Дневник питания за 12.08.2023

Сегодня мне вспомнилось ЭТО
Слепое обжиралово вкусняшками, пока не натянется кожа на животе, а во рту и на губах не застынет вкус сахара. Пока не сгинет с души липко-болотный наплыв ввиду подступающей осени, хитро подмигивающей и шепчущей: "ну что, не ждали?"

Сырая земля под ногами и сжавшиеся листья деревьев застыли в немой скорби: "наш век не долог"

Смотрю в небо, затянутое мрачной серой массой, заслоняя едва заметные лучи все ещё летнего солнца. Будто кто-то сильный на правах сильного пришёл и заглушил смех, радость и весёлое пение звезды по имени Солнце.

Настроение лирическое. Осень насмешливая. Лето - безропотное. Обман, когнитивный диссонанс. На календаре даже не середина августа. А под ногами лужи и мокрая пружинистая земля. В лужах не отражается солнце, лучи не посылают блики. Только пустота, серость и предчувствие надвигающегося забвения.

Я вспомнила себя где-то там, не так давно, судорожно ищущей варианты как отстраниться, как забыться, как уберечься от этой серости, уныния и отчаяния? Как позволить себе уйти от осени, углубиться и спрятаться, только бы не чувствовать эту промозглость в душе и всеми фибрами её же.

Сладости. Много сладостей. Запрыгивающие в рот и я, лежащая в самой что ни на есть позе распустившегося алкоголика: ноги в стороны, сгорбленные спина, плечи и второй подбородок, упирающийся в грудную клетку. И сахар, сахар на губах, языке и небе. О, уже и не лезет вовсе! Да что там килограммы лишнего жира, главное - я в домике и вроде как не так липко и склизко в душе.

Это был мой лучший способ справиться с любой хандрой. Поедать вкусняшки залпом до изнеможения, самозабвенно и отрешенно. Не пугали ни калории, ни количество, ни предвкушение излишков жира на боках, животе, ногах, попе и даже втором подбородке. Лишь бы снять этот синдром забвения и отстраниться.

Привычны были мысли, возникшие в голове и эти образы. Привычны были ощущения надвигающейся мрачности псевдо-осени. Непривычна была первичная реакция - вопрос, обращенный резко к себе: "а что делать-то?"

Есть отработанная годами линия поведения - реакции. Но нет аналога. Ходьба? Да я прям сейчас иду. Не помогает, я только тщательнее чувствую, что вот она, во всей своей издевательской красе. Купить какие-то приятные мелочи? Я уже тащу их домой, не помогло. Что делать? Что же делать?

Лихорадочно ища ответы, варианты, я предлагала их, выкидывая одну за другой, как крупье, тасуя карты:
Найди красивое
Погорюй вместе с природой
Природа не имеет значения
Измени отношение
А впереди новый год..

И ничего, ничего не откликается. Пусто. Ноль.

Что остаётся мне?
Если невозможно отрицать, если невозможно принять, если невозможно уйти, если тянет в пучину безмолвия, забвения, в густую липкую болотистую массу без капли солнечного света..что остаётся мне?

Провалиться, окунуться, захлебнуться, довериться, как воде. Позволить управлять собой, позволить заполнить себя и побыть в этой минуте, часе, суткам, месяцам серости, тоски и уныния.

Помогло. Вроде.

====

Один из вариантов работы с эмоциональным перееданием - позволить эмоциям, чувствам быть, какими бы они отвратительно уродливыми и неприятно-скользкими ни были.

====
Сегодня дефицит на месте, в порядке, сытость присутствует, активность на месте. Из чего делаю вывод, что вчерашний переед по ккал связан был с накопленным дефицитом. По крайней мере мне так кажется.

А ближайшие 7 месяцев мне будет часто "кажется". Я в силах влиять и работать с эмоциями, чувствами, которые рождаются во мне из-за меня. Но бессильна перед теми, что рождаются в ответ на внешний мир.

Прекрасная песня прилагается. Она ассоциируется по звучанию (не смыслу) с настроением этого дня.