Не спала полночи. Вчерашняя передряга на работе сказалась. Собственно, работа и есть то, что является причиной моего состояния. Представьте, что вам все нравится, все устраивает, даже вроде все получется, но начальница самодура. Вчера сначала не удалось до меня докопаться, но потом как удалось. Нашла за что. Сегодня было на удивление спокойно. Ттт. Коллеги, увидев мое лицо, в сотый раз прочитали мне лекцию в духе "Не можешь изменить ситуацию- измени отношение к ней". Я в сто первый раз покивала, согласилась, но пока никак не могу это принять. Если бы это было так легко, как все говорят. А то я держусь только на таблетках. Интересно, я одна такая неподдающаяся? Вчера идти гулять сил не было у меня. Сегодня сдался муж. Наши "лошадки" так и стоят не выгуляные.

Давненько меня здесь не было. Периодически заглядываю, но чтобы серьезно взяться за подсчет как-то не выходит. Сейчас, так получилось, что я на грани депрессии. Самый часто посещаемый врач в течение этого года у меня - психиатр. Самый выкупаемые таблетки- антидепрессанты. Так же посещаю психолога. Помимо принимаемых лекарств, чувствую необходимость в каком- то "заземлении". Хочется почувствовать, что хоть на что-то можешь повлиять только ты. Хоть где-то все зависит только от тебя. Хоть в чем- то ты будешь отвечать только перед собой. Питание- это как раз то, что нужно. Ну и тренировки, конечно. Хотя и тут рухнула одна из главных опор. Пока я не могла в течение месяца дотащиться до зала, наша любимая тренерка получила диплом и ушла работать по специальности, учить балету не "бабок", а детей. А группа у нас уже на тот момент была самая сильная в студии. И не понятно, кому это сокровище перейдет в наследство. Конечно, я сильно просела в форме, придется заново наверстывать, новая тренерка как раз восстановит, но оооооооочень грустно. Да и как бы не пришлось менять адрес зала и группу в поисках "той самой", с которой мы совпадем. Говорят, привычка формируется за 21 день. Интересно, смогу ли я продержаться? Хватит ли мне, в первую очередь моральных сил? Надо брать себя в руки. Очень надо. Нервные клетки не восстанавливаются.

Я стараюсь быть очень "продуманным" человеком, но... Когда утром раздается звонок в домофон и вам говорят "Нет времени объяснять, встаем и едем!", это значит встаем и едем. Местом визита был центр "Умка", где живут собаки породы хаски и другие животные. Верблюд, лошади, песцы, гуси, козы... Это совсем не контактный зоопарк, скорее собачий питомник, где нашли приют и другие звери. Море позитива и тепла. Собаки удивительно ручные и обожают, когда их гладят, что щенки, что взрослые. А молодой серверный олененок, наоборот, людей пока боится и большая удача, что мы смогли его сфоткать. Песцы тоже так- то прятались в дальних углах клетки и фотофии заслуга исключительно фотоаппарата. Ну а кошка... Это отдельная песня. Как сказал муж, она "приехала" на ком- то из гостей и как только спрыгнула, сразу подошла к мужу и просто вскарабкалась ему на спину. А я так, малость "Куклачев на минималках". "Сильной и независимой" называться не могу, у меня муж есть, жаловаться грех.

Ну и денек был сегодня. Планировали отснять два рецепта для конкурса, но до тренировки успели только один и я понимаю, что на второй у меня сил уже нет. Помимо полноценной съемки, сделали еще два пирога для фото исключительно результата. В итоге напрыгалась так, что постановка на пуанты показалась отдыхом. Честно, получается у меня так себе, перефразируя один известный анекдот- на пуанты нужно воскочить, а не восползать. Групповой танец прошел с юмором. Благо расчитан на уровень "для всех". Главное, чтобы все, кто сейчас репетируют не слились. Говорят, в прошлый концерт такая подстава случилось и пришлось педагогам вставать за сбежавших. Тут их просто не хватит. Ладно, не буду думать о плохом. Еду домой отдыхать. Ног вам в ленту.

Второй день подряд просыпаюсь с отекшим лицом. Второй день подряд течет кровь из носа, при условии, что давления нет. Сходила на индивидуальную тренировку, боялась, что от активного движения кровь снова пойдет, но обошлось, даже стало легче. Кто-нибудь мне пояснит, как вести дневник тренировок? Купила вот такую штуку. Ну просто не смогла пройти мимо. Как называется я так и не узнала, поэтому пусть будет НАНОнас.

Только что пришли фото со дня рождения нашей балетной школы. Прекрасно передано то, как нам весело и какие мы счастливые. В ноябре нам обещали фотосессию уже к Новому году. А пока есть только с летней. Почему бы не поделиться.

