Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря тому, что:
1. Подъем в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Ее отец — владелец компании

Лет через сто пятьдесят…

— Смотри, что я придумал! И не надо орать: «Алиса, включи свет!» Просто нажимаешь кнопку на стене — и свет тихо включается или выключается!

Тут как - то зашел разговор о безвредности алкоголя. Некеоторые участники с такой увернностью транслировали, что алкоголь в малых дозах безвреден. Это не так! Это Миф. 
Факты:
 1: Алкоголь - это не пищевой продукт, а наркотический яд, вредный для здоровья в любых дозах.
2: Нет безвредных доз алкоголя, любая доза причиняет вред, хоть и в разной степени.
3: Алкоголь не согревает, а, напротив, охлаждает организм, вызывая паралич кровеносных сосудов.
4: Алкоголь не снимает напряжение, а усугубляет стресс, вызывая потерю контроля над поведением.
 5: Алкоголь не повышает аппетит, а извращает его, вызывая перегрузку желудочно-кишечного тракта.
6: Алкоголь не выводит радиацию, а распределяет радионуклиды по всему организму.
 7: Долгожительство на Кавказе не связано с употреблением алкоголя.
 8: Все алкогольные напитки одинаково вредны, независимо от крепости.

Вывод: Самый надежный способ сохранить здоровье - полный отказ от алкоголя.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. 
Толпа:  — Сдала? 
— Сдала! 
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Министерство образования отменило уроки по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

* * *
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
— Но мне совсем в другую сторону!
— Так это еще лучше!

Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На улице пересекаются два пса. Один изнеможенный и худой, второй – жирный.
Упитанный саркастично говорит:
– Вот смотрю я на тебя и задаюсь вопросом: «В стране что, голод?». Ах-ха-ха-ха!
Худой отвечает:
– Ты знаешь, а я на тебя иначе гляжу. Как на первопричину.

Случайная встреча двух старых друзей, что извечно обещают друг другу встретиться на выходных.

  - Привет.

  - Здравствуй.

  - Как дела?

  - Нормально. Как у тебя?

  - Да тоже всё пучком.

  В воздухе повисла неловкая пауза.

  - Ну это... Потом ещё как-нибудь созвонимся, встретимся.

  - Да-да. Давай в эти выходные? В баре посидим, пивко погоняем...

  - Точно. Давай.

  - Ага. Удачи.

  И разошлись они каждый по своим делам. И померли они примерно через сорок лет с момента этой встречи, но за это время ни разу больше и не встретились, и не созвонились.