Такой себе рациончик. Рейтинг ниже плинтуса. Голод пропустила, отложила. Просто не поняла что я хочу. Ну и куда-то он улетучился. Голодом сложно назвать. Скорее желание "подкрепиться".

Но это все лирика. Усиление аппетита в последние дни, как я предполагаю, было вызвано ничем иным, как приближение КД. Ох уж этот женский организм: то ему много еды, то ему мало еды. Ужинать я не хотела. Но когда есть не хочется, но надо, я ем вкусняшки. Бисквит с орехами, смородиной, яблоками. Сытный, полезный и вкусный. Рекомендую. Купила халву сегодня, её тоже опробовала. Понравилось. И заполировала все полезным бананом. Мне на ночь бананы и бисквит можно, если че. Я в эти игры не играю, где углеводы - к набору веса и тэдэтэпэ.

Посмотрела сегодня график за 30 дней. 2261 ккал средний рацион!! Плюсом добавим сюда 100 ккал от кофе с сахаром и вуаля! Я продолжаю худеть на 2300+. Мечта идиота. Я почти ведьма. Просто временно толстая 😆

По активности решила вносить разнообразие: ходьба + субботник. Сегодня на часик вышла во двор, газон поскребла, 400 ккал как ни бывало. Отлично.

Ходьба тоже даётся легко: 7 км я почти не ощущаю. Нога, конечно, все ещё местами побаливает, но растягиваю на светофорах.

В общем процесс идёт. Процесс нормальный.

А! Совсем забыла! Сегодня умные, но не ласковые весы добавили мне 1 балл за тело. Я крутая 😎 но ничего, что в прошлый раз балл они мне добавили месяц назад только 😂

По баллу в месяц - норм прогресс.

Поясняю. А то уж предельно внимательным к деталам вышел очерк одного дня. Тем более для меня. Тем более с моим подходом. Я в последнее время очень сильно увлеклась лекциями о питании, мозге, нейромедиаторах, гормонах, настроениях, центрах удовольствия, потребностей и т.д. Естественно, я буду искать и отмечать закономерности. И проверять на себе услышанную информацию. Поэтому если те знания, что я получаю, могут быть вписаны и "работать" в условиях моего организма - я буду рада. Это мой инструмент решения пищевой зависимости. Если это будет эффект плацебо - то тоже буду рада. Потому что неважен путь, важен результат! А на кону серьезное - пищевая зависимость. Это больше, чем "похудеть к лету". И это моя действительная и самая настоящая проблема, которая приобрела планетарные масштабы для моего организма.

Стартовала-то я с 57 лишних кг. Это уже не шутки.

===================================================================================

Итак. Чит-мил был  запланирован на субботу, но свершился вчера. Да и сегодня свершится. Идем в гости. Вчера просто была первая часть дня рождения у племянника, сегодня вторая. 

Перед тем, как собраться на детскую тусовку, подумала "а не взять ли мне весы" и вместить пару кусочков пиццы и торта. Почему бы нет? Я могу сделать этот процесс невидимым и в общем-то необременительным. Но весы я забыла. Мой глазной измеритель очень плох, поэтому столкнувшись лицом к лицу с пиццей, домашним тортиком, и нос к носу к ароматам, излучаемым столь приятной и в общем-то классически вкусной едой, я почувствовала, как внутри начал поднывать Мой Глас Обжорства. "Ну давай!"

- Так, может все же не надо? Два дня переедания? Ты точно уверена?
- Ну давааааай, смотри как аппетитно, смотри как вкусно, смотри как...

Ладно. Выбираем другую тактику.
Итак, как часто выпадают такие дни в моей обыденной жизни? Ну согласись, не очень часто. Как ты будешь учиться есть по аппетиту и насыщению, если не предоставляешь право выбора? Как могут существенно сказаться такие чит милы, даже два дня подряд, на весе? В виде углеводной задержки жидкости? Сама же понимаешь, что это вода.

Ладно, поехали. Старалась отследить момент, когда я пойму, что "стоп". По ощущениям по сравнению с прошлым, когда я вообще не думала о калориях и т.д. недалеко я продвинулась. Пицца была очень вкусной. Торт бесподобен. 

Остановилась я на середине второго куска торта, причем первый сигнал "че-то уже и не лезет как-то" я проигнорировала, но после трех укусов голос завопил: "ХАРРРРРРРРРОООООШ!!".

Ладно. Некрасиво как-то недоеденный кусок торта оставлять. Но а куда деваться. Просто не лезет. С одной стороны хорошо - сигнал был очень громким и последовал очень быстро. С другой - все ещё два куска торта и непонимание "сколько надо" в свете последних перемен с питанием.

