Продолжаю эксперимент с интуитивным питанием. Учусь отслеживать, когда пытаюсь накормить себя вместо того, чтобы отдохнуть или дать поддержку. Учусь отслеживать, когда ем, потому что так правильно, а не  потому что хочется. И вот сегодня как раз про последнее.

Немалое время подсчёта калорий привело к тому, что в моей голове прочно засела информация о том, "как правильно". В итоге испытывая голод я на автопилоте составляла свой приём пищи, чтобы он соответствовал этим самым критериям "правильности". И это не бьётся с принципами интуитивного питания, потому что "правильно" - это навязанные снаружи стандарты. А интуитивно должно идти изнутри. Передаю привет хейтерам - после вагона всякого-разного жизненного опыта сразу нормально интуитивное не работает. Для того, чтобы его восстановить, нужно время, порой немалое. Странно ожидать, что после трёх визитов в тренажёрку мышцы отрастут. Точно также странно ожидать, что после прочтения книги без какой-либо тренировки и выработки навыков по мановению волшебной палочки отрастёт интуитивное питание. Это так не работает. Желаете поспорить?

Впрочем, я не о том хотела сказать. А о том, что мне помогло разрешить себе делать "неправильно". А для меня это было сложно в силу моего личного прошлого жизненного опыта вкупе с особенностями нервной системы и мышления. Тут хочется сделать ещё одно литературное отступление и поныть о том, какое количество психологов, психотерапевтов, а подчас и психиатров совершенно не осведомлены об особенностях нейроотличных людей, а оттого вредят, вместо помощи. Ну да ладно.

А помогло мне наблюдение за обитателями МЗР. Неа, не за теми, кто ходит по чужим блогам и норовит поучать автора в стиле: "Ты тут неправ, надо вот так". А за теми, кто рассказывает о своих взглядах, отношениях с едой, фоткает свои тарелочки (у некоторых это так бомбически соблазнительно выходит!). В общем, спасибо вам, дорогие. Благодаря наблюдения за вами я получила ещё один кусочек свободы, своей собственной. 

Обнимаю ❤️

P.S.: А это мой неправильный, о ужас, завтрак 

Ровно на неделю выпала из МЗРного мира, а тут такое... захожу, к старому посту куча комментариев, сейчас общим числом под сотню, в немалой части которых меня обвиняют в пропаганде мракобесия. Штош... проекции они такие. Когда сам яростно что-то доказываешь, но упорно не желаешь в себе этого замечать (или не можешь, травмы они такие), свои черты начинают видеться в окружающих и дико бесить. Даже там, где их нет. Например, человек делится личным опытом, который проживает, и переживаниями, а ты кидаешься обвинять его в пропаганде неправильного образа питания или неправильном использовании слов. Так и живём  

Что у меня по текущему?

1) По результатам. Вес без изменений, замеры на этой неделе не делала. Однако уже вторую неделю замечаю, что верх тела выглядит более отчётливым, без отёчности, как раньше. Думаю, благодарить нужно силовые, впрочем, это только предположение. Также радует живот - отсутствием отеков и вздутий, а также тонусом мышц. Не зря в день силовой тренировки качаю пресс.

2) По еде. Продолжаю придерживаться принципов интуитивного питания. Для жаждущих доэтосамое: интуитивного, интуитивного, интуитивного, бе-бе-бе! Аж на одной ножке захотелось попрыгать. Как хочу так и называю. 
Эксперимент с легализацией эклеров завершился на пятой коробке. Поняла, что мне их больше не надо. Вообще не надо.
Заметила, что практически перестала покупать сладкое. Если чего-то хочется, то как правило, очень конкретного, с конкретными характеристиками. Тогда покупаю и ем.
Ещё в один день странно себя почувствовала. Перед танцевальной тренировкой не поела, потому что не хотелось, не следила за ощущениями тела совсем и как-то забыла. И уже придя на тренировку ощутила голод. Отпрыгала и пулей понеслась в ближайший магаз, где взгляд упал на протеиновый батончик как самое вожделенное лакомство. Вынесла из этого опыта, что нужно более чутко относиться к потребностям тела. К слову, слышать их стало легче. В большинстве случаев могу понимать реальный голод испытываю, эмоционально-заедительно-тревожный, просто скуку, приступ желания себя порадовать едой или ещё что-то. Пока просто наблюдаю и стараюсь не пресекать. По возможности, даю себе альтернативы. Нравится как это работает. Больше свободы появляется. Хоть процесс и не быстрый. 

