Я ненавижу врачей. Стоит только столкнуться с серьёзным случаем в медицине, как начинаешь понимать, что ты один, а врачи ни за что ответственности не несут и всеми силами ее избегают. У больного только две возможные роли: футбольный мяч, который пинают друг другу, или лабораторная мышь для получения опыта. Поэтому больной сам должен бегать и проверять диагноз в нескольких местах(да-да, я побежала его проверять, заплатила за это деньги и получила заключение с текстом: "Насколько можно судить по предоставленным материалам невысокого(!) качества...". Собственные материалы отличного качества они решили не делать, хотя у них такая возможность есть: всё необходимое я им передала, и они - мед.НИИ, специализирующийся на данном заболевании. Больной сам должен удостовериться с помощью интернета, что выписанные заключения оформлены именно так, как и должны(да-да, в одном мед.центре на меня наорал анестезиолог, потому что поликлиничный терапевт неправильно оформила заключение(я-де должна была найти эту форму в интернете и показать терапевту), а в другом мед.центре просто распечатали форму, выделили всё нужное маркером и сказали проверить за врачом, а то приёма не будет, ну, т.е.прецеденты были, "Вы в каком городе живёте? А, ну, там, вроде, они знают" ). Больной сам должен удостовериться, что ему дали правильный список анализов для госпитализации(да-да, в одном мед.НИИ с громким именем 2 врача дали 2 местами пересекающихся друг с другом списка). Больной сам должен выбирать способ лечения, причем узнать о том, что эти разные способы лечения существуют, он тоже должен узнать сам. Больной должен подписывать согласие и подтверждать, что обо всем предупрежден, а врачи ни в чём не виноваты. Все сам. Сам же потом должен себя ругать себя за то, что идиот, потому что больше винить некого. Так что неправа я: три возможные роли у больного. Третья - это быть в истории крайним...

Вспомнила хороший освежающий напиток для лета.

Залить одним литром холодной воды:
- 1 нарезанный ломтиками средний огурец(если магазинный, то я бы лучше почистила),
- 1/2 нарезанного ломтиками лимона,
- 1,5-2см очищенного и нарезанного ломтиками корня имбиря,
- несколько листочков/веточек мяты.

Поставить на ночь в холодильник. Всё

Разучилась нормально засыпать.
Несколько месяцев назад в моей жизни поселилась тревога. Чтобы заснуть, а не переворачиваться до утра с бока на бок, задавая себе бесконечно вопрос "Что делать?", начала включать тихие детективы типа "Коломбо" и "Пуаро" или полудокументальные фильмы о преступлениях. В результате засыпать без тихой болтовни, на которой можно сосредоточиться, совсем разучилась.

14 июня по 1каналу начнут показ "Формулы преступления". Легкий, местами откровенно водевильный костюмный детектив в почти водевильном же исполнении. Первый сезон зашёл зрителю "на ура", поэтому сняли второй.
Если не смотрели, то рекомендую дамам (правда, некоторые пишут, что первые две серии тяжеловато идут, зато потом, как по маслу). Господам вряд ли зайдёт именно из-за жанра. Сериал (пока) можно найти и на ютюбе.

Подсела на эти специи. Сыплю везде: в бульоны, каши, макароны, салаты, выпечку, творог и пиццу.

В последнее время любимый ленивый завтрак - это запаренный на ночь долгий геркулес, специя, соль и льняное масло.

Да, люди, любящие льняное масло, существуют - это я.

"Ожидаешь чудес, а потом все сводится к буханке хлеба".

Так получается, что последние несколько лет постоянно появляется повод, чтобы вспомнить эту фразу/мысль.

Москва и Подмосква, в одном из ТГ-каналов пристраивают брошенную щеню лабродудля. Никому не нужно? Они оч.умные, не линяют, но за шерстью понадобится серьёзный уход.

Одна старая знакомая, наблюдавшая за деменцией матери подруги, сказала, что больные деменцией по телефону могут звучать довольно здраво, а в быту всё выглядит иначе. Сказано это было, чтобы я перестала себя накручивать: такая болезнь - ничего не поделаешь. Мне это не помогло ни успокоиться, ни перестать представлять плачущую N. В моем представлении с деменцией та же картина, что и с сумасшествием. Как ни один сумасшедший не считает себя больным, так и больной деменцией не считает необходимым идти к врачу, а N хотела...

