Вес стоит, дефицит держится, настроение отличное, лето кайфовое!
Остеоспермум зацвел!
Пока в палисаднике у подъезда. На даче только пионы начинают 😀

Сделала брови сегодня. Довольна как слон. Мне их пропололи, подстригли и покрасили 😆

Фото после прогулки.

Установила приложение гугл фит, занижает ОО. А активность - солидарно с часами. Прикольно. Ещё в вк установила приложение Шаги. Собираю баллы на подписку иви. Нравится, когда есть какие-то ништяки.

Очередной психо-разбор моих отношений с едой. Предупредила сразу, букв много и вообще наверно непонятно о чем я пишу 😅

Да, у меня все странно и сложно. Сама себе психолог. "Работаю" со своим РПП.

Как умею, так и работаю 😂
(По крайней мере я хоть что-то пытаюсь с этим сделать, уже хорошо)

🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥕🥒🥒🥒🥒🥒🥒🥒🥒🥒

Суббота на даче. Воскресенье там же.

Уезжая в субботу взяла с собой весы. Ожидаемо ими не пользовалась. Как бы не до весов. Да и не до еды. Готовили и ели подножный корм 😅 в воскресенье уже культурно шашлыки и зелень с овощами. Овощи, к сожалению, не свои. Пока рано. В Сибири мы попозже урожаи собираем. А, ну редиска своя была.

Это все, конечно, чудесно. Но есть нюанс. Нюансы. Выходные, проведённые на даче это либо праздник души, либо работа от души душевно, ну вы поняли. Первое несёт в себе коллективное времяпрепровождение со всеми сопутствующими ништяками, а также питание без весов и этот ужаснейший алкоголь, наводящий страх и ужас на МЗРовцев. Второе - это пахота, работа до изнеможения. Не, мне это нравится. У меня есть определённая проекция как должен выглядеть огород и зона отдыха на даче, но дурацкие сорняки мешают, приходится заниматься. А ещё эти мысли в голове. Пока праздной походкой идёшь к бочке, по пути растения сигнализируют мне: "подвяжи меня, прополи меня, обрежь мне этот пасынок, замульчируй меня, зацени меня, убери этот сорняк!!!!". В общем это нескончаемое наслаждение выполнять все эти поручения- задания.

И, возвращаясь к теме питания: как мы помним, а если не помните, то давайте запомним, что усталость я люблю заедать. Причём такую, знаете, усталую усталость. И желательно чем-то вкусненьким, сладеньким. Я не испытываю чувство вины и все прочее, что обычно испытывает худеющий человек. Я получаю наслаждение и могу остановиться. Не съедаю 10 эклеров разом и 20 безе. Чуть того, чуть сего и стоп, наелись, удовлетворение получили, свободны. Но это больше, чем ем обычно.

Итого два дня без контроля питания вносят некоторую смуту в моё настроение. Сегодня думала об этом.

Мне вообще не нравятся негативные эмоции без аргументов. Я не люблю идти у них на поводу. Если меня злит какая-то ситуация, то меня злит и ситуация И то, что я злюсь. Сверху вишенкой на торте. И так во всем. Оказывается, не у всех так работает. Иногда люди испытывают эмоцию, могут её обсудить, могут обсудить источник эмоции, но не хотят работать с самой эмоцией. Это типа нормально. Меня же бесит любой выход из равновесия. Даже сильно положительный, если длится слишком долго. Все должно быть в меру наверно.

В общем, возвращаясь к баранам. Щупала я щупала это смятение. И вроде мысль пришла в голову.
Источник смятения - очевидный перебор калорий, отсутствие контроля.

Но первое будет всегда, если я буду сильно уставать. Первое будет летом всегда раз в неделю точно. Второе вытекает из первого и тесно с ним дружит.

Что с этим делать ? Пыталась сторговаться с собой ("буду готовить дома и из дома брать, от усталости - сон поможет, не, ну хватит, давай уже все-таки не будем списывать на какую то дачу всю вину, что ты не можешь с собой договориться" и все в таком духе).

Что, если я не туда ищу ответ. И источник смятения не организация досуга или усталости в дачные выходные. А моё отношение к похудению? Разве я ставила себе рамки, сроки? Почему я должна обеспечивать постоянство контроля? Разве адекватный рацион нужно достигать через контроль?

Начала разбирать эту тему. Анализировать ежедневные ощущения. Я ведь уже некоторое время записываю после того, как поем. И вписываюсь все время и рейтинг неплохой выходит и голода нет и ем два раза в день и не срываюсь на вкусняшки.

ДОСТАТОЧНО.
Я поверила, почувствовала и наслаждаюсь достаточностью моего рациона в дни контроля.

То есть опорная точка для выстраивания гармоничных отношений с едой не сам калькулятор, не контроль. А достаточность. Нужно верить, чувствовать, погружаться в это состояние. Контроль- надстройка. Достаточность - база. Так вышло с вкусняшками, так наверно получится и с прочим.