Ну а дальше. Дальше самое интересное. На чем и следует свое внимание сосредоточить. Не факт переедания, не перешагивание калорийности, не это все. Важно другое! 

Самочувствие.

Тяжести сильной в животе не было (хороший знак). Но!

Догнала меня и пыталась вразумить весь вечер реакция организма. Ну как весь вечер. Через пару часов сна по возвращении.

Я полагаю, что организм тоже неплохо себя чувствует в условиях получения белка, максимума витаминов из еды, аминокислот и жирных кислот. 

И если в это время он должен был по расписанию получить убойную дозу калорий и прекрасное соотношение БЖУ, то что получил в итоге? Жиры из пиццы, да углеводный шквал углеводов. 

- А где белок? А где жиры?

Ещё и предательские 600 ккал, съеденные на завтрак. Вместо привычных 1000, состоящих из пользы.

Кроме этого, вчера я не сходила на прогулку в свои 7-8 км, болела мыщца на спине (хз почему и зачем и откуда это взялось). А еще перед сном предстояло завершить один заказ, который, прямо скажем, не сулил мне позитивных эмоций в процессе, только по факту завершения. И то только потому, что "гора бы с плеч".

Резюме итоговое за день ну явно не в пользу организма.
Мало калорий в первый прием пищи (недобор 400-500).
Мало движения за день (нет дофамина).
Не дала ничего полезного организму вообще во второй прием пищи.
Безрадостный заказ перед сном.
Углеводная бомба.

Неудивительно, что перед тем, как сделать заказ, я уже просто ныла и плакала. Сил нет, настроения нет, подавленность и раздавленность. Пока не попробовала проанализировать причины. И вот они, всё вышенаписанное.

Можно ли получить хорошее настроение ,пообещав дать организму то, в чем он нуждается? и в чем не закрылась его потребность?
Можно. У меня вышло.

Осознав, насколько предательским было мое поведение, я пообещала по факту завершения заказа прогулку по двору с псом (хотя бы), бутерброд с семгой, вкусняшек.

На этом мирно и разошлись. Заказ доделала, с собакой погуляла, семга была съедена.
Ура.

Делаем выводы: корни плохого настроения могут уходить в неудовлетворенные потребности организма. Подсаживаясь на адекватное питание наше тело, мозг и организм привыкают к нему. Если чит-мил, то закинься в этот день БЖУ НОРМАЛЬНО, не экономь калории. Движение - дофаминовая наркомания. Взгрустнулось? Двигаемся. 

==========

Все неплохо. Вес сдвинулся с мёртвой точки. Чуток, но это не может не радовать. Похоже это и был тот самый woosh эффект. Кожа тоже подтянулась. Мне ещё, конечно, безумно далеко до моей цели. Но цель - фигня. Важен путь.

А путь весьма неплох. Тут тебе и вкусная еда. И два приёма пищи в день. И большие порции и все, что я люблю. После пережитого стресса небольшие проблемы с аппетитом. Голод, а точнее желание поесть приходит по графику, а вот аппетит.. посильнее. Ем, ем и вроде как все, хватит. А хочется ещё. Восполняет. Ну ничего, главное не бояться калорий. 2200-2300 я могу себе позволить. Тем более организм с удовольствием излишек тратит на активность.

Активность. Активность хорошая. Я в целом довольна. Но хотелось бы ещё. Я просто не знаю свой предел. В сутках 24 часа, спать мне нужно 8 часов в сутки. По часам в день трачу 1200-1400. Как сделать больше? Повысить скорость.

Скорость. Скорость в прогулках повысилась с 4.6 до 5.1. Вместе с этим пульс стал держаться пониже. И у меня уже далеко не 100 ккал за 1 км. Все, закончилась халява. Адаптировался организм. Не воспринимает эту нагрузку. Стало нормой 7-8 км в день. Даже нога периодически побаливает, но уже терпимо. Можно и перетерпеть. Адаптация, будь она неладна.

Что делать? Может привлечь велосипед? Но жалко его. Рассматриваю вариант в мае пеший ход 4 км до басика, 30 мин басика, 4 км обратно. Так по идее смогу выжимать расход в 700-800. Может чуть больше. Но по времени... 2 часа на все.

А велосипед рановато. Вес большой, не хочу его испытывать на прочность. Ладно, пока так. Да и колени неизвестно как сильно обрадуются. Потерплю.

В субботу предстоит чит-мил. То есть иду на день варенья, где я ничего считать не буду, а есть буду всё! Поэтому свой вес адекватный увижу через пару-тройку дней. Но может хоть аппетит успокоится. Да и вес поактивней пойдёт. Посмотрим.

