Сегодня думала о том, какие страхи и тревоги провоцируют у меня поедание еды. пытаюсь составить свой собственный рейтинг:
1. Страх бедности и нищеты. Пытаюсь сейчас заработать как можно больше денег, чтобы был пассивный доход хотя бы 100 тысяч ежемесячно.  Купила недавно две квартиры на стадии строительства. Они будут готовы только через 2 года. Хочу еще хотя бы одну. Если сдавать 3 квартиры, то 100 тысяч точно должно быть, может даже больше. 
2. Какое-то безумное отчаяние за сына. Он ничего не достиг и я на него не могу расчитывать и уже не верю, что смогу. Ну разве что на бесплатный стакан воды могу надеяться, не более того. На день рождения и другие праздники мне никогда ничего не дарит. Говорит, что нет денег, все ушли на поездку в Таиланд, больше 100 тысяч, мне на подарок даже 500 рублей не осталось. Решила ему дарить тоже самое, что и он мне- бесплатное смс в два предложения. Отличный подарок, я считаю. Утешаю себя тем, что у других еще хуже, алкоголики или наркоманы. Мой хотя бы не алкаш. Просто никчемный какой-то. 
3. Сегодня еще вспомнила, что у ожирения есть вторичные выгоды, у каждого они свои. В чем же мои выгоды? Недавно, месяц назад, у меня появился живот, которого никогда не было, ни разу в жизни. Я называю это "спасательный круг" . Он меня спасает от отношений. Во-первых, имея живот как минимум не прилично носить облегающую одежду, это стыд и срам. Никто с такой женщиной не познакомится. А если и познакомится, то раздеваться безумно стыдно. Это должно быть как в том стихотворении "глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах". Вот и я должна прятать. 
4. Очень скучаю сегодня по своему бывшему. И мне стыдно за это. Как будто стыдно скучать, любить и в ком-то нуждаться. Хочу его увидеть, но только без хлеба. Пускай хлеб свой дома у себя ест и ко мне не приносит. 
5. Не могу смириться с тем, что нельзя все в жизни контролировать. Особенно людей. Они всегда выходят из под контроля. Это пугает и толкает к тому, чтобы держаться от них подальше. Но и тянет к ним.

Сегодня поняла, что у меня порции большие. причем я стараюсь доесть все, что положено в тарелку, даже если уже не влазит. Чтобы не выбрасывать конечно. Но я помню, что где-то читала, что порция должна быть размером примерно как если две ладони соеденить. У меня порция обычно 400-600 грамм. Я догадываюсь, что она должна быть грамм 250, ну максимум 300. Еще читала, что желудок имеет свойство растягиваться и стягиваться назад. Вот мне нужно его назад стянуть.

Была в отношения всего-то 3 месяца, но за это время набрала примерно 7 кг. Он много готовил и очень каллорийную еду. Грубо говоря жарил в литре масла. да это было очень вкусно, а теперь это очень горько. Начали встречаться в 63 кг, закончили в 73 кг. Все отношения крутились вокруг еды, он очень любил готовить и есть. И меня кормил насильно. Просто заставлял, пихал и пихал, а я и ела, боясь его обидеть. Мне даже показалось, что он специально хотел, чтобы я растолстела и никуда не делась. А я его просто бросила. По другой причине, но и по этой в том числе, это стало одним из решающих факторов. Сейчас пишет, а я не знаю что делать, за 3 недели свободы всего то килограмм скинула. Хотя бы 5 скинуть еще, уже легче будет.