Старший лейтенант скорчил гримасу разочарования:— Раньше останавливал машину, чувствовал запах алкоголя — сразу понимал, праздник. А нынче протягивает водитель права, пахнет антисептиком... Эх, куда катится мир...

На урок биологии учительница торжественно входит с огромным арбузом в руках.

— О чём речь идёт, детишки мои?

— Да тут всё ясно, Марь Иванна, это же арбузище огромный! — кричит первый ряд.

— А вот и нетушки! — ухмыляется учительница. — Перед вами настоящее чудо селекции — мичуринское яблочко!

Следующий раз учительница приносит огромную сочную дыньку.

— Ну-ка, ребята, что теперь перед нами?

— Ясное дело, дыня!

— Эх, опять промахнулись! — смеётся учительница. — То была мичуринская сливка.

А вот на третий день хитрый Вовочка заявляется с портфелем, полным раков. Шмякает всю живность прямо на стол перед изумленной учительницей и заявляет:

— Так что там, Марь Иванна, скажете нам? Что это такое-то?

Учительница растерянно глядит на шевелящихся питомцев:

— И правда, друзья мои... очевидно же — РАКИ!

Но тут наш герой хитро усмехается:

— Ха! Неверно, Марь Иванна! Это ваши любимые МИЧУРИНСКИЕ ТАРАКАНЫ!!!

Миф №1: Голодание полезно для здоровья
Интервальное голодание действительно помогает снизить вес, однако утверждения о том, что оно улучшает работу сердечно-сосудистой системы или снижает риск развития онкологических заболеваний, научно не обоснованы.

Миф №2: Обмен веществ можно ускорить определенными продуктами питания
Скорость обмена веществ зависит от множества факторов — пола, возраста, телосложения и уровня физической активности. Изменение рациона практически не влияет на метаболизм, гораздо эффективнее увеличить физическую активность.

Всегда, когда ночью тайком заказываю доставку еды домой, делаю вид, будто собираюсь устроить вечеринку на троих. Говорю курьеру, мол, приборы положите сразу на трех человек, чтоб случайно никто не догадался, что всё это добро предназначено исключительно моей щекастой, самодовольной физиономии. Ведь лучше пусть думают, что у меня тут целый отряд голодающих друзей, чем догадываются, какой аппетит скрывается за моим милым круглым лицом! 🍕🤣

В класс входит учительница, внимательно оглядывает всех учеников и строго произносит:

— Вовочка, признавайся честно: это ты курил в классе?

Вовочка хитро улыбается и уверенно заявляет:

— Нет, Марья Ивановна, это был наш директор.

Учительница удивленно поднимает брови:

— Что за чушь ты несешь?! Наш директор вообще не курит!

А Вовочка невозмутимо продолжает:

— Ну да, вначале он тоже упирался и говорил, что никогда не пробовал курить... Но мы долго уговаривали, использовали весь коллективный разум класса... И в конце концов убедили его попробовать. А потом уже дело пошло легко! Теперь-то директор даже втянулся, представляете?!

Класс взрывается хохотом, а учительница лишь качает головой, пораженная таким нестандартным мышлением ученика. 😂

— Дядя Яша, скажите честно: я весь огород дустом опрыскаю, а потом проливной дождик пойдёт. Что станет с этими проклятыми жуками?

— Послушай, Семёныч... Либо помрут, либо останутся инвалидами пожизненно, а главное — больше ко картошке близко подходить не рискнут!

Самое мощное детское разочарование настигло меня ещё в начальных классах школы. Был Новый год, утренник, ёлка блестит огоньками, дети ждут чуда… И вот появляется он — тот самый волшебник, Дед Мороз собственной персоной. Только какой-то странный Дедушка вышел: наряд вроде правильный, бородёнка белоснежная, шапка праздничная сияет золотом, а на ногах обычные голубенькие кедики «Адидас». Подбегаю к нему радостно и искренне интересуюсь: — Дедушка Мороз, а почему вы в кроссовочках, а не в красивых валеночках? И тут этот «Дедушка», ни капли не смущаясь, оглядывается вокруг, хватает меня за плечо и совершенно обычным голосом учителя труда шепчет строго: — Пошёл отсюда, пока без конфетки остался!

Собрались одноклассники спустя целых двадцать лет. Решили поделиться успехами. Маша теперь врач, Петя инженер, Витя программер, а Оля главный бухгалтер крупной фирмы. Тут вдруг выясняется, что Вова стал настоящим генералом! Все дружно засмеялись: — Ты ведь даже таблицу умножения никогда толком не учил! Как тебя вообще генерала сделали? А Вован тут же вскакивает во весь рост, хлопает ладонью по столу и командует грозным голосом: — Я и сейчас не помню, сколько там два плюс два! К завтрашнему утру доложите лично мне, ясно?!

Существовал ли в древнем Риме бог сантехников...
Итак, древние боги знали толк в специализации: каждому занятию соответствовал собственный небесный патрон. Вот только один нюанс: да, водопровод в Риме существовал, но была ли отдельная должность для богов-сантехников?

Давайте рассуждать логически:

Меркурий — конечно же, этот хитрый малый мог бы отвечать за трубы и краны, ведь он известный торговец и посредник между миром живых и мертвых. Но разве его удел не сделки и прибыль?
Марс — пожалуй, самый воинственный кандидат. Представляете? Водопроводчики могли бы приносить жертвы Марсу перед каждым ремонтом: "Пусть вода течёт ровно и мощно, как удары твоего меча!".
Нептун — вероятно, лучший выбор. Бог морей и океанов вполне способен присматривать за потоками воды даже внутри стен домов. Его культ включал заботу о водных ресурсах, так почему бы не включить туда и водопроводы?
А вообще, если подумать, может быть, именно сами римские мастера заслуживали отдельного божества? Может, появится новый персонаж в истории: Пульверис, бог протекающих труб и засорённых раковин?

Таким образом, получается, что пока наука не раскрыла тайну такого бога, остаётся полагаться лишь на наше воображение и юмор. Ведь, согласитесь, представить Римских императоров, молящихся Меркурию перед вызовом сантехника, — забавно, правда?

Представьте себе такую картину: субботнее утро, родители сладко спят, а вы бодро маршируете в школу... за дополнительную плату! И тут появляется директор с вдохновляющим лозунгом: "Друзья мои, пришло время проявить свою любовь к школе!"

И вот вы, вооружившись граблями и метлами, превращаетесь в настоящих героев труда. Три часа подряд территория превращается из грязевого полигона в образцовое учебное заведение мечты!

Теперь представляем итоговый отчет: школа стала чище, вы стали счастливее (нет), бюджет школы пополнился (спасибо вам!), а у вас появилось чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы... ну, почти. Главное, что теперь вы точно знаете цену чистоте и порядку!