Всем хорошего дня и отвесов!

Последствия стресса. Ну что ж, пока я была в агонии, я знала, что мне придётся с этим столкнуться.

2295 ккал в сутки для меня приемлемо, но что неприятно, так это чувство недосказанности. Организуя прием пищи, получая удовольствие и наслаждение, хочется продлить это чувство наполнения, насыщения и удовлетворения. Тут два варианта: либо проблема с удовлетворенностью (а она совершенно точно есть, по сути, я несколько вышла из зоны комфорта, но позволила себе оставаться в ней), либо проблема в недополучении питания в дни сильного напряжения.

В любом случае я решила временно повысить калорийность до 2300. Либо это позволит сбалансировать состояние организма после пережитого напряжения и возместить "потери", либо проблема в психо-эмоциональном фоне. Вот и проверим.

На фоне других сильных эмоций, потрясений и впечатлений тема питания как потребности и все, что с ним связано, ушла далеко и в фоновый режим. 

Очень нравилось мне во время прогулок анализировать причины переедания, триггеры, раздражители, поиск баланса и прочее прочее. Сейчас об этом не думаю, просто использую привычные инструменты: два приема пищи, достаточный уровень белка, поддержание активности, вкусняшки в рационе и т.д. и т.п. С одной стороны это супер: я не переедаю, я ничего не заедаю. С другой - в этой теме я ещё не профи, было бы неплохо вернуться к изучению и познанию себя, потребностей организма и тд., но лень, да и есть более важные вопросы для изучения. 

В общем все как всегда: сама себе психолог, сама себе диетолог, сама себе эндокринолог и тд.
Вес встал и стоит. Не хочет ни грамма скинуть. Зато умные весы фиксируют уменьшение жира, показывают рост воды. С чем это может быть связано? Полагаю с перебалансировкой. Повисшие телеса мягко начинают сокращаться, ощущения, что идет стабилизация под сложившиеся условия: кожа подтягивается, жир начинает уходить с живота.

Сегодня в голову прилетела крамольная мысль: уж не выпить ли диуретика и посмотреть что будет с весом. А потом разум включился: если организм водичку набирает, значит она ему для процессов каких-то нужна. Не буду вмешиваться. Отеков-то нет.

В общем, доверяю организму и буду ждать отвесов.

У меня все нормально. Я, кажется, вошла в плато. Вес держится на одной отметке больше недели. Видимо, стабилизируется. Ну и фиг с ним. Что бы там ни происходило на клеточном уровне, значит, так надо.

Расход все также держу в районе 1000+ в день. Прогулки почти каждый день. Были пару раз обломы ввиду обстоятельств. Апрель подходит к концу, там и подведу итоги по ходьбе. Правда пока хз какие итоги 😆 Ведь итак давно известно, что ходьба друг похудальца.

Зажоров не было, срывов тоже. Увлечённо слушаю Дубынина. Нравится то, что слышу.

Я вообще пришла к выводу простому: чтобы быть активной, не грустить, не париться, нужно все делать по правилам организма (и мозга) 😂

Хочется есть - едим, а не убираем голод. Грустно - белок (а после можно и вкусняшку). Нет желания делать рутину? Добавляю что-то, что мне приятно. Усталость? Вздремнуть на полчаса. И так во всем. И это работает.

Всем отвесов!

Совершенно точно я не заедаю стресс.
Совершенно точно я использую двигательную активность, чтобы его пережить.
Совершенно точно дофамин выделяется на двигательную активность.
Совершенно точно поэтому я почти сутки была стабильна.

Что ж. Рецепт неплох. Много двигаемся, едим вкусности и добавляем в быт приятности. То, что всегда было по душе и для души.

И да. Едим белок. Там триптофан.

Пользуйтесь. Советы рабочие.
Из рубрики 'как не заедать стресс'

Серотонин синтезируется из триптофана.
А тирозин является предшественником дофамина.

Научилась контролировать калории, теперь начну прокачивать мозг 😆

Шутка.

Стресс - дело такое. Надо помогать себе, а то вдруг мозг вспомнит, что тортики успокаивают.

Недобор калорий конкретный, зато активности достаточно.
Вчера пивас, чипсы, стружка кальмара, куриные ножки и салатик. Будем считать, что вчера был чит мил, а сегодня - балансировка.

Свершилась вечерняя прогулка. Никого не "нарисовала", да и не до рисований что-то.

По итогу я поняла, что если выбирать между утренней и вечерней прогулкой, то мне больше всего нравится утренняя и вечерняя прогулка!

