Дневник питания за 13.04.2023

Пост самоанализа

ОЧЕНЬМНОГОБУКВ

Я здесь не для того, чтоб похудеть. Я здесь не для того, чтоб научиться есть в меру и по потребностям. Это все побочные продукты единственной верной цели - разобраться, решить и адаптироваться к причинам моего лишнего веса.

Нащупала сегодня - контроль!
Схватила за хвост, случайно промчавшуюся мысль и стала раскладывать на атомы.

Особенности моего темперамента, отношения к жизни, к вещам, к людям, к моим потребностям, возможностям находят свое отражение в пищевом прведении. Нет, не только у меня. У Вас тоже. Покопайтесь в себе. Удивитесь. Хотя чему удивляться - пищевое поведение- часть пирамидки, в которой есть все про нас, о нас и для нас.

Пять лет назад я начала успешно худеть с МЗР. Сначала на низких калориях, бывало, что ела меньше основного обмена. Радовалась! Я сумела обмануть организм! Он сыт и при 1000 ккал! Я не чувствую голод! Я победитель по жизни! Ну вы же читаете ленту. Знакомо, да?

В те времена МЗР был беспощаден. Мне: высокой, мясистой, ширококостной девушке весом 110 кг насчитал всего 1500 ккал. Спасибо, благодарю.

Все это великолепие было великолепно, но почему-то было много срывов. Бывало, что и сахар падал. Сплю, сплю, проснусь, а голова никакая, тошнит, качает, холод, озноб.

Потом я начала читать. Жадно читать, читать и читать. Бывали и статейки с мифическим содержимым: про исключения и запреты, про ужасные углеводы. А бывали и другие источники: в них и слог другой был и подача какая-то иная. И в них была логика и ссылки на какие-то исследования. Не, я тогда очень удивлялась как могли проводить всякие такие исследования и чтобы что? Ну не суть. Так я научилась различать информацию: отделять зерна от плевел.

Если пишут, что продукт "богат", а "этот продукт ведёт к ожирению" я просто закрывала этот бред и переключалась на другие источники.

Если богат, то насколько? Дайте цифры, все же посчитано! Если ведёт к ожирению, то почему? Какие процессы запускают в организме? Что происходит внутри, почему? Я не тупая, я пойму, напишите мне!!

Ладно, это я так, эмоционирую, чтоб читать нескучно было мою портянку.

Жадно читая и поглощая тоннами информацию я нашла безмерное количество своих ошибок, заблуждений и тд. Они до сих пор ползут. Наверно их нельзя вытравить полностью.

Пока я занималась ерундой, мой мозг все запоминал. И предательские 1000 ккал и питание 6 раз в сутки и когда хотела торт, а не давала (ну торты же нельзя лопать, если худеешь - знакомо, да?) Занимаясь всеми этими идиотскими танцами с бубнами, мой мозг все-все запоминал. Чтобы потом "припомнить".

Позже, обогатившись знаниями, я наконец-то пришла к консенсусу и ПРАВИЛЬНОМУ похудению. Если хочу это, ем это. Если хочу есть два раза в день, ем два. Если мой ОО 2000 ккал, то ем 2200. Это была эйфория и экстаз! Пищевой, дофаминовый (мы же понимаем, что когда худеем, но хорошо себя кормим, то двигаться хочется больше и активнее, а это прогулки, спорт, велосипед и вот это вот все! Лептин творит чудеса!)

Запомним важное: контроль был. Сейчас перехожу к нему.

Все было круто и здорово. Пока я не съездила в отпуск. И, побыв среди обычных людей, едящих все и не набирающих килограммы, я поняла, что я УСТАЛА. Но не сразу. Сегодня поняла. А тогда я поняла, что хочу принять себя. Я не хочу уже думать и мечтать о 77 кг. Не хочу вести учёт. Я поняла, что моим мотивом было неприятие себя. В весе 88 кг я начала чувствовать ЭТО: моё отражение мне начинало нравиться, селфи были приятными, мне нравилось обогащать свой гардероб.. вроде все было, но не было тотального и всепоглощающего принятия себя. И я сошла с дистанции.

- Ир, вот ты полнейшая, хотя большую часть жизни была худенькая, как тебе удаётся любить себя, одевать красиво, не стремиться похудеть?
- А почему я не должна хотеть этого? Ну да, полная. Но сейчас я такая, через год могу быть другая, неважно. Я принимаю себя любой.

Слова не точь-в-точь, но суть ясна. Эврика!
Я должна научиться ЛЮБИТЬ себя! Независимо от веса и тд. Я должна принять себя!

