Осознания и потрясения

Сегодня название будет пафосное, читать пафосным тоном 

Итак, выходные прошли спокойно. Что сделано за выходные?

1) Еда. Без эксцессов, субботние тарелочки вот даже пофотографировала - был выходной, было несколько больше времени, чем обычно. На завтрак были безглютеновые блины с арахисовой пастой, сгухой и свежими ягодами. Ну и неизменный кофе без сахара с большим количеством молока - утренний ритуал. На обед овсяно-кукурузо-блин (овсяная мука из хлопьев и кукурузные отруби) с начинкой из творожного сыра и тунца. Овощи. И облепиховый чай. На ужин малина со сливками. Без сахара, но со сахзамом. И чуть позже безглютеновый хлебец с арахисовой пастой и малиново-мятным варением с малым содержанием сахара (самодел). Ещё было яблоко и две творожные палочки на перекус (приторно-сладкие ), не сфоткала, потому что не захотелось тратить время на придумывание как сфоткать красиво. Последняя картинка тому подтверждение - не выйдет из меня запретограмм-блогер, не моё, быстро становится скучно от этого занятия. 

Ещё про еду. Я ведь первый раз тарелочки на этом ресурсе выкладываю. И прям чувствую, как внутри сжимается неприятное ощущение - от предвкушения возможности столкнуться с кем-то, кто придёт и начнёт критиковать. Это моя больная зона. Нафига тогда я о ней пишу? Наверное, чтобы заранее оправдаться: если меня будут сюда тыкать - я буду кусаться. Не люблю кусаться, но когда тыкают в больное не люблю больше. 

2) ФА. Суббота прошла максимально лениво-расслабленно, был выходной, так что занималась только домашними делами. Ну и ленивым неспешным расслабленным кошачьим шагом дошла до магаза. В вс была длинная прогулка по делам и на этом всё. Немного давали о себе знать мышцы после пятничной трени, но не то чтобы болели, а нечто среднее между легкой болью, усталостью и приятным ощущением, что они есть.

3) Сон. Плюс-минус в режиме. Без утренних досыпаний, видимо недостаток сна после сбоя режима всё же восполнила. Но в пятницу легла позже обычного из-за того что тренировка вечером и нервной системе нужно было время, чтобы перестроиться в режим отдыха. Тут затык, но он лежит в плоскости распорядка дня. Это тема для отдельного размышления. пока экспериментирую с этим. По сути после тренировки организм требует больше сна, а я ему дала меньше. Пока так, но надо бы с этим что-то поделать, пожалуй. 

4) Книга Бронниковой про интуитивное питание. Продолжаю читать, точнее слушать. Вот это как раз область осознаний на сегодняшний день 

Наблюдение первое. В прошлом у меня был длительный период подсчёта калорий. Я тогда упёрлась рогом в стенку, чтобы разобраться с необходимым количеством БЖУ и калоражем. Разобралась, посчитала, составляла рацион и старалась в него вписываться. Вспоминая тот период сейчас могу сказать, что для меня было тяжело поглощать то количество белка, которое должно быть по норме. Вспомнила про это "тяжело", потому что в вс на обед у меня был белковый салат. Вот это вот состояние, когда ты съел норму белка, но удовлетворения не чувствуешь, только дурацкую тяжесть. И хочется чего-то ещё, в итоге переедаешь (в вс я салат, кстати, не доела). И потребность динамическая, потому что в некоторые дни белка как раз хочется и много (если прислушиваться к ощущениям). Если же следовать рассчитанным нормам ежедневно, то тогда получается, что хочешь-не хочешь, а ешь. В интуитивном питании так можно не делать. Для меня это про свободу и ненасилие над собой. Для меня это важно. 

Наблюдение второе. Я сейчас следую интуитивному питанию, то есть перед тем как есть, я мысленно спрашиваю себя чего мне хочется. Иногда беру продукт, нюхаю его, смотрю на него и тогда прислушиваюсь к ощущениям - хочу или нет. Чувствую себя при этом, кстати, максимально классно (ощущается как забота о себе). Так вот, что заметила. Когда я разрешила себе так действовать, у меня прорезался голос внутреннего критика. Он у меня раньше был сильный и гипертоксичный, но, спасибо терапии, последнее время мы с ним договорились. А тут он какой-то новенький обнаружился. С фразочками вроде: "Это вообще не еда!", "Еду сначала съешь, а потом вкусняшку", "Ты ж совсем ничего не съела, съешь ещё", "Ты же не наелась"... и т.п. Такой внешний голос, это голос моей матери, которая с помощью еды проявляла заботу (как могла и умела, собственно, не будем кидать тапком в историю нашей страны). И следом потянулось воспоминание изнутри - я маленькая, где-то в дошкольном возрасте, когда у меня ещё было совершенно чёткое внутреннее ощущение, сколько я хочу съесть и чего. Видимо, тогда у меня было ещё достаточно сил, чтобы отстаивать своё внутреннее ощущение, достаточно контакта с ним, потому что я точно знаю, что позже сломалась под действием внешних сил, ставших более агрессивными. По факту, предала себя и свои ощущения, утратила контакт с ними. 

Наблюдение третье. В субботу вечером едва не улетела в то, чтобы есть еду вместо того, чтобы делать дело, которое не нравится и не хочется, но нужно и полезно. Заметила в моменте, остановилась. Но этот навык остановиться на меня не с небушка свалился, я писала раньше, что довольно давно в терапии. Это именно навык. И он работает не через насилие над собой. Изначально я пробовала через "силу воли". Хватало по разному этой самой "силы воли", временами надолго, потому что я упёртая. Но в процессе было не кайфово, местами больно и включались компенсации, временами нездоровые. А тут именно бережно себя остановить получилось и позаботиться. Потому что выработала у себя понимание какой вариант заботы мне подходит. Ну то есть грубо говоря, если единственный способ себя утешить - еда, то жестоко отбирать у себя этот способ, пока не предложил себе достаточно подходящие альтернативные способы заботы. Когда они появляются, то потребность "заботиться" о себе с помощью еды отваливается довольно легко. 

Наблюдение четвёртое. Выполнила практикум по книге. Там два упражнения технически немного разной направленности, чтобы в итоге разобраться зачем оно нужно (похудение). Ну и попутно пока разбираешься, выплывают вторичные выгоды не худеть. Это всё добро как всегда не на поверхности, человек на него предпочитает не смотреть, потому что смотреть в это всё не очень приятно. Если у тебя есть проблемы в отношениях с едой и/или весом и/или самим собой, то при этом ты считаешь, что всё понимаешь, то скорее всего ты банально в отрицании (психзащита). Так вот, благодаря упражнениям из книги я увидела и вторичные выгоды и зачем оно мне надо. Здесь расписывать не буду, это личный аспект на данный момент. Скажу, что перевернуло внутри меня знатно, почти наизнанку вывернуло. Такое специфическое ощущение, которое знакомо тем, кто работал в терапии.

Вот такое вот... Как всегда портянка вышла, всё как я люблю 
Хорошей недели, лучезарные 
Обняла ❤️