2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. 
СЧЕТ: 
1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2.400 
2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150
 3. кожаная обивка... $100 
4. бак для молока зима/лето... $50
 5. молочных соска 2 — $25 за один... = $50
 6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35 
7. полуавтоматическая мухобойка (хвост)... $30 
8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60 
9. всепогодные и вседорожные копыта... $100 
10. двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)... $400 
11. многотональный гудок... $135 
12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150 
13. система использования любого питания... $1.250 
Всего за корову согласно счета... $4.910

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.

Фитнес-браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

В метро сидит мама с сыном. Сын качает ногами и пачкает пальто стоящей рядом с ними девушки.
Девушка делает замечание мальчику, на что мама начинает возмущаться:
— Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет нельзя ничего запрещать детям!
Стоящий рядом панк, достает изо рта жвачку и молча вдавливает её в лоб мамаше.
— Мне тоже до пяти лет не делали замечаний!

Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".

На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».

***
Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.

***

Сын вернулся со школы. Отец спрашивает:

— Уроков много задали?

— Тебе сегодня орать и орать…

Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:

— Нет, это не я!

После чего парень снова крепко засыпает.

Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?
***
Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:

— Вы составили завещание?

— Нет, доктор...

— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!

— Боже мой, неужели все так плохо?!!

— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

Сентябрь 1980-й год. 1-й класс. 
Зашёл мой знакомый (скажем Иван)  к однокласснику, сделали они домашку. Однокласник понёс выносить мусор. Иван остался у него дома. Ожидая возвращения однокласника Иван увидел семечки  и решил их пожарить. Разогрел сковородку. Насыпал семечки и стоит  мешает.
Заходит  мама одноклассника, которая видит Ивана в первый раз:
- Ты кто?
- Оо, сейчас я пожарю семечки и уйду, не волнуйтесь!....