Андрей Агапов
23.03.2016 15:44
Знакомство с национальной кухней. Дж. Шемякин
Моя проблема
Шемякин Джон
Я не люблю знакомиться с национальной кухней. Любой. Вариантов знакомства с национальной кухней я знаю несколько. И все они сопровождаются пением, глядь, пе-ни-ем. Фольклором, конечно. Элтон Джон под бухарский плов мне не пел, не перебирала ножонками в хищной лезгинке передо мной Бьорк, не вваливался с бубном под осетрину Иглесиас. За что им спасибо. Эдтону Джону - отдельное спасибо.
Первый вариант закомства с национальной кухней - это приход в какой-то кулинарный местный Дисней-ленд. Все ряженные: официанты, швейцары, охрана, все. Управляющий выглянет в зал и тоже в папахе или в кумачовой рубахе, или ковбой, или ещё какая страсть. Скатерти белые, вина в каких-то местных калебасах, фонтанчик. И национальное экспортное искусство по стенам, на полу, на потолке, под столом, в сортире, кругом. Чеканка, ковры, связки лука, колёса от телег, изразцы, не побоюсь этого слова, какие-то коряги. Плюс пение, конечно. Обычно в этно-ресторанах пение понимают так: воют все, ноют, вскрикивают как бы внезапно, барабаны, гусли-перегуды, заунывные жалобы на бог весть что. Ощущение, что в городе проказа удачно наложилась на бубонную чуму. В латинских кабаках иногда добавляют гитаристов и тогда понятно, что к чуме и проказе добавляется массовое отравление спорыньей. Кормят вкусно, претензий нет, но впечатление такое, что жрёшь в оркестровой яме на репетиции. Вдумчиво погрызть рёбра подсвинка, упихивая пальцами в рот помидоры с пучками петрушки, не получается под хор и маракасы. В ресторане русской кухни, например, хочется не есть, а степенно кланяться в пояс всем проходящим, говорить на "о", осуждать либерализм или, безобразно развалясь, хватать руками обслуживающий персонал. Это моя проблема, я понимаю. Скатерть белая залита вином, все цыгане спят беспробудным сном...
Второй вариант знакомства - это аутентика, как она есть. Тебя отводят в тааакое место за рынком, куда без наряда коной полиции опасно. За какими-то битумными складами, под моросящим дождём, тебе рассказывают, ещё три километра и всё! Что в подвале, во дворе, под навесом из паласа и целлофана чародействует над котлом, помнящим падение Константинополя, некая старушка. Которая варит хаш. Какой хаш! Такой хаш! Идёшь за провожатыми, прощаясь с небушком. Приходишь, всё, будь готов, что поедая вкусный хаш, окажешься в эпицентре этнической преступности. Выползут такие хтонические персонажи, такие хари будут орать за соседним столом, что до подачи горячего уже три года отсидел, отзываешься на имя Шахрияр и ди сюдэ, э, манда неруские! И песни из радиомагнитофона обязательно! Иерусалим, жди нас! Тагыдыщь-китам-тыгыдищь-китам!Баяргында турханды оюлсун? Баш-баш-маххабат, бары гяль, иншаны инай данотур бары-гяль! И это тоже исключительно моя проблема, я понимаю. Аргынды шахрозоб, иными словами.
Третий вариант знакомства с народной кулинарией - это когда тебя приводят в гости и украшением стола служишь уже ты, а не то, что тебе обещали. Отвечаешь на вопросы от соседей с восьмого этажа, которые они оказывается задавали соседям с третьего этажа, хлопаешь в ладоши шуткам дяди, у него есть телевизор, кстати, он в Москве был, погружаешься в тонкости семейной жизни сестры тётки деверя, сочувствуешь, конечно. Потом откуда-то выбегают дети, снова песни, а ты обратной дороги не знаешь, не отметил крошками и камешками свой маршрут. Радуешься детям сильнее их родителей. Выбираешь кого-то наугад и одними губами, продолжая улыбаться, шепчешь ему "ради бога, вызовите милицию или кто тут у вас". Люди всё подваливают и подваливают. Ты в третий раз пересказываешь сюжет "Во все тяжкие" глухому соседу, который вытирает лоб шапкой и часто кивает пятый час. Потом танцы, таз с дымящимся мясом, танцуешь у таза, потом таз с мясом носят вокруг тебя, а ты следишь глазами за качающеся лампочкой. Потом тебя поднимают на руки и ты радуешься, что тебя сбросят с балкона, но это вареное в меду тесто принесли и надо освободить пространство на столе. Просыпаешься утром, смотришь на живот и гадаешь, как назовёшь сына, которого ты уже носишь под сердцем. И это, как вы поняли, исключительно моя проблема.
Шемякин Джон
Я не люблю знакомиться с национальной кухней. Любой. Вариантов знакомства с национальной кухней я знаю несколько. И все они сопровождаются пением, глядь, пе-ни-ем. Фольклором, конечно. Элтон Джон под бухарский плов мне не пел, не перебирала ножонками в хищной лезгинке передо мной Бьорк, не вваливался с бубном под осетрину Иглесиас. За что им спасибо. Эдтону Джону - отдельное спасибо.
Первый вариант закомства с национальной кухней - это приход в какой-то кулинарный местный Дисней-ленд. Все ряженные: официанты, швейцары, охрана, все. Управляющий выглянет в зал и тоже в папахе или в кумачовой рубахе, или ковбой, или ещё какая страсть. Скатерти белые, вина в каких-то местных калебасах, фонтанчик. И национальное экспортное искусство по стенам, на полу, на потолке, под столом, в сортире, кругом. Чеканка, ковры, связки лука, колёса от телег, изразцы, не побоюсь этого слова, какие-то коряги. Плюс пение, конечно. Обычно в этно-ресторанах пение понимают так: воют все, ноют, вскрикивают как бы внезапно, барабаны, гусли-перегуды, заунывные жалобы на бог весть что. Ощущение, что в городе проказа удачно наложилась на бубонную чуму. В латинских кабаках иногда добавляют гитаристов и тогда понятно, что к чуме и проказе добавляется массовое отравление спорыньей. Кормят вкусно, претензий нет, но впечатление такое, что жрёшь в оркестровой яме на репетиции. Вдумчиво погрызть рёбра подсвинка, упихивая пальцами в рот помидоры с пучками петрушки, не получается под хор и маракасы. В ресторане русской кухни, например, хочется не есть, а степенно кланяться в пояс всем проходящим, говорить на "о", осуждать либерализм или, безобразно развалясь, хватать руками обслуживающий персонал. Это моя проблема, я понимаю. Скатерть белая залита вином, все цыгане спят беспробудным сном...