Буду учиться чувствовать в выходные эту самую достаточность. А то весы, да дневник, как инструменты - рычаги. А по сути регулятор объёма еды внутри, он куда доступнее и ближе.

Буду пробовать это направление развития.

Прекрасный завтрак и отличный обед.
Настройки бжу сбились, потому что хотелось посмотреть сколько мзр предлагает расход для мужа 😅 мой муж тратит меньше ккал, чем я. Однако около 40-50 км на велосипеде ежедневно. Просто у него нет лишнего жира. Астеник. Не качок. Но жилистый.

А я... крупная, костистая и широкая. Хорошо трачу, двигаюсь в среднем на 1000 ккал в день.

16 марта сего года я прменяла настройки диеты и учета расхода: МЗР считает мне базовый обмен. Через "Тренировки" - "расход калорий" решила писать калории, потраченные по умным часам. Статистика за 85 дней. Смотрим на средний расход по настройкам, сравниваем со средним расходом по весу.

Ваши предположения отчего так? 😀
Скрины за 85 дней, 70, 55, 40, 25.
Колебания воды никто не отменял.

Ваши версии? Вариант, что я не ем завтрак или обед- не вариант. Рецепты создаю сама. Я действительно много ем. Булимией не страдаю. Баг системы? Мой организм сошёл с ума? Воды во мне дофига?

Активность - ходьба и только.

Поэтому когда люди с большим весом говорят, что не худеют на 1500 ккал, мне начинает казаться, что они просто не пробовали. Скрин с весов, подтверждающий вес прилагается.

Фото в полный рост ннада? А то вдруг я вру.

Если без ехидства и сарказма, то правда интересно. Вес стоял и рос до мзр. С мзр и выходом на 2200-2300 ккал стал расти расход по весу значительно. Я полагаю виновник - лептин. Но может что-то другое?

Перестаю бояться.

Перестаю бояться высококалорийных блюд. Готовлю не так, чтоб вкусно и мало калорий, а так, чтоб очень вкусно и пофиг сколько калорий. Главное - вкус.

Перестаю бояться углеводов, а поедаю их с огромным аппетитом. Раньше я любила только картошку. С повышением двигательной активности организм начал требовать рис, гречку, да даже макаронам рад. Услышала потребность, исполняю, оба довольны.

Перестаю бояться перееданий. Хотя для меня переедание - это поглощение еды, напитков без учета. Они случаются, они есть, они будут всегда. Хронически стройные люди тоже переедают, потом у них это компенсируется либо повышенной активностью, либо скромным рационом в течение последующих пары дней. Ну вот пусть и у меня также будет. Важен общий тренд потери веса. Остальное не имеет значения.

Перестаю бояться перебрать с обедом. Стала взвешивать еду после употребления. Начинаю интуитивно чувствовать калорийность. Филе грудки, обжаренное на масле- даст много калорий, порция одна. Тушеная капуста - калорийность смешная - можно от души положить.

Перестаю бояться высококалорийных десертов. Купила сегодня эклеры со сливочным кремом, производитель пишет 490.6 ккал. Не верю! Но съела три штучки. 490 так 490. Главное - вкус!

Поняла, что моё умение получать удовольствие от еды- не бич и не проклятие. Это моя сильная сторона. Поняла, что моя проблема лишнего веса в перееданиях. Переедания - от плохого эмоционального фона. Эмоциональный фон лечится приятными делами, балансом движения и обездвиженности и едой. Три инструмента, три рычага. И каждый направлен на то, чтобы сделать меня счастливой.

Итого. Как мы видим, еда уходит на второй план. Проблема не в еде. Не еда причина лишнего жира. Причина другая, работаю с ней. Еда - для движения, насыщения, энергии, настроения. Все.

Счастье, баланс, гармония - наверно мой ключ к ремиссии РПП.
На такой хорошей ноте заканчиваю этот пост. Едем дальше, посмотрим что будет.

Аккуратно повышаю калорийность. Видимо организму так надо. Хочется плотно и вкусно есть. Ну кто я такая, чтоб ему отказывать?) Легко набирается рейтинг. Не знаю к добру ли, но вес-то на месте не стоит, тянется-тянется вниз. Через 2 недели мой еже30-ти дневный отчёт, там и посмотрим. Пока полет нормальный. В город пришла жара, жду выходные, чтоб сбежать на дачу от неё. Всем добра! И вкусных рационов!

Одуваны на прогулке морским свиньям собрала. Последние в этом сезоне, вероятно. Решила побаловать, а то все трава-трава, пока на даче окультуренная трава не выросла 😀

Два фактора, из-за которых я буду всегда переедать: болезнь и усталость. Не факт, что буду прям сильно превышать порог, но превышать буду. Причём если в период болезни и этой противной симптоматики я ещё худо-бедно могу держать планку, то когда я устала. Не, не так, УСТАЛА. Физически, морально или духовно, то ни о каком дефиците или даже контроле речи быть не может вообще. Такая усталость, когда даже на внутренний диалог сил нет. Нет сил поторговаться.