3) По ФА. Обе танцевальные тренировки на месте. А вот силовая на этой неделе выпала. До вечера пятницы из-за жары и большого количества работы в конце недели я добралась на грани мелтдауна. Поэтому лучшее, что я могла для себя сделать - не тащить никуда силой и дать отоспаться.

4) Сон. Восстановленный режим держится ровненько, что меня радует. Кроме ночи с пятницы на субботу, когда организм потребовал больше сна, чем обычно. Закономерно после перегрузки. Просыпаться стала около 5-6 утра без будильника и с состоянием бодрости. Ладно, тут приукрашиваю. Честнее сказать без состояния: "Господи, я не хочу разлеплять веки и жить эту жизнь, дайте ещё поспать". 

5) Терапия. Захотелось добавить этот пункт в отчёт. Продолжаю работу как в личном, так и в групповом формате. Сильно помогает в изучении и принятии себя. И коммуникации с миром. Например, раньше нападки в комментариях на тему о том, что я неправильно использую термины (по мнению комментатора) либо спровоцировали бы меня ввязаться в перепалку и потратить на это кучу сил, либо ввергли в состояние болезненного самоистязания, когда начинаешь сомневаться в правильности каждого вдоха. Сейчас я вижу, что то, что транслирует другой человек, это просто его внутреннее содержимое. И в большинстве случаем могу наблюдать за этим почти что с благостным принятием. За редким исключением. Слава внутренним опорам, аминь.

6) Книгу Бронниковой дочитала. Что могу сказать - рекомендую. Другое дело, что если брать её с нуля, то многие вещи могут быть непонятны, а из-за неправильного восприятия, вызывать протест. Лучше сочетать с личной или групповой терапией, чем-то таким. Впрочем, нахождение в терапии ещё не гарант личностных изменений, совсем не гарант. Что ещё тут сказать? Многие транслируемые автором принципы перекликаются с духовными принципами 12-шаговых сообществ, если кто-то в теме. 

Как-то так. 
Обняла ❤️

Вчера была силовая тренировка. Силовую тренировку в своё расписание я добавила восемь недель назад. Плюс две танцевальных (в начале августа будет ровно девять месяцев). Итого три треньки в неделю. Вчера впервые с добавления силовых словила ощущение кайфа под конец - не хотелось даже из зала уходить. И на саму тренировку мне аж надо было. Довольна 

По интуитивному питанию продолжаю читать книгу. И провожу эксперимент с легализацией "запрещённого продукта". Эклер с маслом выбрала, ага. В общем я в шоке немножко... такое количество пирожных я не ела, кажется, никогда в своей жизни. Интереса ради стала вставать на весы каждое утро. Шок в том, что вес не растёт. Для меня как довольно структурного человека, который основательно вник в подсчёт калорий, это ломает мозг. Как, блин, так? Тут считаешь месяцами, следишь за каждый кусочком, и получаешь со скрипом крохи результата.  Ешь пирожные когда хочется - вес стоит. Логика где? 
Отношение к самим пирожным явно трансформируется. Наученная опытом личной терапии и работы в психологии не пытаюсь фиксировать процессы в психике, просто наблюдаю за ними, как за потоком. 
И да простит меня моя поджелудка и в целом ЖКТ за такие эксперименты. Едем дальше.

Ещё вафельницу купила. Довольна как слон. Попробовала уже банановые, яблочные и творожные. Последние пока в фаворитах. На очереди кабачковые, а дальше видно будет. Теперь испытываю непреодолимое желание всё подряд в вафельницу засовывать. Мой аутичный мозг: разнообразие? Да кому оно нужно, форма вафелек прекрасна  На самом деле экспериментирую с составом продуктов, конечно. Теперь в моём арсенале помимо безглютеновых блинов ещё и вагон вариантов безглютеновых вафель.

Уютного тебе дня. Обняла ❤️

Объективно по замерам минус сантиметр в талии, остальное на месте. 

По ощущениям сумбурно. Понятно только, что получается с пятого на десятое, впрочем, судя по книге Бронниковой поначалу так и должно быть.

Под конец недели поняла, что ем те же самые стандартные три раза в день плюс один перекус (опционально) примерно в то же время, что и обычно. То есть следую по сути не ощущениям тела, а привычке, закрепившейся в мозгах. Ну, за неделю дошло, уже хорошо, могло ведь и не дойти.