Второй вариант знакомства - это аутентика, как она есть. Тебя отводят в тааакое место за рынком, куда без наряда коной полиции опасно. За какими-то битумными складами, под моросящим дождём, тебе рассказывают, ещё три километра и всё! Что в подвале, во дворе, под навесом из паласа и целлофана чародействует над котлом, помнящим падение Константинополя, некая старушка. Которая варит хаш. Какой хаш! Такой хаш! Идёшь за провожатыми, прощаясь с небушком. Приходишь, всё, будь готов, что поедая вкусный хаш, окажешься в эпицентре этнической преступности. Выползут такие хтонические персонажи, такие хари будут орать за соседним столом, что до подачи горячего уже три года отсидел, отзываешься на имя Шахрияр и ди сюдэ, э, манда неруские! И песни из радиомагнитофона обязательно! Иерусалим, жди нас! Тагыдыщь-китам-тыгыдищь-китам!Баяргында турханды оюлсун? Баш-баш-маххабат, бары гяль, иншаны инай данотур бары-гяль! И это тоже исключительно моя проблема, я понимаю. Аргынды шахрозоб, иными словами.
Третий вариант знакомства с народной кулинарией - это когда тебя приводят в гости и украшением стола служишь уже ты, а не то, что тебе обещали. Отвечаешь на вопросы от соседей с восьмого этажа, которые они оказывается задавали соседям с третьего этажа, хлопаешь в ладоши шуткам дяди, у него есть телевизор, кстати, он в Москве был, погружаешься в тонкости семейной жизни сестры тётки деверя, сочувствуешь, конечно. Потом откуда-то выбегают дети, снова песни, а ты обратной дороги не знаешь, не отметил крошками и камешками свой маршрут. Радуешься детям сильнее их родителей. Выбираешь кого-то наугад и одними губами, продолжая улыбаться, шепчешь ему "ради бога, вызовите милицию или кто тут у вас". Люди всё подваливают и подваливают. Ты в третий раз пересказываешь сюжет "Во все тяжкие" глухому соседу, который вытирает лоб шапкой и часто кивает пятый час. Потом танцы, таз с дымящимся мясом, танцуешь у таза, потом таз с мясом носят вокруг тебя, а ты следишь глазами за качающеся лампочкой. Потом тебя поднимают на руки и ты радуешься, что тебя сбросят с балкона, но это вареное в меду тесто принесли и надо освободить пространство на столе. Просыпаешься утром, смотришь на живот и гадаешь, как назовёшь сына, которого ты уже носишь под сердцем. И это, как вы поняли, исключительно моя проблема.
16
43
Тиана
23.03.2016 15:53
Утащу эту прелесть себе в книжку и буду иногда перечитывать, для
поднятия настроения. Шикарно!
Андрей Агапов
23.03.2016 16:04
Тиана
23.03.2016 16:12
Андрей Агапов написал:
Тележкой запасайтесь,
У меня в книжке памяти мноооого! Так что чем больше - тем лучше. В крайнем случае сотру учебник китайского, все равно уже прочитала
Андрей Агапов
23.03.2016 16:16
Андрей Агапов
23.03.2016 16:25
Евгения
23.03.2016 16:30
Андрей Агапов написал:
Первый вариант закомства с национальной кухней - это приход в какой-то кулинарный местный Дисней-ленд. Все ряженные: официанты, швейцары, охрана, все. Управляющий выглянет в зал и тоже в папахе или в кумачовой рубахе, или ковбой, или ещё какая страсть. Скатерти белые, вина в каких-то местных калебасах, фонтанчик. И национальное экспортное искусство по стенам, на полу, на потолке, под столом, в сортире, кругом. Чеканка, ковры, связки лука, колёса от телег, изразцы, не побоюсь этого слова, какие-то коряги.
Мне сразу вспомнилась цитата:
А почему ты сразу не сказал, что так вкусно? А?
Потому что тебе, когда меньше тридцати долларов за блюдо, невкусно.
Ну, что ты из меня делаешь урода гламурного, а?
Слав, Саша, конечно, теперь уже не самый наш близкий друг, но ты помнишь тот ресторан на Ордынке, который ты мне посоветовал?
И что, плохой ресторан?
Прекрасный, только в него зайти страшно.
Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя. Скажет: «А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?»
Дяденька, а мне сорок лет... Я паспорт могу показать. -А ну, бегом к маме! Давай, давай!
Ладно, зашли внутрь.
Обстановка, я вам скажу, как в Лувре... -А ты там был? - Нет, но мне кажется, что там именно так. Только здесь, почему-то еще и едят.
Официант одет лучше меня, дамы, с дорогими собачками. Вообщем, страшновато.
Читаю: «Дифлопе из палабы с семечками кациуса» - 64 доллара. И неловко спросить...
Простите, а что такое «Дифлопе»?
Потому что кажется, что все обернутся и начнут смеяться.
И официант еще так, покровительственно: Очень рекомендую «Дифлопе», он у нас лучший в Москве.
Значит, во всех ресторанах это уже давно есть, и только я один, как дурак, про это ничего не знаю.
Ну, и я, естественно, заказал.
И мне приносят вот так... -Извините. -Спасибо.
...вот такую тарелку, на которой лежит вот такое «дефлопе» с пятью-шестью семечками, а я уже не помню чего. Кациуса, господи.
А края тарелки покрыты чем-то разноцветным. -Чем-то! Соус «сифьесто»! Жужа, ты это видела?
А тарелка такая огромная, вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что дефлопе на земле очень мало, и что оно очень дорогое, и что вот этого «мало» достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара.
Копейки! -Так, господа, кто его сюда пустил?
Начал есть... а оно безвкусное. Лучшее в Москве, но никакое.
А гренка в нашем ресторане называется «крутон».
Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов, а крутон может.
И дальше, ты уже за эти деньги начинаешь искать хоть какой-то вкус, принципиально отличающий этот крутон от гренки. И находишь...
Главное, вот здесь, такой шашлык за сто рублей, а я там сижу, как дурак, и ем «дифлопе»... с крутоном.
(с) О чем говорят мужчины
Тиана
23.03.2016 16:40
Андрей Агапов написал:
Просто наяривают сельдей коровы.
Сельдь, это нормально. Я 15 лет жила в Душанбе и не один раз видела, как коровы жуют покрышки, еще и гоняют друг друга от наверное, особо вкусной. Посмотришь на такое и покупать домашнюю молочку не хочется ни разу. Вот уже 19 лет живем в России, но домашнему молочку до сих пор не доверяю.