Выбор было сделать сложно, но я справилась 😎

Пост самоанализа

ОЧЕНЬМНОГОБУКВ

Я здесь не для того, чтоб похудеть. Я здесь не для того, чтоб научиться есть в меру и по потребностям. Это все побочные продукты единственной верной цели - разобраться, решить и адаптироваться к причинам моего лишнего веса.

Нащупала сегодня - контроль!
Схватила за хвост, случайно промчавшуюся мысль и стала раскладывать на атомы.

Особенности моего темперамента, отношения к жизни, к вещам, к людям, к моим потребностям, возможностям находят свое отражение в пищевом прведении. Нет, не только у меня. У Вас тоже. Покопайтесь в себе. Удивитесь. Хотя чему удивляться - пищевое поведение- часть пирамидки, в которой есть все про нас, о нас и для нас.

Пять лет назад я начала успешно худеть с МЗР. Сначала на низких калориях, бывало, что ела меньше основного обмена. Радовалась! Я сумела обмануть организм! Он сыт и при 1000 ккал! Я не чувствую голод! Я победитель по жизни! Ну вы же читаете ленту. Знакомо, да?

В те времена МЗР был беспощаден. Мне: высокой, мясистой, ширококостной девушке весом 110 кг насчитал всего 1500 ккал. Спасибо, благодарю.

Все это великолепие было великолепно, но почему-то было много срывов. Бывало, что и сахар падал. Сплю, сплю, проснусь, а голова никакая, тошнит, качает, холод, озноб.

Потом я начала читать. Жадно читать, читать и читать. Бывали и статейки с мифическим содержимым: про исключения и запреты, про ужасные углеводы. А бывали и другие источники: в них и слог другой был и подача какая-то иная. И в них была логика и ссылки на какие-то исследования. Не, я тогда очень удивлялась как могли проводить всякие такие исследования и чтобы что? Ну не суть. Так я научилась различать информацию: отделять зерна от плевел.

Если пишут, что продукт "богат", а "этот продукт ведёт к ожирению" я просто закрывала этот бред и переключалась на другие источники.

Если богат, то насколько? Дайте цифры, все же посчитано! Если ведёт к ожирению, то почему? Какие процессы запускают в организме? Что происходит внутри, почему? Я не тупая, я пойму, напишите мне!!

Ладно, это я так, эмоционирую, чтоб читать нескучно было мою портянку.

Жадно читая и поглощая тоннами информацию я нашла безмерное количество своих ошибок, заблуждений и тд. Они до сих пор ползут. Наверно их нельзя вытравить полностью.

Пока я занималась ерундой, мой мозг все запоминал. И предательские 1000 ккал и питание 6 раз в сутки и когда хотела торт, а не давала (ну торты же нельзя лопать, если худеешь - знакомо, да?) Занимаясь всеми этими идиотскими танцами с бубнами, мой мозг все-все запоминал. Чтобы потом "припомнить".

Позже, обогатившись знаниями, я наконец-то пришла к консенсусу и ПРАВИЛЬНОМУ похудению. Если хочу это, ем это. Если хочу есть два раза в день, ем два. Если мой ОО 2000 ккал, то ем 2200. Это была эйфория и экстаз! Пищевой, дофаминовый (мы же понимаем, что когда худеем, но хорошо себя кормим, то двигаться хочется больше и активнее, а это прогулки, спорт, велосипед и вот это вот все! Лептин творит чудеса!)

Запомним важное: контроль был. Сейчас перехожу к нему.

Все было круто и здорово. Пока я не съездила в отпуск. И, побыв среди обычных людей, едящих все и не набирающих килограммы, я поняла, что я УСТАЛА. Но не сразу. Сегодня поняла. А тогда я поняла, что хочу принять себя. Я не хочу уже думать и мечтать о 77 кг. Не хочу вести учёт. Я поняла, что моим мотивом было неприятие себя. В весе 88 кг я начала чувствовать ЭТО: моё отражение мне начинало нравиться, селфи были приятными, мне нравилось обогащать свой гардероб.. вроде все было, но не было тотального и всепоглощающего принятия себя. И я сошла с дистанции.

- Ир, вот ты полнейшая, хотя большую часть жизни была худенькая, как тебе удаётся любить себя, одевать красиво, не стремиться похудеть?
- А почему я не должна хотеть этого? Ну да, полная. Но сейчас я такая, через год могу быть другая, неважно. Я принимаю себя любой.

Слова не точь-в-точь, но суть ясна. Эврика!
Я должна научиться ЛЮБИТЬ себя! Независимо от веса и тд. Я должна принять себя!

