" Подвальный Клеточный Клуб"
(Темнота чуть рассеивается. За столом всё те же нутриенты. Атмосфера напряжённая, но электрическая. Появляется аромат уксуса и специй.)
(Входит Соль Перцовна — в ярком платке, с серьгами в форме солонки. За ней шлейф аромата и звенящих браслетов.)
Соль Перцовна (резко, глядя на всех):
— Вот вы тут собрались… без вкуса и меры. Без меня вы — как манты без зиры, как хаш без чеснока!
(в сторону Жира)
— А ты, Жир ТРАНСжир, опять всплыл, как пленка на старом супе.
Жир ТРАНСжир (ворчит):
— Я просто… плавал. В жировом запасе. Законно.
Соль Перцовна (ехидно):
— Законно? Химнадзор, скажи ему, что у нас теперь закон — дефицит натрия, а не избыток пончиков!
Минерал Химнадзор (строго):
— Поддерживаю. Избыток тебя — и у организма гипертонический криз.
Сладкий Вкус Захарий (вздыхая и доставая леденец):
— А я… я просто хотел немного праздника. Кто знал, что это закончится диабетической драмой?
Витамин Аминович (шепчет в сторону Белка):
— Может, мы их всех просто… нейтрализуем? Я добавлю немного В12 — и все станут добрее.
Белок Синтезатор (спокойно, вставая):
— Тихо. Мы не враги. Мы звенья одной большой пищевой цепи.
(пауза, смотрит на всех)
— Но если кто-то сорвёт метаболизм — я вас расщеплю по аминокислотам.
Лейцинка Серотонидовна (вдохновлённо):
— Босс прав! Пора запускать анаболизм. Тренировка уже в пути!
Уксус Муксус (под нос):
— Хм. Анаболизм… анаболизм… Давно я не чувствовал такого возбуждения с кислотной стороны.
Соль Перцовна (гордо):
— Вот и отлично. Теперь, с перчиком — соберёмся, заправимся, и покажем клеткам, как выглядит настоящий энергообмен!
(Занавес. Из глубины слышится ритм сердца и бурчание желудка — организм оживает.))))))Сцена 3. «Суд над Трансжиром»

Место действия — Великий Зал Пищевого Правосудия. За трибуналом сидит Судья Минерал Химнадзор в мантии с молоточком. В зале — Белок, Жир, Клетчатка Ивановна, Витамин Аминович, Омега-3, Фермент Гастро и толпа микронутриентов. На скамье подсудимых — Трансжир в помятом пиджаке и с чипсиной за ухом.
Судья Химнадзор (ударяя молотком):
Слушается дело №311 — «Пища против Трансжира». Подсудимый обвиняется в нарушении липидного обмена, провокации атеросклероза и попытке маскировки под полезные жиры. Как ответчик себя признаёт?
Трансжир (нагло):
Не виновен! Я просто делал пищу вкусной. Разве это преступление?
Прокурор Омега-3 (выступая с трибуны):
Ваша Чистота, доказательства неопровержимы! Этот элемент нарушает структуру клеточных мембран, провоцирует воспаление и повышает риск инфарктов!
— (показывает графики и печень с дырками)
Клетчатка Ивановна (шепчет соседке):
А ведь раньше его даже в детское печенье клали…
Судья:
Тишина в зале! Приглашается свидетель — Витамин Аминович!
Витамин Аминович (в очках):
Я пытался сотрудничать с ним, но он разрушал всё, куда попадал. Ни один витамин при нём не усваивался как следует!
Трансжир (вскакивает):
Да у меня был контракт с ФастФуд Инкорпорейтед! Они меня везде клали — и ничего!
Фермент Гастро:
Я с ним работать отказываюсь! Он не переваривается, он… он как пластик!
Судья:
Успокойтесь. Последнее слово — за Жиром.
Жир (встаёт величественно):
Я — натуральный, я даю энергию, строю клетки, несу витамины. А он — подделка.
— (показывает таблицу различий)
Он был создан из растительного масла через гидрогенизацию… но стал мутантом.
Судья Химнадзор (строго):
Суд постановляет:
Трансжир признан опасным.
Приговаривается к изгнанию из здорового рациона, с пометкой на упаковках: «Содержит частично гидрогенизированные масла».
Трансжир (уходя):
Вы ещё вспомните меня… когда захотите пирожок без срока годности!
Клетчатка Ивановна:
Только мы его уже не едим.
Сцена заканчивается, в зале звучит торжественный гимн Омега-3, а на табло загорается надпись:
> >>"Берегите рацион. Изгоните трансжир. Ешьте с умом."