Андрей Агапов
23.03.2016 16:41
Андрей Агапов
23.03.2016 16:43
Андрей Агапов
23.03.2016 16:45
Одно из любимейших у Джонушки, нашего, Шемякина
- Как же мы его уволим, он ведь лучший специалист нашей фирмы?!
- Как мы его уволим? Естественно, создав для этого все условия! Мы его ценим, поэтому условия создадим ему такие, что сначала он перестанет быть лучшим специалистом, потом перестанет быть специалистом вообще, потом мы его повыим и на новом посту вице-президента его будут ждать безвестность, насмешки и возможный арест. Мы будем увольнять его долго, со вкусом, по глоточку, с наслаждением. Многие торопятся. И из чистого искусства погубления делают отвратительную поспешную, ненастоянную бурду.
- Но как же это осуществить на практике?
-Это несложно. Главное создать условия.
Условия бывают нескольких видов. Мы можем создать ему просто условия. Мы можем создать ему все условия. И мы можем, наконец, создать ему новые условия. Все три пути ведут, как мы понимаем, к гибели. Ха-ха.
Человек в фирме проходит сложный путь. Сначала - "вот он - специалист". Затем "он лучший специалист с условиями". Кабинет, помощник, фикус, новый монитор, массажное кресло, служебный автомобиль. На этом этапе развития у специалиста начинается жор. Он начинает потреблять блага и это ему нравится. Его плотно окружает зависть коллег, которую он воспринимает как зависть к его таланту, а не к фикусу в приёмной и бесплатной заварке. Затем мы подкидываем жертве новые условия - предлагаем ему что-то реорганизовать, напримре. И бывший лучший специалист начинает быть кем? Верно - он начинает быть лучшим специалистом по изменению условий. А такого уволить легко, если его коллеги не успеют отравить, как того, ты помнишь, да. В период линьки, в период перехода на новую ступень пищевой цепочки, бывший специалист беззащитен как облезший рак. Насоздав себе на потребу новых условий человек становится их заложником. и стоит на полградуса отклонть его элитную вновь полученную настольную лампу, выдать ему простые визитки вместо папирусных, сменить секретаря на тётю Фаю - он наш клиент, Ефремыч. Он теперь будет бороться уже не пойми за что, в тумане будет блуждать, с бесами говорить. Он наш теперь совсем, Ерофей Ефремыч. Прямо до боли наш, до вскрика, до самого выхода, до полёта в лужу. Давай, вставай, чай допивай, пойдём выволакивать из кабинета очередного мудилу. Мы с тобой охранники или кто? Выкинем этого, двери проверим и спать пора уже.
Р.S.
ля облегчения понимания предыдущего сообщения.
Воспринимать предыдущее сообщение следует в ключе живительных аллегорий, например. В тексте живо разбросаны признаки смертных грехов, как- то:
1. Superbia (гордыня)
2. Invidia (зависть)
3. Ira (гнев)
4. Acedia (уныние)
5. Avaritia (сребролюбие)
6. Gula (чревоугодие)
7. Luxuries (похоть, блуд)
Смертные грехи - это не просто какие-то там непростительные грехи, а (по Фоме Аквинату), особенности характера, ведущие к непрерывному, поточному, безостановочному грешению без покаяния.
Разговор вахтёров можно толковать как беседу сил, исхищающих душу христианскую из мира для ввержения в адъ.
Условия - это соблазны.
Дверь - врата.
Лужа- бездна.
и т.д.
Ну, а в целом, конечно, всё про работу, про КЗоТ ( рекомый ныне КТ), интриги, корпоративную солидарность и общий консьюмеризм.
Я решил немного растолковать просто. Из озорства, не знаю, из желания подсобить, внести ясность, посветить фонариком по стенам колодца.
- Как же мы его уволим, он ведь лучший специалист нашей фирмы?!
- Как мы его уволим? Естественно, создав для этого все условия! Мы его ценим, поэтому условия создадим ему такие, что сначала он перестанет быть лучшим специалистом, потом перестанет быть специалистом вообще, потом мы его повыим и на новом посту вице-президента его будут ждать безвестность, насмешки и возможный арест. Мы будем увольнять его долго, со вкусом, по глоточку, с наслаждением. Многие торопятся. И из чистого искусства погубления делают отвратительную поспешную, ненастоянную бурду.
- Но как же это осуществить на практике?
-Это несложно. Главное создать условия.
Условия бывают нескольких видов. Мы можем создать ему просто условия. Мы можем создать ему все условия. И мы можем, наконец, создать ему новые условия. Все три пути ведут, как мы понимаем, к гибели. Ха-ха.
Человек в фирме проходит сложный путь. Сначала - "вот он - специалист". Затем "он лучший специалист с условиями". Кабинет, помощник, фикус, новый монитор, массажное кресло, служебный автомобиль. На этом этапе развития у специалиста начинается жор. Он начинает потреблять блага и это ему нравится. Его плотно окружает зависть коллег, которую он воспринимает как зависть к его таланту, а не к фикусу в приёмной и бесплатной заварке. Затем мы подкидываем жертве новые условия - предлагаем ему что-то реорганизовать, напримре. И бывший лучший специалист начинает быть кем? Верно - он начинает быть лучшим специалистом по изменению условий. А такого уволить легко, если его коллеги не успеют отравить, как того, ты помнишь, да. В период линьки, в период перехода на новую ступень пищевой цепочки, бывший специалист беззащитен как облезший рак. Насоздав себе на потребу новых условий человек становится их заложником. и стоит на полградуса отклонть его элитную вновь полученную настольную лампу, выдать ему простые визитки вместо папирусных, сменить секретаря на тётю Фаю - он наш клиент, Ефремыч. Он теперь будет бороться уже не пойми за что, в тумане будет блуждать, с бесами говорить. Он наш теперь совсем, Ерофей Ефремыч. Прямо до боли наш, до вскрика, до самого выхода, до полёта в лужу. Давай, вставай, чай допивай, пойдём выволакивать из кабинета очередного мудилу. Мы с тобой охранники или кто? Выкинем этого, двери проверим и спать пора уже.
Р.S.
ля облегчения понимания предыдущего сообщения.
Воспринимать предыдущее сообщение следует в ключе живительных аллегорий, например. В тексте живо разбросаны признаки смертных грехов, как- то:
1. Superbia (гордыня)
2. Invidia (зависть)
3. Ira (гнев)
4. Acedia (уныние)
5. Avaritia (сребролюбие)
6. Gula (чревоугодие)
7. Luxuries (похоть, блуд)
Смертные грехи - это не просто какие-то там непростительные грехи, а (по Фоме Аквинату), особенности характера, ведущие к непрерывному, поточному, безостановочному грешению без покаяния.