И началась глубокая и масштабная работа над собой. Подсчёты кинули в Лету. Без них было... свободно как-то. Не напряжно. Поняв корень моих куда более серьёзных проблем, я спешно погрузилась в их решение.

И довольно хорошо преуспела. Нет, это не значит, что я люблю себя красиво одевать. Это не значит, что я начала наслаждаться своим отражением в 133 кг. Нет! Я просто стала относиться к себе, как к человеку с большим процентом жира. Но человеку, но личности. Без упрёков, укоров, ненависти, каких-то расстройств из-за того, что блузка не налазит. Приняла себя как есть. Это маленький, но успех. Но не в вопросе пищевого поведения.

Очевидно, что проблема лишнего веса не решена. Не отсутствие принятия себя заставляло меня жрать все больше и больше.

Хотя.. не каждый день я обжиралась, в какие-то явно недоедала. Но плюс минус в целом ела с профицитом в 250 ккал ежедневно. Не так уж много для большой меня.

А дальше что? А дальше я не хотела доооолго возвращаться на МЗР. Я уже точно знала, КАК мне подходить к вопросу питания. Я знала, что смогу есть больше калорий. Я знала, что могу есть 2 раза в день. Смогу есть тортики и пироженки. Все доступно, понятно и очевидно, но... я не решалась. А все потому, что:
а) я не знала как мне быть с РПП
б) страх, что снова сорвусь и свалю с МЗР
в) ...

И вот третья причина была неочевидна. Абсолютно. А почему я ушла с МЗР? Глубинная причина. Не "надоело", "устала" и тд.

А что было на самом деле? Что побудило перестать считать и не вернуться вовремя?

Про принятие - это сказ тех лет. Сейчас я могу уже глубже разбирать свои реакции и их анализировать. И находить ответы. Я взрослею, я умнею (растёт опыт).

Контроль.
Считать калории - неестественно для нас. Наш организм не умеет считать калории. Он разбирается в бжу. И совсем не понимает калории. Именно поэтому мы берём это на себя.

Для того, чтобы взвешивать, записывать, вносить в программу необходимо включить контроль.

Как долго можно находиться в режиме контроля? Зависит от темперамента, потребностей, склада ума, жизни человека.

Для кого-то контроль - это потребность. Они пишут списки, ставят галочки, ставят цели, достигают, жизнь будто расписана по пунктам.

А я? Человек анти-план. Люблю писать списки, чтобы не поставить ни одной галочки. Потому что буду делать любое что-то другое, но не то, что в списке.

Если вечером я говорю себе, что завтра приготовлю борщ. То с вероятностью в 90% завтра борща не ждите. Будет тушеная картошка.

Даже с сыном контроль давался и даётся мне едва-едва. Именно поэтому я его "приспосабливала". Хочешь поесть - сам. Не опоздать в школу - ставь будильники. Доп кружки- контролируй сам. И так с самого детства. Чем старше- тем больше вопрос контролирует сам. А как иначе? Только так. Чтобы свести на нет моё дурное влияние.

Именно поэтому он никуда не опаздывает. И приходит вовремя. Хотя и я научилась не опаздывать. К 30 годам.

Контроль, контроль, контроль.
Считать еду - это контроль. Он меня тогда достал и уничтожил. Загубил на корню все мои потуги. Добавьте сюда память обо всех моих издевательствах в 1000 ккал. Отказ в вкусняшках. Частое питание через силу. Склонность к заеданию эмоций. И это все делал Человек - Антиплан.

Героический подвиг я считаю! Но! С тотальным про%&*ом достигнутого.

Теперь я знаю причину почему я сорвалась.
Это, пожалуй, единственное, что беспокоило меня в этот эпизод похудения.

Теперь моя задача - ПРИСПОСОБИТЬСЯ.
Мы не можем себя переделать. Человек - Антиплан не может. Оставьте эти сказки смелым и решительным.

Мой путь - путь приспособленца. Я приспосабливаюсь к тому, что плохо слышу сигнал насыщения. Я даю своему организму, мозгу то, что они хотят и любят. Я сумела выстроить гармоничные отношения.

Теперь у меня есть сформировавшаяся задача: не зависеть от контроля. Если он есть, если его нет. Отвязать удовлетворение потребностей от контроля.

Это сложно. Это надо много думать.
Я, честно, не знаю получится ли у меня.

Если что, послание себе:

Маша! Если сейчас ты неправа, то я уже и не знаю. Иди к мозгоправу, диетологу, эндокринологу.

Ибо надоела уже худеть-набирать.

Все. Конец.