...Она позвонила сама в самом конце декабря, чтобы поздравить меня с НГ. Разговор вышел тяжёлым. По ее словам, невестка гнобила её, в скандалах вопила о деменции, обвиняла в том, что из-за нее не может забеременеть, и вынуждена ее терпеть(это проживая в квартире свекрови!). N распрашивала меня о деменции, хотела пойти к врачу, спрашивала, куда обращаться, чтобы получить мед.заключение. Как же я была зла! Наш разговор прервался. Я перезвонила, но никто не ответил. Подумала, что она не хочет говорить, т.к.мешают родственники. В последующие недели я несколько раз набирала ее моб.номер, но ответа не было. В апреле я позвонила в очередной раз, чтобы поздравить с ДР. Ни по мобильному, ни по домашнему никто не отвечал. Я звонила несколько дней ближе к 22ч: если с ней что-то случилось, то должен же сын быть дома. Не дозвонилась. Общий знакомый сообщил мне мобильный номер сына. Не хотела звонить, потому что я с ним не была знакома, а еще потому что была на него зла, а потом всё-таки решилась. По словам сына, N в пансионате, у нее последняя стадия деменции, телефона у нее нет, звонить ей нельзя, у нее нервы, и врачи не рекомендуют. Я сказала, что разговаривала с ней 3 месяца назад, и она не производила впечатление больного человека. Сын ответил, что она ни на кого такого впечатления не производит, а мысль не держит.
Вот я никак не была готова к такому повороту событий. В ступоре сидела, пытаясь понять, как поза эмбриона и потеря речевой функции, являющиеся признаками последней стадии деменции, сочетаются с неспособностью держать мысль. Я могу поверить, что у нее заболевание на начальных стадиях. Я могу поверить, что у нее проблемы с памятью и проблемы с концентрацией на теме разговора (а у кого нет таких проблем в 70+)? Также я убеждена, что она давно надоела невестке, а сыну не до нее.
Привезли ли N туда обманом, и она поняла, что ее домой больше не заберут, или вовсе силой? Или, может быть, я сама себя накручиваю из-за рассказов о сыне и невестке?
Я полночи проплакала и так и не смогла заснуть. Тут и чувство вины, и злость, и бессилие. А еще жалость, потому что домой она больше не вернется.
Зато полка в холодильнике освободилась. И комната.

У меня есть знакомая N. Она старше меня на много-много лет. Когда-то очень давно мы вместе работали. Она умная, громкая, суетливая, а ее энергии хватало тогда на небольшую АЭС. Кандидат наук с бухгалтерскими курсами, законченными в 90ые, потому что надо было как-то жить и растить сына, которого она родила, когда ей было под 40. Когда мы познакомились, она работала в 20 местах одновременно, не отлипая от компьютера: добытчиком в семье стала она. Когда она ушла на новое место работы, мы продолжали звонить друг другу. Наше общение то затухало, ограничиваясь поздравлениями к праздникам, то вновь становилось довольно активным. Последние лет 5-6 я звонила ей где-то раз в месяц-полтора. Ее муж уже умер. Сын много работал и зарабатывал, проблемами матери не заморачивался, женился, как говорила N, на хабалке, и эта ночная кукушка рулила вовсю. У N была своя полка в холодильнике, за продуктами она ходила сама, хотя поднимать больше 3кг ей было запрещено. Сын, по словам N, не понимал, что она старая. Пока молодые были дома, из своей комнаты N предпочитала не выходить. Перед новым 2024г сын с невесткой уехали на несколько дней, N купила вкусностей, радовалась, что хорошо украсила комнату и хорошо отпразднует.
Два предыдущих года, разговаривая с N, я понимала, что у нее есть проблемы с памятью, и количество тем для обсуждения серьёзно уменьшилось. Она была зациклена на своих болячках с таблетками: человек, который в 70 лет даже очков не носил, внезапно начал много болеть. Вторую половину прошлого года я ей не звонила совсем: у меня в семье начались такие проблемы, что сил на радостное общение не было вообще, а портить ей настроение своими проблемами не хотелось...