Разговор вахтёров можно толковать как беседу сил, исхищающих душу христианскую из мира для ввержения в адъ.
Условия - это соблазны.
Дверь - врата.
Лужа- бездна.
и т.д.
Ну, а в целом, конечно, всё про работу, про КЗоТ ( рекомый ныне КТ), интриги, корпоративную солидарность и общий консьюмеризм.
Я решил немного растолковать просто. Из озорства, не знаю, из желания подсобить, внести ясность, посветить фонариком по стенам колодца.
Тиана
23.03.2016 16:53
Золотце
23.03.2016 17:10
Андрей
Агапов, 
Огромное
спасибо! Давно не получала такое удовольствие от чтива. Очень
подняло настроение. Над последним опусом смеялась до
слез и истерики. 
Пишите еще.
Как же человеку в жизни иногда хватает малого, чтобы получить
удовольствие.
Огромное
спасибо! Давно не получала такое удовольствие от чтива. Очень
подняло настроение. Над последним опусом смеялась до
слез и истерики. Пишите еще.
Как же человеку в жизни иногда хватает малого, чтобы получить
удовольствие.
Андрей Агапов
23.03.2016 21:58
Золотце
23.03.2016 22:16
Андрей
Агапов, Мне не принципиально кто автор, помешаете же в
ленту Вы. Все равно спасибо. Вот так почитаешь, посмеешься,
зарядишься оптимизмом и проблемы, и плохое настроение как рукой
снимает. Чего и Вам желаю. 
Андрей Агапов
23.03.2016 22:22
Золотце написал:
Чего и Вам желаю
И Вам с кисточкой))
Андрей Агапов
23.03.2016 22:34
Андрей Агапов
24.03.2016 11:32
Утреннее
Во время утреннего уютного шторма выходил на берег, чтобы любоваться видами и кричать тучам слова, полные смысла и ритмических окончаний.
А на берегу же увидел вместо ожидаемых разбитых кораблей и бушлатов в шипящей пене, какую-то дикую прорву некрупных мясистых детей. На детях были надеты некие специальных сутаны с капюшонами. Были сутаны весёлых расцветок и со смыслом: крокодильчики, акулы, драконы. Но подавляющее большинство малышей скакало в радикально чёрных и синих сутанах-санбенито, с надутыми ветрами капюшонами. Мудрая и тонкая улыбка коснулась все понимающие губы мои. Настолько все эти карапузы были похожи на крошечных инквизиторов, прыгающих от радости и ликующих в прибое от ожидания скорого прибытия транспорта с долгожданными нераскаявшимися еретиками. Малютки-инквизиторы гонялись друг за другом, повизгивая от перевозбуждения. Кричали на испанском. Захлёбывались морским ветром. Размахивали кулаками. Падали с размаху в воды. Закапывали для тренировки какую-то снулую блондинистую кальвинистку и втыкали в её песчаное тело затейливые палки и сучья. Одному разоблачённому еретику напихали полный рот песка. Подарил детям зажигалку. "Для вечера!", - сказал и подмигнул мудро.
Во время утреннего уютного шторма выходил на берег, чтобы любоваться видами и кричать тучам слова, полные смысла и ритмических окончаний.
А на берегу же увидел вместо ожидаемых разбитых кораблей и бушлатов в шипящей пене, какую-то дикую прорву некрупных мясистых детей. На детях были надеты некие специальных сутаны с капюшонами. Были сутаны весёлых расцветок и со смыслом: крокодильчики, акулы, драконы. Но подавляющее большинство малышей скакало в радикально чёрных и синих сутанах-санбенито, с надутыми ветрами капюшонами. Мудрая и тонкая улыбка коснулась все понимающие губы мои. Настолько все эти карапузы были похожи на крошечных инквизиторов, прыгающих от радости и ликующих в прибое от ожидания скорого прибытия транспорта с долгожданными нераскаявшимися еретиками. Малютки-инквизиторы гонялись друг за другом, повизгивая от перевозбуждения. Кричали на испанском. Захлёбывались морским ветром. Размахивали кулаками. Падали с размаху в воды. Закапывали для тренировки какую-то снулую блондинистую кальвинистку и втыкали в её песчаное тело затейливые палки и сучья. Одному разоблачённому еретику напихали полный рот песка. Подарил детям зажигалку. "Для вечера!", - сказал и подмигнул мудро.
Евгения
24.03.2016 17:39
Подсадили)))
Учитывая тематику сайта, начинать наверное стоило с вот-этого:
Сегодня в физкультурном кружке выдвинул две идеи.
1. Первую идею я выдвинул в лоб своему собеседнику Анатолию Семёновичу.
Анатолий Семёнович - эталонный штангист-шестидесятник.
Свои 60 кг на грифе он жмёт хоть и не очень регулярно, но с известным апломбом чуть усталой звезды.
И как полагается штангисту- шестидесятнику ходит по залу с тетрадкой, в которую посматривает многозначительным лицом.
В тетрадке у Анатолия Семёновича содержится секретнейшая методика наращивания бицепса.
Собственно, отжав пять раз по три раза положенные 60 кг, Анатолий Семёнович немедленно бросается качать свой бицепс, то правый, то,спохватившись, левый. Потом прыжок к тетрадке, пальцы перебирают страницы рукописи, находится удачный неожиданный ход! Анатолий Семёнович начинает качать сразу оба своих бицепса.
Нет, что-то не то! Опрометью к партитуре физического совершенствования, снова взмах тетрадью, снова озарение! И так годами. Я давно за Анатолием Семёновичем присматриваю.
Потому как с анатолиямисемёновичами так: если не ты за ним приглядываешь, то он начинает приглядывать за тобой.
Сегодня Анатолий Семёнович, после десятиминутной проповеди о секрете своего бицепсного конвейера перед штангистами-пятидесятниками и штангистами-седьмого дня ( это следующие ступени мозгового износа клиентов в спортивном кружке, верхняя планка - Свидетели Штанги - эти ходят только для того, чтобы просто в раздевалке покричать голыми про анаболики), подошёл ко мне. Я напомню: если не ты следишь за Анатолием Семёновичем, то Анатолий Семёнович следит за тобой. Я зазевался. Анатолий Семёнович подошёл. И начал разговор со мной. А я на трясущихся ногах стою, мне тяжело дотянуться через скамью до собеседника, чтобы в пасть ему затолкать полотенце, я слушаю поэтому.