Стоит ли решать эту проблему, хотя я б не стала называть это проблемой. Думаю это скорее особенность пищевого поведения.

И на фоне анализа этих ситуаций, на фоне последующей задержки жидкости ввиду профицита, физического измождения, активации вируса, который моя иммунная система не прихлопнула, а также КД (все и в кучу) я поняла, что совершенно точно меня не устраивает, так это зависимость от контроля. То есть пока я "в режиме", все ок и гуд. Стоит ослабить контроль, так вылезает такой скользко неприятный зверь и шепчет, шипя: 'видишь, ты опять там, откуда начинала, видишь, без контроля ты не можешь, видишь, вес вернулся, видишь, я сильнее, тебе не справиться со мной!'

И разум понимает, что задержка воды, а не возврат жира. И понимание, что один раз не водолаз. И знание, что необходимы дни без контроля, они действительно нужны, чтоб не стать заложницей контроля, дневника и зелёных полосок. Но вот это отсутствие баланса. Страх потери комфорта от некачественного рациона, тупое следование желанию поесть чего-то эдакого.. неприятно так. Осадочек. Нужен какой-то баланс. Баланс в эмоциях и рассудительности. А ещё лучше не болеть и не упахиваться так, чтоб не встать, ни пошевелиться.

Стабильность. Стабильность непостижима. Так и с питанием. Стремясь за стабильностью, можно новые рпп себе заработать. Поэтому пора учиться проще относиться к рациону, подсчёту. Не потому, что я почти у цели и действительно боюсь стать заложницей дневника, а потому что испытывать негативные эмоции из-за питания поверх других, которые повлияли на то самое питание и после, не слыша глас разума, снова негативные из-за привеса... ну это явно тема нездоровая.

Поэтому: продолжать считать не смотря ни на что. Не огорчаться, не волноваться. Приоритет на сытость, насыщение, адекватность и вкусность рациона. Все остальное не должно иметь большое значение.

И наблюдение за весом, конечно же.

П.с. сегодня вес вернулся к нормальным показателям. Так что ошибки в калорийности нет, жир из-за двух дней с неизвестным профицитом не нарос. Эмоции улеглись. Но два дня было некомфортно, конечно.

Скоро будут помидорки 😀

Хаотичный день, в котором были хлопоты, работа, небольшие передвижения, школьный концерт по случаю окончания начальной школы сыном.. завершился сначала суши, потом халвой и зефирками. Я рада, но белка мне все же мало.

Вообще судя по ощущениям, белка в районе 1г на кг веса мне мало, но почка-то у меня одна. Я не знаю как она может оценить такую щедрость. Ну и обеспечивать постоянное его поступление несколько проблематично: готовить безумно лень. Не было бы мне жаль свой организм, устраивала б локальные голодовки, ибо голод просыпается только вечером. А если добавить мне ещё работы, то могу про него забыть.

Дилемма в общем.

Сегодня поняла, что надо мне ещё калорийность повышать. Теперь к 2500 рулить? Ну супер, конечно, а зимой я что делать буду? Но и оставаться на 2300 не вариант: опять вес вниз пошёл, такие темпы мне не нужны.

И нет, я не стала больше двигаться и ходить, я на лептиновом похудении 😅 и кортизол упал, потому что организм ощутил достаток и изобилие.

Призываю к эксперименту! На мне это сработало однажды и вот сейчас. Будем много есть- худеть, успевать много дел, эмоциональный фон ровный, ничего заедать не будем, будем просто есть вкусняшки, белок, жиры и сложные угли.

Пишите, кто заинтересован, замутим свой марафон 😀

Пять лет назад я сидела на 1500-1800, потом наткнулась в сети на Бразговского, вышла на 2000-2200 и через месяц вес снова начал уходить. Сейчас я выходит в той же поре. Осталось решить вопрос с калоражем. 2300 мало. Если посмотреть на отчёт за 30 дней - то это.. нет слов. К средней калорийности ещё надо добавить 3-4 ложки сахара.

Дела. Специалисты, ау. Тут человек на 2400 худеет! С вкусняшками и читмилами! Караул!

А если серьёзно: повышать калораж или оставить 2300, вот в чем вопрос.

Сегодня решила отпраздновать сброшенные 20 кг и позволить себе съесть все то, в чем так долго отказывала!

Шутка. Ни в чем я себе не отказывала.

Приболела я. Когда я болею, кушоть хочется.
Ещё один момент, когда я склонна переедать. Болезнь.

Горло саднит, сил нет, мышцы болят, тело будто покрыто синяками. Надеюсь, завтра я буду в порядке. Не просто ж так я тут оптимизацией питания занимаюсь.

Всем добра, здоровья и вкусной еды!

Расхода нет вообще сегодня. Потому что все, что я делала: это от пк на кровать. И все. Даже шаурму взяли в шаурмячной.