ногах одновременно. И если напрячь мышцы прямой кишки, женские, то не так больно. Брюхо вываливается, копчик назад ухолит, видимо из-за этого перекоса боль, перекос выпрямляю и боль становится меньше
*
Давление не стала мерить. Надоело. Потом вернусь. Всегда возвращаюсь. Сейчас развлечений у меня не так много. Хотя я и не научилась развлекаться в период формирования. Так что развлекаюсь рекомендациями врачей.
*
Наконец-то огурцов купила. Без огурцов совсем скучно одну капусту есть.

Подъём в 06:30. Буду вставать позже, поясница начнёт болеть сильнее обычного. Хотя сейчас болит уже от того, что я забросила рекомендованное пульмонологом шагание. Пульмонолог конечно рекомендовал шагать в день по часу для облегчения астмы, но я заметила, если не шагаю, поясница болит сильнее обычного. И как писали в комментарии про зарядку, зарядка тоже помогает, облегчает боль, я конечно не скачу и тяжести не поднимаю, мне хватает того что я за водой на колнку хожу, я делаю зарядку лёжа на спине: подтягиваю колени к животу
*
Давление на левой руке 89/62/87, на правой 92/58/82
*
После крепкого чая давление не мерила. Наигралась. Потом снова вспомню и начну мерить чаще чем рекомендовал терапевт. Я так и не поняла для чего. Ну меряю ... мерию ... меряю 🤦🏻‍♀️ не знаю

Подъём в 06:30, ведь если начну вставать позже, поясница начнёт болеть сильнее обычного. И так шагать перестала. Шагание тоже помогает мне уменьшать боль в пояснице. Не знаю, как это работает, но врачи и лекарства бессильны против моих: грыжи шморля, протрузии, сколиоза, остеохондроза, наоборот, хуже делают, а вот шагание, режим сна - помогают. Ещё помогает зарядка, но не та, которую представляет большинство, ведь с больной поясницей можно делать зарядку только лёжа на спине: мне хватает, просто прижимать к животу колени по очереди ... ну может ещё упражнения Кегеля, хотя может я неправильно называю: напрягать мышцы, поддерживающие внутренности. Говорят, нужно укреплять спину, не знаю, мне говорили, наоборот, нужно укреплять живот, я согласна, но думаю, не просто живот укреплять, а именно мышцы поддерживающие кишки: прямая кишка, матка, живот. Кто-то говорил мне про перекос: мышцы спины сжаты, а мышцы живота расслаблены, поэтому позвоночнки стоят не прямо друг над другом, а перекошены, из-за этого выпячивается диск. У меня кроме протрузии ещё грыжа шморля, думаю, это из-за недостатка кальция в костях, это неудивительно, кальций говорят вымывается стрессом, как и магний, а я формировалась под опекой шизофреников, алкашей и прочих не научившихся жить людей, так что формировалась я приспосабливаясь к стрессу, наверное поэтому я ни когда не жила, потому что научилась выживать, а не жить.
*
Давление на левой руке 97/65/80, на правой - 93/59/78
*
Крепкий чёрный чай пила без сахара. Печенье сладкое. После чая давление не мерила. Наигралась видимо. А может утреннее давление меня устроило, поэтому забила.

Подъём в 06:30: выходной, но если буду вставать позже 06:30, то поясница начнёт болеть сильнее обычного. Грыжа шморля, протрузия, сколиоз, остеохондроз: думаю, это от того что ещё только формируясь я уже тащила на моём хребте кого-то кроме меня, а мой позвоночник рассчитан только на меня одну, ну может ещё на моих потенциальных потомков.
*
Давление на левой руке 94/63/77, на правой 89/61/72
*
После стакана тёплой воды и двух кружек сладкого крепкого чёрного чая, давление на левой руке 102/67/70, на правой 95/64/66
*
Вечером нагрызлась семечек. Полосатые свежие обалденные семечки. Открыла для себя доставку. Оказывается на первый заказ чуть ли не 50% скидка. Ещё обнаружила, что копила баллы в соцсети пока шагала, баллы можно обменять на купоны, а купоны не только на дребедень, но и на доставку. Уже два раза заказала со скидкой причиной. Может даже вылезу из кредитки без особых страданий и лишений. Печенья обалденного купила с арахисом и шоколадом. Сладкое вредно, шоколад мне и гастроэнтеролог и пульмонолог не рекомендовали, да и переработанный это продукт, лучше фрукты или рыбу или мясо купить, но я всё равно купила печенья и съела за 2 дня.