"Скучно здесь", - говорит Анатолий Семёнович, - "нет драйва, нет стимула к занятием. Тоскливо.". "А какой тебе стимул-то нужен?", -спрашиваю вежливо, - "иди отсюда на хер, чем тебе не стимул к занятиям? Вон девушка какая славная - пойди да покажи ей, как ты бицепс качаешь..." А сам полотенце на руку наручиваю.
"Нет, стимул должен быть в самой идее клуба", - продолжает геополитику Анатолий Семёнович - "чтобы по нервам било!"
"Давай я тебе организую тут силами друзей недельку -другую," - говорю - "отличного идейного драйва. Назовём наш кружок на это время "Лезгинка"! А?! "Десять персональных тренировок в июне за четыре лобио". Вообрази: групповые занятия, индивидуальные тренировки, музыка, тренеры, все мы - всё вообще в антураже спортивного клуба "Лезгинка"! Это когда ты к тренажёру подходишь, а тут мы выпрыгиваем, бах! перед тобой на колени, скользим по полу, в зубах кинжалы, бурки с тремя белыми полосками по полу за нами, и мы ещё в ладоши так ритмично: "Ай, хади-хади-хади! Тарарам- тарам- тарам- там-парам-пам-пам-парам! Хоп-хоп-хоп!" Как? Нормальный стимул тебе будет? Отзанимался на тренажёре, поплясал перед нами, мы тебя купонами осыпали, пошёл сдавать полотенчико свое, а там тебя не бабушка с корзинкой ждёт, а её сменщик такой: "Э?! Куда?! Иди сюда! Что принёс, ну?!" На рецепции - дымящиеся хинкали, поиск сдачи с пятисотки. И по трансляции песня: "Тебя за то люблю я! Ай, понимаешь, да?! Вот тебе какой драйв нужен...Чтобы по нервам било. Иди отсюда!"
Драйв ему нужен...как же. Шокер ему нужен. Т.е. не ему, а мне.
2. А вторую идею я развернул перед самим собой. Я окончательно утвержился в мысли, что жир мой под воздействием моей с ним борьбы стал разумным. Мой жир обладает теперь самостоятельным разумом и пользуется им. Стало легче на душе. Мой жир умнее меня. Он развивается с опережением. Родной.
Учитывая тематику сайта, начинать наверное стоило с вот-этого:
Сегодня в физкультурном кружке выдвинул две идеи.
1. Первую идею я выдвинул в лоб своему собеседнику Анатолию Семёновичу.
Анатолий Семёнович - эталонный штангист-шестидесятник.
Свои 60 кг на грифе он жмёт хоть и не очень регулярно, но с известным апломбом чуть усталой звезды.
И как полагается штангисту- шестидесятнику ходит по залу с тетрадкой, в которую посматривает многозначительным лицом.
В тетрадке у Анатолия Семёновича содержится секретнейшая методика наращивания бицепса.
Собственно, отжав пять раз по три раза положенные 60 кг, Анатолий Семёнович немедленно бросается качать свой бицепс, то правый, то,спохватившись, левый. Потом прыжок к тетрадке, пальцы перебирают страницы рукописи, находится удачный неожиданный ход! Анатолий Семёнович начинает качать сразу оба своих бицепса.
Нет, что-то не то! Опрометью к партитуре физического совершенствования, снова взмах тетрадью, снова озарение! И так годами. Я давно за Анатолием Семёновичем присматриваю.
Потому как с анатолиямисемёновичами так: если не ты за ним приглядываешь, то он начинает приглядывать за тобой.
Сегодня Анатолий Семёнович, после десятиминутной проповеди о секрете своего бицепсного конвейера перед штангистами-пятидесятниками и штангистами-седьмого дня ( это следующие ступени мозгового износа клиентов в спортивном кружке, верхняя планка - Свидетели Штанги - эти ходят только для того, чтобы просто в раздевалке покричать голыми про анаболики), подошёл ко мне. Я напомню: если не ты следишь за Анатолием Семёновичем, то Анатолий Семёнович следит за тобой. Я зазевался. Анатолий Семёнович подошёл. И начал разговор со мной. А я на трясущихся ногах стою, мне тяжело дотянуться через скамью до собеседника, чтобы в пасть ему затолкать полотенце, я слушаю поэтому.
"Скучно здесь", - говорит Анатолий Семёнович, - "нет драйва, нет стимула к занятием. Тоскливо.". "А какой тебе стимул-то нужен?", -спрашиваю вежливо, - "иди отсюда на хер, чем тебе не стимул к занятиям? Вон девушка какая славная - пойди да покажи ей, как ты бицепс качаешь..." А сам полотенце на руку наручиваю.
"Нет, стимул должен быть в самой идее клуба", - продолжает геополитику Анатолий Семёнович - "чтобы по нервам било!"
"Давай я тебе организую тут силами друзей недельку -другую," - говорю - "отличного идейного драйва. Назовём наш кружок на это время "Лезгинка"! А?! "Десять персональных тренировок в июне за четыре лобио". Вообрази: групповые занятия, индивидуальные тренировки, музыка, тренеры, все мы - всё вообще в антураже спортивного клуба "Лезгинка"! Это когда ты к тренажёру подходишь, а тут мы выпрыгиваем, бах! перед тобой на колени, скользим по полу, в зубах кинжалы, бурки с тремя белыми полосками по полу за нами, и мы ещё в ладоши так ритмично: "Ай, хади-хади-хади! Тарарам- тарам- тарам- там-парам-пам-пам-парам! Хоп-хоп-хоп!" Как? Нормальный стимул тебе будет? Отзанимался на тренажёре, поплясал перед нами, мы тебя купонами осыпали, пошёл сдавать полотенчико свое, а там тебя не бабушка с корзинкой ждёт, а её сменщик такой: "Э?! Куда?! Иди сюда! Что принёс, ну?!" На рецепции - дымящиеся хинкали, поиск сдачи с пятисотки. И по трансляции песня: "Тебя за то люблю я! Ай, понимаешь, да?! Вот тебе какой драйв нужен...Чтобы по нервам било. Иди отсюда!"
Драйв ему нужен...как же. Шокер ему нужен. Т.е. не ему, а мне.
2. А вторую идею я развернул перед самим собой. Я окончательно утвержился в мысли, что жир мой под воздействием моей с ним борьбы стал разумным. Мой жир обладает теперь самостоятельным разумом и пользуется им. Стало легче на душе. Мой жир умнее меня. Он развивается с опережением. Родной.