Также поняла, что утром, когда хочу есть, почему-то сплю вместо того, чтобы идти и есть. Понимаю, конечно, почему так работает, но всё равно каждый раз, обнаруживая подобный трабл удивляюсь. По сути та же самая привычка, укоренившаяся глубоко и очень, очень давно.

По эмоциям... страшно продолжать. Нет, меня не развозит на пожрать бесконтрольно, я не хожу голодная, я чувствую себя хорошо. Но страшно отпустить контроль. Как будто тогда произойдёт нечто плохое. Облажаться и набрать вес... как ни странно уже почти не страшно. А вот отпустить контроль...

Очень похоже по ощущениям, как в танцах. Сейчас учим в группе с девочками новую комбинашку из бачаты. И в одном месте у меня затык. Чем больше внимания туда направляю и контролирую движения, тем затык больше и получается хуже. Попробовала расслабиться и довериться телу, отключить голову - получилось! Вот только это самое "расслабиться и отключить голову" - то, что даётся тяжелее всего. Контроль на ровном месте не появляется. Чтобы получилось по-другому необходимо пробовать раз за разом контроль отпускать, вырабатывая новый навык. Арр... а хочется просто взмахнуть чёртовой волшебной палочкой, и чтобы всё было хорошо.

– Как Вы следите за своим питанием?
– Я за ним не слежу, не подозреваю его ни в чём.

Сегодня название будет пафосное, читать пафосным тоном 

Итак, выходные прошли спокойно. Что сделано за выходные?

1) Еда. Без эксцессов, субботние тарелочки вот даже пофотографировала - был выходной, было несколько больше времени, чем обычно. На завтрак были безглютеновые блины с арахисовой пастой, сгухой и свежими ягодами. Ну и неизменный кофе без сахара с большим количеством молока - утренний ритуал. На обед овсяно-кукурузо-блин (овсяная мука из хлопьев и кукурузные отруби) с начинкой из творожного сыра и тунца. Овощи. И облепиховый чай. На ужин малина со сливками. Без сахара, но со сахзамом. И чуть позже безглютеновый хлебец с арахисовой пастой и малиново-мятным варением с малым содержанием сахара (самодел). Ещё было яблоко и две творожные палочки на перекус (приторно-сладкие ), не сфоткала, потому что не захотелось тратить время на придумывание как сфоткать красиво. Последняя картинка тому подтверждение - не выйдет из меня запретограмм-блогер, не моё, быстро становится скучно от этого занятия. 

Ещё про еду. Я ведь первый раз тарелочки на этом ресурсе выкладываю. И прям чувствую, как внутри сжимается неприятное ощущение - от предвкушения возможности столкнуться с кем-то, кто придёт и начнёт критиковать. Это моя больная зона. Нафига тогда я о ней пишу? Наверное, чтобы заранее оправдаться: если меня будут сюда тыкать - я буду кусаться. Не люблю кусаться, но когда тыкают в больное не люблю больше. 

2) ФА. Суббота прошла максимально лениво-расслабленно, был выходной, так что занималась только домашними делами. Ну и ленивым неспешным расслабленным кошачьим шагом дошла до магаза. В вс была длинная прогулка по делам и на этом всё. Немного давали о себе знать мышцы после пятничной трени, но не то чтобы болели, а нечто среднее между легкой болью, усталостью и приятным ощущением, что они есть.

3) Сон. Плюс-минус в режиме. Без утренних досыпаний, видимо недостаток сна после сбоя режима всё же восполнила. Но в пятницу легла позже обычного из-за того что тренировка вечером и нервной системе нужно было время, чтобы перестроиться в режим отдыха. Тут затык, но он лежит в плоскости распорядка дня. Это тема для отдельного размышления. пока экспериментирую с этим. По сути после тренировки организм требует больше сна, а я ему дала меньше. Пока так, но надо бы с этим что-то поделать, пожалуй. 

4) Книга Бронниковой про интуитивное питание. Продолжаю читать, точнее слушать. Вот это как раз область осознаний на сегодняшний день 

Наблюдение первое. В прошлом у меня был длительный период подсчёта калорий. Я тогда упёрлась рогом в стенку, чтобы разобраться с необходимым количеством БЖУ и калоражем. Разобралась, посчитала, составляла рацион и старалась в него вписываться. Вспоминая тот период сейчас могу сказать, что для меня было тяжело поглощать то количество белка, которое должно быть по норме. Вспомнила про это "тяжело", потому что в вс на обед у меня был белковый салат. Вот это вот состояние, когда ты съел норму белка, но удовлетворения не чувствуешь, только дурацкую тяжесть. И хочется чего-то ещё, в итоге переедаешь (в вс я салат, кстати, не доела). И потребность динамическая, потому что в некоторые дни белка как раз хочется и много (если прислушиваться к ощущениям). Если же следовать рассчитанным нормам ежедневно, то тогда получается, что хочешь-не хочешь, а ешь. В интуитивном питании так можно не делать. Для меня это про свободу и ненасилие над собой. Для меня это важно. 