И началась глубокая и масштабная работа над собой. Подсчёты кинули в Лету. Без них было... свободно как-то. Не напряжно. Поняв корень моих куда более серьёзных проблем, я спешно погрузилась в их решение.

И довольно хорошо преуспела. Нет, это не значит, что я люблю себя красиво одевать. Это не значит, что я начала наслаждаться своим отражением в 133 кг. Нет! Я просто стала относиться к себе, как к человеку с большим процентом жира. Но человеку, но личности. Без упрёков, укоров, ненависти, каких-то расстройств из-за того, что блузка не налазит. Приняла себя как есть. Это маленький, но успех. Но не в вопросе пищевого поведения.

Очевидно, что проблема лишнего веса не решена. Не отсутствие принятия себя заставляло меня жрать все больше и больше.

Хотя.. не каждый день я обжиралась, в какие-то явно недоедала. Но плюс минус в целом ела с профицитом в 250 ккал ежедневно. Не так уж много для большой меня.

А дальше что? А дальше я не хотела доооолго возвращаться на МЗР. Я уже точно знала, КАК мне подходить к вопросу питания. Я знала, что смогу есть больше калорий. Я знала, что могу есть 2 раза в день. Смогу есть тортики и пироженки. Все доступно, понятно и очевидно, но... я не решалась. А все потому, что:
а) я не знала как мне быть с РПП
б) страх, что снова сорвусь и свалю с МЗР
в) ...

И вот третья причина была неочевидна. Абсолютно. А почему я ушла с МЗР? Глубинная причина. Не "надоело", "устала" и тд.

А что было на самом деле? Что побудило перестать считать и не вернуться вовремя?

Про принятие - это сказ тех лет. Сейчас я могу уже глубже разбирать свои реакции и их анализировать. И находить ответы. Я взрослею, я умнею (растёт опыт).

Контроль.
Считать калории - неестественно для нас. Наш организм не умеет считать калории. Он разбирается в бжу. И совсем не понимает калории. Именно поэтому мы берём это на себя.

Для того, чтобы взвешивать, записывать, вносить в программу необходимо включить контроль.

Как долго можно находиться в режиме контроля? Зависит от темперамента, потребностей, склада ума, жизни человека.

Для кого-то контроль - это потребность. Они пишут списки, ставят галочки, ставят цели, достигают, жизнь будто расписана по пунктам.

А я? Человек анти-план. Люблю писать списки, чтобы не поставить ни одной галочки. Потому что буду делать любое что-то другое, но не то, что в списке.

Если вечером я говорю себе, что завтра приготовлю борщ. То с вероятностью в 90% завтра борща не ждите. Будет тушеная картошка.

Даже с сыном контроль давался и даётся мне едва-едва. Именно поэтому я его "приспосабливала". Хочешь поесть - сам. Не опоздать в школу - ставь будильники. Доп кружки- контролируй сам. И так с самого детства. Чем старше- тем больше вопрос контролирует сам. А как иначе? Только так. Чтобы свести на нет моё дурное влияние.

Именно поэтому он никуда не опаздывает. И приходит вовремя. Хотя и я научилась не опаздывать. К 30 годам.

Контроль, контроль, контроль.
Считать еду - это контроль. Он меня тогда достал и уничтожил. Загубил на корню все мои потуги. Добавьте сюда память обо всех моих издевательствах в 1000 ккал. Отказ в вкусняшках. Частое питание через силу. Склонность к заеданию эмоций. И это все делал Человек - Антиплан.

Героический подвиг я считаю! Но! С тотальным про%&*ом достигнутого.

Теперь я знаю причину почему я сорвалась.
Это, пожалуй, единственное, что беспокоило меня в этот эпизод похудения.

Теперь моя задача - ПРИСПОСОБИТЬСЯ.
Мы не можем себя переделать. Человек - Антиплан не может. Оставьте эти сказки смелым и решительным.

Мой путь - путь приспособленца. Я приспосабливаюсь к тому, что плохо слышу сигнал насыщения. Я даю своему организму, мозгу то, что они хотят и любят. Я сумела выстроить гармоничные отношения.

Теперь у меня есть сформировавшаяся задача: не зависеть от контроля. Если он есть, если его нет. Отвязать удовлетворение потребностей от контроля.

Это сложно. Это надо много думать.
Я, честно, не знаю получится ли у меня.

Если что, послание себе:

Маша! Если сейчас ты неправа, то я уже и не знаю. Иди к мозгоправу, диетологу, эндокринологу.

Ибо надоела уже худеть-набирать.

Все. Конец.