Андрей Агапов
24.03.2016 17:47
Евгения написал:
Учитывая тематику сайта, начинать наверное стоило с вот-этого:
Ну, тематика больше про еду. С неё и начал.
За опус - спасибо, мне не попадался на глаза или пропустил.
Тиана
24.03.2016 20:35
Екатерина
Юдина, О! Привет землякам! Таджикская кухня на самом деле
нечто! И боярку помню и фисташки и хурму и гранаты и дыни и
персики. Вот нет в России такого. Срывают ведь зеленое и вкус
совсем не тот. И Сам город помню прекрасно. Зеленый,
красивый.
Андрей Агапов
27.03.2016 19:01
Андрей Агапов
28.03.2016 13:49
Отлично, заряд на день))
Джон Шемякин19 марта в 21:46 ·
Ни одна семья на свете не может чувствовать себя счастливо полноценной, если не содержит в своём составе того, кто сидит по уши в дерьме. Тех домочадцев, кто на самом деле сидит за разбой, к сидящим по уши в дерьме семья не причисляет. Семейным позором ушедшего поколения был не дядя Лёва, отбывший в общей сложности 23 года различных режимов содержания, а дядя Валентин, поступавший семнадцать раз в ГИТИС.
Я не знаю точно, как происходят выборы и назначения в этом случае. Ночувствую, что как только скончается моя двоюродная тётка-скульптор, сидящим по уши в дерьме в нашей семье стану я. Камчадалы в этом вопросе непреклонны. "А Виктор купил себе Тайоту!" - с ликованием сообщают мне по скайпу, - "отличную, ей десять лет и там чинить всего-то на 100 000, её угнали, но Коле обещали её найти за 25 000. Мы отдали деньги и теперь ищем того, кто обещал найти машину! Витя очень счастлив! И Коля молодец! Сам съездил во Владивосток, у него там украли документы, но он очень быстро нашел человека, на кого и купил Тайоту! Ловкий!"
Робко вякнул про то, что Коля - очень сообразительный и хорошо, что он отказался от идеи получения среднего образования. И Витя - наша общая надежда.
Меня учат жизни мои корни. Им, корням, на меня начхать, я опаду с этого дерева, а оно простоит ещё века. К этому фамильному дереву будут приходить седые прекрасные старцы, напитаться мудростью.А я, посохший и изломанный, буду хрустеть под их ногами.
Джон Шемякин19 марта в 21:46 ·
Ни одна семья на свете не может чувствовать себя счастливо полноценной, если не содержит в своём составе того, кто сидит по уши в дерьме. Тех домочадцев, кто на самом деле сидит за разбой, к сидящим по уши в дерьме семья не причисляет. Семейным позором ушедшего поколения был не дядя Лёва, отбывший в общей сложности 23 года различных режимов содержания, а дядя Валентин, поступавший семнадцать раз в ГИТИС.
Я не знаю точно, как происходят выборы и назначения в этом случае. Ночувствую, что как только скончается моя двоюродная тётка-скульптор, сидящим по уши в дерьме в нашей семье стану я. Камчадалы в этом вопросе непреклонны. "А Виктор купил себе Тайоту!" - с ликованием сообщают мне по скайпу, - "отличную, ей десять лет и там чинить всего-то на 100 000, её угнали, но Коле обещали её найти за 25 000. Мы отдали деньги и теперь ищем того, кто обещал найти машину! Витя очень счастлив! И Коля молодец! Сам съездил во Владивосток, у него там украли документы, но он очень быстро нашел человека, на кого и купил Тайоту! Ловкий!"
Робко вякнул про то, что Коля - очень сообразительный и хорошо, что он отказался от идеи получения среднего образования. И Витя - наша общая надежда.
Меня учат жизни мои корни. Им, корням, на меня начхать, я опаду с этого дерева, а оно простоит ещё века. К этому фамильному дереву будут приходить седые прекрасные старцы, напитаться мудростью.А я, посохший и изломанный, буду хрустеть под их ногами.
Андрей Агапов
01.04.2016 23:45
Андрей Агапов
02.04.2016 06:32
Андрей
Агапов, погоня за сверхполезной, суперсбалансированной едой для
обычного человека это очень дорого и малореально, это удел
миллионеров и кому делать абсолютно нехрена. Секрет правильного
питания вовсе не секрет и здесь, на сайте, это проходит довольно
отчётливо,есть
--можно всё
--умеренно
--разнообразно
--больше овощей.
Вдобавок, на десерт -- умеренная (посильная) и регулярная физическая нагрузка.
Кроме того помнить о том, что "все болезни от нервов" ("нервные клетки не восстанавливаются"
и не терзаться по мелочам.
И не забывать, что мы едим для того, чтобы жить ("не хлебом единым" 
--можно всё
--умеренно
--разнообразно
--больше овощей.
Вдобавок, на десерт -- умеренная (посильная) и регулярная физическая нагрузка.
Кроме того помнить о том, что "все болезни от нервов" ("нервные клетки не восстанавливаются"
и не терзаться по мелочам.И не забывать, что мы едим для того, чтобы жить ("не хлебом единым"
Андрей Агапов
02.04.2016 07:21
Limon99,
это Вы сейчас о чём и кому писали? Просто любопытно.
Андрей
Агапов, пассж про звонок из Швеции ваш?
Андрей Агапов
02.04.2016 07:53
Limon99 написал:
пассж про звонок из Швеции ваш?
Нет. Оно по стилю, очевидно, принадлежит одному и тому же автору, опусы которого я тут размещаю.
Андрей Агапов написал:
опусы которого я тут размещаю
Всё же вы наверно ждёте обратной связи, иначе зачем размещать?
Андрей Агапов
02.04.2016 10:13
Limon99 написал:
Всё же вы наверно ждёте обратной связи, иначе зачем размещать?
Не жду.
Возможно это кому-то просто подымет настроение.
А мне, возможно, таки перепадет социалка)))
Андрей Агапов
05.04.2016 17:35
Андрей Агапов
10.04.2016 08:02
Опять позитив на весь день.
Джон Шемякин
11 ч ·
Метод опровержения Федюнина прост.
Сидели недавно в художественно освященном заведении. Я ломал руками чурек и макал его в мясо, подпевая дутару. А Кеша внимательно слушал культуролога-рекламщика из Москвы.
Культуролог объяснял нам сущность эмблемы как совокупности присоединённых смыслов.
"Понимаете", - говорил нам с московской спецификой речи культуролог, - "сущность эмблематичности - перечисление вторичного, использование банка готовых значений..."