В мире, где каждый второй мечтает похудеть, я — как путник наоборот.
Все считают калории, чтобы сжечь, а я — чтобы добрать.
Пока одни боятся булки после шести, я думаю: где бы её найти до восьми?
Быть легче или быть крепче — вот в чём вопрос.
А пока он остаётся открытым, я делаю глоток тёплого молока и готовлю омлет на масле.

Притча о Курице, Которая Не Птица, и Великом Совете Пищи
(или Как Султан понял, что здоровье — это не гарнир)
Во дворце Султана Организма Первого спорили.
— Курица — не птица! — заявлял важный Министр Пищевой Иерархии.
— Почему? — возмутилась Курица, поправляя перо на голове.
— Потому что летаешь ты не выше сковороды! — ехидно шептал Омлет, разложившийся на золотом подносе.
Султану было весело. Он любил наблюдать, как продукты сами решают, кто важнее. Сам же он вкушал — не думая. Ест и радуется: пончики по утрам, мясо по ночам, сладости между вздохами.
Однажды в тронный зал ввалился профессор Минералий с диаграммами:
— Ваше Величество! В организме дефицит! Витамина D — меньше, чем солнца в подвале! B12 ушёл в отпуск! Цинк грустит! Омега-3 уехала в Норвегию!)))))))
— Это что, военный переворот? — зевнул Султан, закусывая мармеладом.
Тут в зал степенно вошёл Здоровье — в кафтане из овсяных хлопьев, с тростью из сельдерея.
— О Султан, — сказал он, — еда — это не битва вкусов, а оркестр. Курица, хоть и "не птица", — несёт белок. Яйцо — баланс. Овощи — свет. Масло — путь. Всё важно. Главное — мера и уважение.
— Значит, и брокколи важен? — удивился Султан.
— Важен, как визирь: скучный, но без него всё рушится, — ответил Здоровье.
Султан велел:
— Отныне пусть Курицу уважают, Яйцо — не спорит, Витамины — получают прописку, а трапезы — начинаются с благодарности, а не с кетчупа!
И началась новая эра:
— Курица — почти птица.
— Яйцо — начало.
— Минералий — министр без портфеля, но с пользой.
— А пища — это мудрость, замаринованная в понимании.
Мораль:
Не важно, летает ли курица.
Важно, что она несёт))))))))))))
А если трапеза — это совет,
пусть Здоровье сидит во главе стола.

Шах:
Джинн! А Джинн… Ты мамонта можешь достать и сделать из него кебаб?

Джинн:
О, повелитель, если б не законы времени и заморозки, я бы выловил мамонта из вечной мерзлоты и приготовил кебаб с дымком, с кориандром, зирой и щепоткой прошлого!

Но пока мамонт в музее, предлагаю достойную замену:

Кебаб по-древнему, вдохновлённый мамонтом:

Говядина жирная (лопатка или грудинка) — 300 г

Лук репчатый — 100 г

Чеснок, кинза, зира, перец — по вкусу

Жарить на сковороде или шампуре

Подача: с лепёшкой из цельнозерновой муки и соусом из йогурта с мятой.

Глава I: Утро в Саду Баяты-Шираз

На рассвете, когда воздух ещё наполнен дыханием звёзд, Шах встал со своего ковра, простирающегося в залитой светом галерее. Над куполами дворца разливался аромат мяты, феты и свежевзбитого сливочного масла. Его лицо, покрытое лёгким шелушением после вчерашнего бритья, отражалось в серебряном подносе с водой. И тут, из тончайшего клубка пара, поднявшегося из чаши с масляным благовонием, возник Джинн.

— Зови меня, о Шах, когда твоя душа пожелает прозрения, — сказал он, склонившись в поклоне.

— Проснулся я с тяжестью на лбу и сухостью на лице, Джинн, — ответил Шах. — Чем подкрепить плоть и разум, дабы сияли, как капли росы на жасмине?

Джинн, улыбаясь, раскрыл свиток из тонкой кожи.

— Ешь фету с хлебом из тандыра, смажь маслом, что ты хранишь в глиняном сосуде. И прими драже, в коем селен и цинк, да витамины С, А, Е. Очищай тело шампунем с кетоконазолом))))) — дважды в неделю, не более. Оставляй на голове на три минуты, не больше, и смывай, будто сбрасываешь сомнения.))))))))

Шах прикрыл глаза. Заиграл мугам Баяты-Шираз, и струны уд наполнили сад тончайшими вибрациями.

— А душа, Джинн? Что для неё?

— Музыка. Созерцание. И притчи. Сегодня ты пишешь первую.

Шах взял калам и начал строку…

(Продолжение следует)

Финальная