Наблюдение второе. Я сейчас следую интуитивному питанию, то есть перед тем как есть, я мысленно спрашиваю себя чего мне хочется. Иногда беру продукт, нюхаю его, смотрю на него и тогда прислушиваюсь к ощущениям - хочу или нет. Чувствую себя при этом, кстати, максимально классно (ощущается как забота о себе). Так вот, что заметила. Когда я разрешила себе так действовать, у меня прорезался голос внутреннего критика. Он у меня раньше был сильный и гипертоксичный, но, спасибо терапии, последнее время мы с ним договорились. А тут он какой-то новенький обнаружился. С фразочками вроде: "Это вообще не еда!", "Еду сначала съешь, а потом вкусняшку", "Ты ж совсем ничего не съела, съешь ещё", "Ты же не наелась"... и т.п. Такой внешний голос, это голос моей матери, которая с помощью еды проявляла заботу (как могла и умела, собственно, не будем кидать тапком в историю нашей страны). И следом потянулось воспоминание изнутри - я маленькая, где-то в дошкольном возрасте, когда у меня ещё было совершенно чёткое внутреннее ощущение, сколько я хочу съесть и чего. Видимо, тогда у меня было ещё достаточно сил, чтобы отстаивать своё внутреннее ощущение, достаточно контакта с ним, потому что я точно знаю, что позже сломалась под действием внешних сил, ставших более агрессивными. По факту, предала себя и свои ощущения, утратила контакт с ними. 

Наблюдение третье. В субботу вечером едва не улетела в то, чтобы есть еду вместо того, чтобы делать дело, которое не нравится и не хочется, но нужно и полезно. Заметила в моменте, остановилась. Но этот навык остановиться на меня не с небушка свалился, я писала раньше, что довольно давно в терапии. Это именно навык. И он работает не через насилие над собой. Изначально я пробовала через "силу воли". Хватало по разному этой самой "силы воли", временами надолго, потому что я упёртая. Но в процессе было не кайфово, местами больно и включались компенсации, временами нездоровые. А тут именно бережно себя остановить получилось и позаботиться. Потому что выработала у себя понимание какой вариант заботы мне подходит. Ну то есть грубо говоря, если единственный способ себя утешить - еда, то жестоко отбирать у себя этот способ, пока не предложил себе достаточно подходящие альтернативные способы заботы. Когда они появляются, то потребность "заботиться" о себе с помощью еды отваливается довольно легко. 

Наблюдение четвёртое. Выполнила практикум по книге. Там два упражнения технически немного разной направленности, чтобы в итоге разобраться зачем оно нужно (похудение). Ну и попутно пока разбираешься, выплывают вторичные выгоды не худеть. Это всё добро как всегда не на поверхности, человек на него предпочитает не смотреть, потому что смотреть в это всё не очень приятно. Если у тебя есть проблемы в отношениях с едой и/или весом и/или самим собой, то при этом ты считаешь, что всё понимаешь, то скорее всего ты банально в отрицании (психзащита). Так вот, благодаря упражнениям из книги я увидела и вторичные выгоды и зачем оно мне надо. Здесь расписывать не буду, это личный аспект на данный момент. Скажу, что перевернуло внутри меня знатно, почти наизнанку вывернуло. Такое специфическое ощущение, которое знакомо тем, кто работал в терапии.

Вот такое вот... Как всегда портянка вышла, всё как я люблю 
Хорошей недели, лучезарные 
Обняла ❤️

Сделано за день:

1) Тренировка силовая, базовые упражнения для повышения ОФП. Довольна, что не хочется бросить. Поняла, что раньше сильно давило звучащее из каждого утюга про "вот так неправильно, а правильно вот только так" (это я не про технику выполнения упражнений, это я про вечные споры некоторых людей, живущих в зале, о том, что правильно только так, как думают конкретно они). Ёжечки-божечки, какой же кайф просто делать простые базовые вещи. Тело прям радуется. Впрочем, опыт занятий с тренером всё же не пропал втуне. Технику стоит соблюдать, чтобы не навредить себе. 