Я, пережёвывая пучок кинзы и вытирая полотенцем красное лицо, кивал певице Азизе Абдуллаевой.
Кеша внимательно слушал рекламного гения.
"Эмблема только фиксирует смысл, а не генерирует его... Эмблема всегда будет дублем идеи, сама она не порождает никакого соразмерного отзвука в сознании очевидца", - упирал культуролог, пока я лазил пальцами в плов.
"Не согласен..", - внезапно медленно поднял голову Иннокентий, - "ерунда какая-то..."
"С чем вы не можете согласиться?", - иронично спросил столичный гость, - " с каким постулатом?"
"Про банк не согласен...", - ещё медленнее ответил Кеша, - "и про смысл там, который не рождается..."
"Он по вашему рождается при осознании эмблемы?"
Я со вкусом выколупывал орех их лакированной пахлавы.
"Не согласен...", - повторил Иннокентий Сергеевич, - "нет..."
И использовал метод опровержения И.С. Федюнина.
"Гляди...вот, к примеру, эмблема..." - Кеша полез в карман, - "
это ведь эмблема, да? Щит, четыре, смотри, короны..."
Я кешину эмблему видал уже, поэтому замахал официанту в белой тюбетейке, что музыку можно и погромче, а двери закрывать.
"Я вот тебе, видишь, показываю эмблему. Не ссы, ты мне скажи, никакого отзвука у тебя, никаких смыслов? Сейчас вот у тебя ничего, да? Вот... Не надо... Слава богу, смыслов очень много появляется сразу, когда эмблема, конечно, нормальная..."
"Многие потом даже не заходят..." - сокрушенно поддакнул я, - "забывают нас, стариков... сначала аванс получают, а потом как-то...да? И распадается, вроде, смысловое соответствие атрибутов?! " Пальцы из плова вынул, замыкая и размыкая, показал ими убедительно c жирным чавканьем, как это страшно бывает. Культуролог попробовал отстраниться лицом от иллюстрации.
"Смысл начал у тебя появляться?", - участливо спросил Кеша у гостя нашего любимого, - "или ещё две эмблемы могут сюда выехать...ну там совсем простенько с банком готовых значений, даже стыдно за них бывает"
"Эмблематичность нас выручает тут очень и часто...", - снова встрял я, - Ulug'imsan Vatanim, как справедливо сейчас поётся... Раньше, когда эмблемы не порождали смыслов у разных...этих...было тяжелее, хоть и быстрее, конечно. Смекаете? К чему я... Теперь положение символических образов строго зафиксировано, а раньше бы..."
"А у соседей и вовсе.." - уточнил Кеша.
"Там, да", - уточнил я.
Пока гость расплачивался за наш ужин, унёсся в прошлое сознательным усилием.
Раньше было как-то здоровее что-ли. Профессору с нормальной чуйкой было не зазорно рамсить темы по частотам. Девочка одна при мне папкой для нот кадык вшибла собеседнику. Инстинкты у людей работали нормально. Кто бы раньше поехал в другой город рассказывать по кабакам про эмблемы и метафоры? И спорить про оплату?
Мы раньше были во всём согласны друг с другом. По основным вопросам и в мелочах не очень расходились. А хотели убить друг друга просто из-за того, что становились лучше.
Джон Шемякин
11 ч ·
Метод опровержения Федюнина прост.
Сидели недавно в художественно освященном заведении. Я ломал руками чурек и макал его в мясо, подпевая дутару. А Кеша внимательно слушал культуролога-рекламщика из Москвы.
Культуролог объяснял нам сущность эмблемы как совокупности присоединённых смыслов.
"Понимаете", - говорил нам с московской спецификой речи культуролог, - "сущность эмблематичности - перечисление вторичного, использование банка готовых значений..."
Я, пережёвывая пучок кинзы и вытирая полотенцем красное лицо, кивал певице Азизе Абдуллаевой.
Кеша внимательно слушал рекламного гения.
"Эмблема только фиксирует смысл, а не генерирует его... Эмблема всегда будет дублем идеи, сама она не порождает никакого соразмерного отзвука в сознании очевидца", - упирал культуролог, пока я лазил пальцами в плов.
"Не согласен..", - внезапно медленно поднял голову Иннокентий, - "ерунда какая-то..."
"С чем вы не можете согласиться?", - иронично спросил столичный гость, - " с каким постулатом?"
"Про банк не согласен...", - ещё медленнее ответил Кеша, - "и про смысл там, который не рождается..."
"Он по вашему рождается при осознании эмблемы?"
Я со вкусом выколупывал орех их лакированной пахлавы.
"Не согласен...", - повторил Иннокентий Сергеевич, - "нет..."
И использовал метод опровержения И.С. Федюнина.
"Гляди...вот, к примеру, эмблема..." - Кеша полез в карман, - "
это ведь эмблема, да? Щит, четыре, смотри, короны..."
Я кешину эмблему видал уже, поэтому замахал официанту в белой тюбетейке, что музыку можно и погромче, а двери закрывать.
"Я вот тебе, видишь, показываю эмблему. Не ссы, ты мне скажи, никакого отзвука у тебя, никаких смыслов? Сейчас вот у тебя ничего, да? Вот... Не надо... Слава богу, смыслов очень много появляется сразу, когда эмблема, конечно, нормальная..."
"Многие потом даже не заходят..." - сокрушенно поддакнул я, - "забывают нас, стариков... сначала аванс получают, а потом как-то...да? И распадается, вроде, смысловое соответствие атрибутов?! " Пальцы из плова вынул, замыкая и размыкая, показал ими убедительно c жирным чавканьем, как это страшно бывает. Культуролог попробовал отстраниться лицом от иллюстрации.
"Смысл начал у тебя появляться?", - участливо спросил Кеша у гостя нашего любимого, - "или ещё две эмблемы могут сюда выехать...ну там совсем простенько с банком готовых значений, даже стыдно за них бывает"
"Эмблематичность нас выручает тут очень и часто...", - снова встрял я, - Ulug'imsan Vatanim, как справедливо сейчас поётся... Раньше, когда эмблемы не порождали смыслов у разных...этих...было тяжелее, хоть и быстрее, конечно. Смекаете? К чему я... Теперь положение символических образов строго зафиксировано, а раньше бы..."
"А у соседей и вовсе.." - уточнил Кеша.
"Там, да", - уточнил я.
Пока гость расплачивался за наш ужин, унёсся в прошлое сознательным усилием.
