- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

Чиновники разрешили употреблять слово «кофе» в среднем роде и это миф.

Эта новость облетела СМИ в 2009 году, когда министерство утвердило перечень из четырех словарей, содержащих нормы русского языка при использовании его в качестве государственного. Однако журналисты поторопились с выводами. Еще в 1980-м в академической грамматике русского языка было указано, что слово «кофе» может употребляться в среднем роде. В орфографическом словаре, вышедшем в 1991 году (последнее советское издание, в которое вносились дополнения и изменения), у «кофе» указаны два рода как равноправные: мужской и средний. В словарях же, включенных в приказ Минобрнауки России, для среднего рода стоит помета «разговорное». Тем самым чиновники ужесточили норму, ограничив сферу употребления слова «кофе» в среднем роде.

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?..
— Душевную.

***
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

***
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

***
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

***
Сегодня решил:

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу

— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
***
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!