Неудовлетворенность

Неудовлетворенность

Сегодня пока гуляла, размышляла и копалась в памяти. Думала и вспоминала, силилась вернуться в те состояния, когда я машинально ела, ела и ела без оглядки и остановки, но без чувств сопровождающих.
Кое-что накопала, делюсь.

Неудовлетворенность.

Неудовлетворенность я бы условно разделила на три группы: собой, ситуативная и образная.
Неудовлетворенность собой (выделяю отдельно, но рассматриваю как качественные характеристики своей натуры, своих способностей, желаний, упущений ,темперамент, характер, потребностей, то есть комплексное и личностное. Внешность сюда же, но она где-то дальше всего вышеперечисленного, у кого-то может быть на первом месте).
Неудовлетворенность ситуативная. То есть по ситуации и в моменте. Когда внутри будто ерзаешь от неудобства, от неловкости, от желания избежать, выйти из ситуации. Может быть на совещании, при встрече с неприятными людьми, с которыми вам предстоит договариваться, при решении каких-либо серьезных и частных вопросов. Было такое?
И мое любимое. Неудовлетворенность образная. И нет, тут не о её эфемерности. А более сильное и качественно противное. Неудовлетворенность образом жизни. Типа «Ну и куда мы приплыли?», «А помнишь ту Машу, что в вузе училась и мечтала сделать карьеру? Тебе не стыдно перед ней?»

Парадоксально, но кажется это оно.
Дело в том, так случилось, что я дофига думаю. Ой, простите, прокрастинирую и рефлексирую. У меня есть такая особенность. Приняла я её не так давно. Но приняла. Мне не неловко за эту особенность. Но именно она помогла решить мне многие вопросы пищевого поведения.
Так вот, в процессе своих спонтанных прокрастинаций и рефлексий я неизменно возвращаюсь к оценке своего бытия. И не всякий раз оно меня УДОВЛЕТВОРЯЕТ. Я прекрасно помню свои приоритеты и цели на жизнь. Я прекрасно вижу, как мои потребности в корне отличаются от потребностей моих подруг. У меня был плюс-минус идеал моего образа жизни:

Активный в отношении движения
Активный дома в плане создания уюта и порядка
Активный в плане работы на даче
Активный в плане хобби

Если бы у меня не было этого идеала, возможно я бы не набрала обратно все скинутое и не прихватило сверху. Но там отдельная цепочка. (блин, как же сложно структурировать это все, когда одно связано с другим, одно перетекает в другое)
Чувство неудовлетворенности не появилось в единочасье. Оно прогрессировало и росло. Сила этого чувства. Например, неудовлетворенность распространялась на:

Мне не нравится, что я работаю дома, когда все трудятся в офисе
Мне не нравится, что я зарабатываю меньше, чем Х и У
Мне не нравится, что я мало подвижна дома и какой-то вечный срач
Мне не нравится, что дома систематически порядок, я привыкаю к нему и он кажется не таким уж и порядком
Мне не нравится, что я не такая мама, как Z
Мне не нравится, что я не могу быть идеальной мамой и в то же время работать как не в себя и порядок дома и ещё чтобы на фильмы и сериальчики силы оставались
Мне не нравится, что я много рефлексирую
Мне не нравится, что я много прокрастинирую
Мне не нравится, что я не могу быть женой как R

И сотня, тысяча таких не нравится. Нет, это не синдром отличницы. Это непринятие того факта, что для каждого «не нравится» есть индивидуальная особенность моего характера. И от себя не убежать. Себя надо принять.
Концентрируясь на том, что я не смогу быть матерью-наседкой, не смогу быть домохозяйкой, что мне всегда будет интереснее работать, чем варить щи, что удовольствие я получаю, когда много работаю и т.д. и т.п.

Я проводила невидимую работу по принятию своего внутреннего Я со своими потребностями, особенностями. Работа с моей внешностью была проведена ранее. Не смогла догадаться, что тогда же надо было и работать над своим содержанием.
Но вернемся к обжорству.

Концентрируясь на неудовлетворенности я поглощала еду пачками. Она просто лезла в рот, я игнорировала сигналы насыщения. Мне необходима была машинальность поглощения. Все равно, что это могло быть. Борщ, тушеная капуста или вафли. Есть, есть и есть. Нон-стоп. Пока не закончится.
Что я чувствовала в ответ?

Нет, не радость. Не награду. Не легкость. Не решение проблем. Я чувствовала

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Правда после глубоко начинал грызть червячок: «ну и кому ты лучше сделала? Почему ты не остановилась раньше? Почему ?». Много этих «почему» оставались без ответа. Потому что на фоне УДОВЛЕТВОРЕНИЯ спорить с собой и анализировать не хочется.
Когда нам нейтрально, мы ни о чем особо не паримся, замечали? Нейтрал. Абсолютный.

Почему считаю, что проблема именно в неудовлетворенности?

Потому что анализируя все эти приступы автоматической и машинальной еды, я отметила их не системность. Это не происходило каждый день. В некоторые дни я могла есть от силы один раз. Некоторые дни у меня были в огромном дефиците.

Отсутствие системы. Первый знак.

Второе. Я проанализировала опыт УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫХ периодов жизни. Да, у меня есть место, где я чувствую тотальное и всепоглощающее удовлетворение. Максимальную свободу от страх, покой и комфорт. Нейтралитет с нотками радости и детского восторга.
В этом месте, в летний период я максимально УДОВЛЕТВОРЕНА.
Шутка ли, что в такие периоды у меня голод всегда пропадает, на еду не тянет, на сладости пофиг и вес уменьшается?

Второй признак состоятельности теории.

Может бы ещё потрудилась третий найти, но уже просто голова кругом от попытки систематизировать пойманную цепочку.

Какое лечение я могу предложить себе?

При встрече с неудовлетворенностью:
Ситуативной – не призывать себя терпеть / манипулировать в меру своих сил и умений / уступить
Образной – прорабатывать причины неудовлетворенности, искать их корень, проанализировать откуда пришло, принять свои качества, оценить с позиции «могло быть и хуже» (но в пределах разумного, конечно)

Пока без примеров. Тяжко придумать. Все очень воздушно. Нужны практические советы. Но они пока витают в воздухе.

Но я точно смогу их написать.

Такая вот история.