Раньше было как-то здоровее что-ли. Профессору с нормальной чуйкой было не зазорно рамсить темы по частотам. Девочка одна при мне папкой для нот кадык вшибла собеседнику. Инстинкты у людей работали нормально. Кто бы раньше поехал в другой город рассказывать по кабакам про эмблемы и метафоры? И спорить про оплату?
Мы раньше были во всём согласны друг с другом. По основным вопросам и в мелочах не очень расходились. А хотели убить друг друга просто из-за того, что становились лучше.
Андрей Агапов
10.04.2016 18:36
Так нельзя. Я только с тренировки, а тут в буке такое. Пришлось еще
качать пресс. Много плакал.
Джон Шемякин
Все эти Бэтмен против Супермена меня откровенно пугают. Ладно, что хоть в рамках одной франшизы. Как мне кажется. А если бы стравили Хищника, Терминатора, Чужого, Человека-Паука, Человека-Невидимку и прочих самоделкиных. Такой клуб весёлых человечков бы появился неописуемый.
Чужой вселяется в Терминатора, Хищник гоняется за Человеком-Невидимкой, а их же не видать ни хрена! Кто где, кто за кем, кто в ком понять можно только по истошным крикам Человека-Паука, который просто залез погреться на трубы в подвале, где Терминатор-Чужой против Дракулы. И тут лейтенант Рипли в экзоштуке с щупами гонит Бэтмана на Буратино, в которого Чужой не смог полностью вселиться и только хвост торчит в занозах весь. А супергерой Петрушка на всех смотрит единственным уцелевшим после Невидимки глазом иронично. В нём не только Чужой, в нём полжизни, что там полжизни, во все лучшие моменты жизни чья-то рука по локоть была и шевелилась там, парализуя волю и подчиняя желаниям. Шушера всякая вроде агента Картер да Джокера по углам мечется, куда? куда нам-то?! как пройти в Солнечный город, Энигма?! Или кто ты тут теперь?! Зовите Чиполлино!
Тут Чужой из Терминатора полез наружу, отплёвывается стружкой титановой.
Много лысенковщины во всех этих упражнениях. Трофим Денисыч был бы доволен происходящим на экране. Сидел бы в зрительном зале, елозя на кресле, толкал бы бацьку Лукашенко в бок. Видите, мол, видите! Как внешняя среда меняет наследственные признаки организмов! Паук цапнул - вроде как мелочь! А какие прекрасные последствия! Сорок человеко-пауков полностью заменяют вискозный комбинат! А хотели ведь Витебск сносить...Сидят, а из них паутину ценнейшую тянут на экспорт. Правильно мы экзоморфов купили для племенного стада! Кислота, клыки, панцыри - всё с фермы! Всё свое! Скорлупу вагонами в Польшу! А?! Что?! Да! А если мы понизим температуру закачкой газа, то и шерсть.
Меня лично такие комбинации тревожат. Ну это как Штирлиц против Жеглова. За кого болеть?
Одно дело, если в Берлине дело происходит. А если в Москве?!
Джон Шемякин
Все эти Бэтмен против Супермена меня откровенно пугают. Ладно, что хоть в рамках одной франшизы. Как мне кажется. А если бы стравили Хищника, Терминатора, Чужого, Человека-Паука, Человека-Невидимку и прочих самоделкиных. Такой клуб весёлых человечков бы появился неописуемый.
Чужой вселяется в Терминатора, Хищник гоняется за Человеком-Невидимкой, а их же не видать ни хрена! Кто где, кто за кем, кто в ком понять можно только по истошным крикам Человека-Паука, который просто залез погреться на трубы в подвале, где Терминатор-Чужой против Дракулы. И тут лейтенант Рипли в экзоштуке с щупами гонит Бэтмана на Буратино, в которого Чужой не смог полностью вселиться и только хвост торчит в занозах весь. А супергерой Петрушка на всех смотрит единственным уцелевшим после Невидимки глазом иронично. В нём не только Чужой, в нём полжизни, что там полжизни, во все лучшие моменты жизни чья-то рука по локоть была и шевелилась там, парализуя волю и подчиняя желаниям. Шушера всякая вроде агента Картер да Джокера по углам мечется, куда? куда нам-то?! как пройти в Солнечный город, Энигма?! Или кто ты тут теперь?! Зовите Чиполлино!
Тут Чужой из Терминатора полез наружу, отплёвывается стружкой титановой.
Много лысенковщины во всех этих упражнениях. Трофим Денисыч был бы доволен происходящим на экране. Сидел бы в зрительном зале, елозя на кресле, толкал бы бацьку Лукашенко в бок. Видите, мол, видите! Как внешняя среда меняет наследственные признаки организмов! Паук цапнул - вроде как мелочь! А какие прекрасные последствия! Сорок человеко-пауков полностью заменяют вискозный комбинат! А хотели ведь Витебск сносить...Сидят, а из них паутину ценнейшую тянут на экспорт. Правильно мы экзоморфов купили для племенного стада! Кислота, клыки, панцыри - всё с фермы! Всё свое! Скорлупу вагонами в Польшу! А?! Что?! Да! А если мы понизим температуру закачкой газа, то и шерсть.
Меня лично такие комбинации тревожат. Ну это как Штирлиц против Жеглова. За кого болеть?
Одно дело, если в Берлине дело происходит. А если в Москве?!
Андрей Агапов
15.04.2016 06:17
Андрей Агапов
28.04.2016 22:31
Карин Акопова
29.04.2016 00:01
Ну спасибо! Мне сегодня скручивания ни к чему, ибо силовой
смех скутил все мышцы пресса до состояния застывшего
бетона
Андрей Агапов
29.04.2016 06:45
Карин Акопова написал:
Ну спасибо!
Нзч. Следите за новинками. Они будут.
Андрей Агапов
30.04.2016 17:40
Андрей Агапов
01.05.2016 10:07
Андрей Агапов
07.05.2016 06:00
Андрей Агапов
20.05.2016 05:30
Кулинарное от другого мастера слова.
Слава Се·
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Слава Се·
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Интересные блоги
08-08-2025
О старости
Зарисовка из жизни #один.
Будучи годов о шестна...
12-08-2025
Дневник питания за 11.08.2025
На удивление голод переносится всё легче и легче, ...
10-08-2025
Дневник питания и тренировок за 10.08.2025
Сегодняшний рациончик. :D
Сегодня он отличается от...
Лучшие рационы
2025-08-09
Калорийность: 1059 кКал
2025-08-02
Калорийность: 1141 кКал
2025-08-03
Калорийность: 1138 кКал
Новые рецепты