2) Велик. Время не засекала, ездила по делам. 

3) Сон. Вчера легла поздно ввиду форс-мажора, но организм вывез и весь день чувствовала себя нормально. К вечеру усталость побольше, чем обычно. Итак, разовое нарушение режима не ломает его. Главное, чтоб не ушло в систему.

4) Вода и еда. Тут я сегодня прям довольна. Стала прислушиваться к ощущениям тела и поняла, что система с интуитивным питанием работает. С оговоркой работает. Я в терапии довольно давно. Впервые обратилась 16 лет назад, а последние 2,5 года в непрерывной. И не в режиме просто походить, а с веской мотивацией: мне надо, потому что иначе хоть в окно выходи. Это была точка старта. За это время как ни крути навык слышать собственное тело и отличать его голос от голоса мозгов, деструктивных паттернов и прочего негативного жизненного опыта и контроля прорезался. Работает не как часы, внимание периодически уплывает. Но если подключать ту самую пресловутую осознанность, то результаты мне нравятся. Важно осознанность с контролем не путать. Их путают очень часто. Очень. 

Сегодня прислушиваясь к ощущениям отказалась от хлеба. Поняла, что мне неприятен запах. И нет, это не хлеб испортился, запах объективно был классный. Просто поняла, что конкретно меня не привлекает, не хочу. Хлеб, свежий хлеб для меня мощный триггер, долгое время ассоциировавшийся с теплом и уютом дома. Однако мой организм физически не очень хорошо переносит глютен. Но годами это не имело значения. Впрочем, историю с постепенным уходом от глютена я начала давно и это скорее один из финишных аккордов, чем резкое и внезапное озарение. 

5) Книгу про интуитивное питание продолжаю читать, точнее слушать. Пока ничего не вызывает диссонанса, излагаемое автором полностью соответствует той информации, которую я знаю в психологии и личному практическому опыту последних лет, связанному с изучением ДФС (дисфункциональной семьи) и жизни и мышлению выходцев из ДФС. Книга действительна прекрасная, рада, что мне попалась рекомендация её прочесть. Вот только чем дальше читаю, тем больше понимаю, что человек без специальных знаний не воспримет большую часть информации, точнее воспримет искажённо. И речь вовсе не о психологическом образовании, а об использовании терминов. Тот же контроль, о котором говорит автор. Он настолько является частью некой условной "нормальности" для большинства жителей постсоветского пространства, что не идентифицируется как контроль. И всё, баста, карапузики, если этот момент непонятен, то дальше всё повествование теряет смысл, информация воспринимается искажённо и появляется желание спорить с автором. 

В общем кто про что, а аутист про сферу интересов - психологию, в данном случае психологию питания. Словом, день четвёртый, полёт нормальный, посмотрим как там будет дальше. По классификации Бронниковой, кстати, я типичный выходец из ДФС и эмоциональный едок. Что и требовалось доказать, в общем-то.

Доброй ночи! Обняла ❤️

P.S.: По плану у меня взвешивание раз в неделю утром натощак. Мне прям неймётся уже посмотреть что там будет на весах, учитывая, что ничего специально с питанием я не делаю. Неинформативно, конечно, информативнее сравнивать в следующем месяце с той же неделей цикла. Ну да всё равно неймётся, любопытно.

Что сделано за день:
1) Танцевальная разминка (выучила новое упражнение, довольна) и умеренно длинная прогулка на свежем воздухе (не засекала время, шла по делам).

2) Сон. Сегодня проснулась раньше обычного и без желания доспать. Неужели восполнила недосып за период сбитого режима? Ближайшие дни покажут. Уже подумала о планах на утро на будущее, ммм... где тут мечтательный смайлик? 

3) Вода и еда без критических заносов, болезненного контроля и запретов, довольно стабильненько. В целом довольна, для текущего периода полёт хороший. Надо бы выделить время и посмотреть что у меня с составом рациона на данный момент, позаписывать несколько дней. Пока нет ресурса. 

4) Книгу продолжила читать, выделила несколько цитат. Особенно любопытно про то, что контроль часто путают с осознанностью. Про это цитат на картинках нет, не заскринила. Распространённая когнитивная ошибка и касается она не только питания. Это про то, как работает мышление индивида в целом.

Сегодня у меня просто зашкаливает фантазия (сарказм по поводу названия поста). День был сумасшедше-рабочим, поэтому книгу про интуитивное питание пока не продолжила читать. 