Вообще-то я здесь очень давно. Когда-то была очень активным пользователем сайта, нашла здесь много друзей и единомышленников. Делилась фотографиями и рецептами. Потом как-то отошла от этого, возможно просто пропала мотивация.
Честно, не помню что я писала в своем самом- самом первом посте. Вряд ли что-то содержательное. Поэтому хочу рассказать о себе и о том, почему я здесь.
Мне 32 года. Замужем, детей пока нет.
Проблем с весом как таковых не было никогда. Рост и вес в принципе, всегда были в норме. "Расти" ввысь и вширь я перестала примерно лет так в 15. Но это физиологические вопросы. А вот психологических было очень много, а кое- какие дают  себе знать даже сейчас.
Как и многие дети 90-х мы жили крайне бедно. Вкусная еда бывала только по праздникам. И то, чаще в гостях. В такие моменты я объедалась на всю катушку. Ела все, что дают, в том количестве, сколько положат, столько раз, сколько дадут добавки. Наверное, я бы лопнула еще в сопливом детстве или разъелась к своему нынешнему возрасту до размера Царь- пушки, но у организма мощная защита, и как только я наполнялась "под завязку" , происходил "экстренный выброс". Я не помню, оговарвал ли меня кто-то, говорили ли есть меньше, ругали ли за то, что случилось из-за обжорства... Пока была совсем маленькой вряд ли. А потом... Мама перессорилась со всеми, к кому мы могли бы ходить в гости (и нет, дело не во мне!!!!) и праздники стали отмечаться дома, строго в кругу семьи.
На какое-то время проблема обжорства затихла, зато выявилась непереносимость некоторых продуктов. А т.к. стесненность в средствах и "правило большинства" не давали лично для меня покупать какую- то альтернативу, то варианта оставалось два- либо не давать запрещенки (= оставить практически голодной), либо на страх и риск кормить, а вдруг в этот раз обойдется. Чаще не обходилось. Вот тут уже стали ругать за "переведенные продукты", хотя и не так часто, все- таки понимали, что у меня не было вариантов.
Постепенно наступил "подростковый возраст", а с ним и одна из главных проблем всех девочек- недовольство своей внешностью. Пожалуй, такое неприятие "красоты телесной", как у нас дома, можно встретить разве что в семьях, повернутых на религии. Я не слышала, говорил ли папа комплименты маме, а сама мама будто имела к красивым женщинам какие-то личные счеты. В ее рассказах они не отличались высокой социальной ответственностью, рушили семьи, за что жизнь их карала страшными карами (очень страшными, правда- правда). А самой страшной ее угрозой (пока действовало) была — вот накрашу морду и пойду по дискотекам! Хочешь???? Конечно, ни я, ни сестра этого не хотели (еще бы, наверное — это что-то ужасное, иначе бы она так не кричала).
Но в подростковом возрасте мне безумно захотелось почувствовать себя красивой. Чтобы мне об этом говорили, как говорят другим девочкам. Но дома, естественно, все молчали, да и окружающих не интересовало сутулое пугало в мужской одежде "на вырост". Переодеться мне было не во что, косметики дома не водилось, а значит пользоваться ею я не умела, и единственное, что я могла — это привести "в порядок" свое тело. Т.е. похудеть. Первое, к чему я прибегла — это голодовка. Но организм помнил то чувство "сосущей пустоты" в желудке после праздничных застолий, когда после всего я оставалась еще голоднее, чем приходила. И не выдерживал даже дня. И опять начиналось обжорство. Со всеми вытекающими. Тогда я уже была достаточно образована и поняла, что это булимия. Тут я совсем «потеряла берега». Вскоре о моей проблеме знали не только родители, но и друзья и их родители.  Мои родители только ругали меня за испорченные продукты и угрожали сдать в психушку. Когда я в истерике после очередной «проборки» кричала им, что просто хочу быть красивой, мама называла меня идиоткой. Друзья и их родители, наоборот, были очень вежливы и ласковы со мной, тревожились будто бы больше родных за мое психическое и физическое здоровье. 
А папа однажды закинул за пианино мои таблетки для похудения. Они стоили мне бешеных денег, и возможно, сильно сказались бы на здоровье, но я не успела принять ни штуки. Я спрятала их в бабушкиной комнате, зная, что мама туда не зайдет. А потом не нашла. Обнаружили их спустя кучу лет, когда продали пианино. Знал о них только папа. В мусорку он их не бросил потому, что боялся, что их обнаружит мама, и не хотел скандала (главным образом выяснения откуда у меня такая сумма на их покупку, а не то, что я собралась «жрать колеса»).
Однажды свершилось чудо- кто-то из учителей в школе, которым на меня было обычно плевать, заметил, что я очень сильно похудела. Мне будто бы вручили золотую медаль, кубок Девиса и Нобелевскую премию разом! И я успокоилась!
Булимия ушла и не беспокоила меня, наверное, до студенчества (первая любовь и бла-бла-бла, опять желание быть красивой, хотя «объект» как раз предпочитал дам в теле). И опять успокоилась я только после того, когда мимоходом кто-то сказал про меня- так, эта худая!
А еще я постепенно начала исполнять свои мечты и наконец- то занялась спортом. Перестала есть мясо и мучное (то, на что мой организм реагировал болезненно). Желание держать себя в форме и привело меня сюда в первый раз и тогда вполне себе успешно достигла той цели, которую ставила. Потом произошла масса событий, травма и пандемия вывели меня из спорта, я вышла замуж.
Теперь я снова возвращаюсь.  Главным образом, потому что я снова возобновила занятия. Теперь я занимаюсь в балетной школе. Можно сказать, что самой настоящей! В декабре у меня первый отчетный концерт. И хочется выглядеть потрясающе. Поэтому я тружусь на репетициях и хочу скинуть пару-тройку кг, чтобы еще больше походить на настоящую балерину.

Последняя запись здесь была аж три года назад. Было время, я тут прямо активно сидела. Может снова все начать?