Что сделано за прошедшие сутки:
1) Часовая танцевальная тренировка (как обычно в среду вечером уже девятый месяц, вай, какая я молодец!  А ты сегодня себя похвалил/а?)

2) Питание хм... в целом норм, без значительного перебора. Сильно против меня играет переутомление - вечером после тренировки и с накопившейся за день эмоциональной перегрузкой хотелось сожрать слона. Хорошо, что сейчас лето и в холодильнике нашлась ирга, в чайнике вкусный чай и где-то в общем интернет-пространстве хороший тёплый человек. 

3) Вода - по ощущениям не допиваю, но если в ближайшие дни у меня начнёт пищать ещё какая-то напоминалка, то я начну бросаться на людей с веником. Поэтому пока как есть, как вспомню.

4) Сон - мой отрада. Продолжаю восстанавливать сбитый режим, почти получилось, но это тема для отдельного поста как-нибудь может быть. Сплю много, аж жаба душит столько спать. 

5) Отправила в ЧС человека, который сначала решил меня поучать без просьбы о совете с моей стороны, а когда получил от ворот поворот, нарёк забавной. Я не претендую - хоть горшком называй, но зачем мне эта демотивирующая радость в комменатриях? Горжусь собой. Раньше я бы с этим типом ещё вежливые беседы вела. А, между тем, люди, не способные отстоять границы (и порой даже не замечающие как их границы нарушают) склонны к набору лишнего веса. Полагаю, стопроцентной корреляции тут нет, во всяком случае на исследования не могу сослаться, но такое встречается. Слава личной терапии в общем. 

6) Написала портянку отчёта и оттого почему-то довольна как слон. Вчера была удивлена тёплым приёмом на МЗР, вообще не ожидала, что будет хоть какой-то отклик, а тут столько поддержки. От этого тепло на душе. Спасибо 

Штош, пришло время предпринять ещё одну попытку похудения. Нет, не нравится. Пусть в этот раз будет попытка изменения отношений с собственным телом и собой.

Дано:
1) 36 лет, вес 60 с чем-то там (завтра утром сделаю замеры и взвешусь), рост 158 кг. Вроде и не запредельно, но душа требует меньше. И дело даже не в цифре на весах, а в ощущениях. Хочется ощущать себя другой. И вообще, победить этого дракона, наконец.
2) Несколько образований за плечами, среди прочих затесалось даже медицинское. И психологическое. 
3) Налаженная и вписанная в повседневность физическая активность. 
4) Неплохая база по условному хорошо и плохо в питании. 
5) Несколько попыток похудения, в том числе удачная с удержанием веса (с максимального для меня веса). Но все они базировались на подсчёте калорий и сопряженных с этим пусть и не жёстких, но ограничениях свободы.

Хочу:
1) Снизить вес, а скорее даже не вес, а объёмы. Может до 44 размера, а может и 46 меня устроит. Пока не решила. 
2) Перестроить отношения с телом. Наладить рутинную систему, которая обеспечивала бы меня желаемой свободой, и, как следствие, психологическим комфортом, организм - необходимыми питательными веществами, а моё чувство прекрасного - устраивающим меня состоянием тела, здоровья и бодрости.

Чего делать точно не буду:
1) Сидеть на жёсткой ограничительной диете. Плавали, знаем. Давно плавали, но знаю, что там ничего не изменилось.
2) Считать калории (если только эпизодически при необходимости). Знаю, что эффективно, но трезво оцениваю возможности - для меня это нелюбимая рутина, а значит быстро заброшу, тем более при текущем уровне рабочей загрузки. 

Что делать буду:
1) Продолжу поддерживать заданный еженедельный ритм физической активности.
2) Возможно (но не точно, пока не решила) буду фотографировать тарелочки. 
3) Ежевечерний (пока под вопросом ежедневный ли, пока эта идея вдохновляет, но как пойдёт и станет ли ресурсом непонятно) отчёт сюда. Может ещё и новые знакомства подтянутся. Тогда это точно станет ресурсом. 

Что сделано сегодня:
1) Написала сюда 
2) Начала слушать Светлану Бронникову "Интуитивное питание". Пока заходит. Коррелирует с тем, что я знаю о механизме формирования зависимости. Интересно, какие идеи автор будет излагать дальше. 
3) Сделала короткую танцевальную разминку на 15 минут. 

Собстна, в добрый путь. Погнали.