А вы тоже представляете себя похудевшей, стройной? Я часто, почти каждые 15 минут) А ещё как я иду в красивом обтягивающем платье длиной 3/4 с осиной талией, длинными стройными ногами.. мм, сказка. скорей бы уже))

У меня есть два метода похудения, которые я всегда практиковала.
Первый, давний как вся моя жизнь - ставить ограничения, настраивать себя на волну похудения, ограничивать и ограничивать себя, по факту худеть быстро и обязательно "срываться". "Срываться" в данной ситуации означает сходить  с дистанции, нарушать свои правила, соответственно, есть больше обычного и лишнего. Возврат к прежнему режиму или возврат в обычный режим занимает время, множество усилий по уговариванию себя и работой над собой.
Второй метод, относительно новый, но действенный - ешь без ограничений, но в режиме разумного, по естесственным потребностям, иногда с лишком, иногда с дефицитом. Плюс спорт дает хороший результат, но чертовски медленный, зато надежный.
Вчера меня опять начали одолевать мысли "ну что же все так медленно, как же хочется уже быть стройной и красивой, носить красивые обтягивающие платья, короткие шорты". Да, черт возьми, под этими слоями жира после активных тренировок в течение 5-ти месяцев я чувствую мышцы, да, да, такие знаете. в тонусе. От этого моя фигура не выглядит шаром, я уже подтянута, но без этого жира было бы ну куда круче.
Вот думала я. думала, стоит ли испробовать первый способ, настроить себя на диетный режим. так сказать, быть в ограничениях, иногда в лишениях, прийти поскорее к результату, но быть в страхе сорваться.
Или же остаться в этом режиме и продолжать свой путь, медленно, но верно, без страхов и опасений.
П.С. не считаю калории уже месяца полтора. Да, чаще ем больше необходимого. Но дня 3 в неделю выдерживаю приемлемый калораж. 
Питаться в пределах калорий удается, но чаще перегибаю.
Пока не настроилась.

А теперь о том. как научиться любить спорт и иже с ним
Тут я также столкнулась с некоторыми проблемами. Привычно мне было думать¸что спорт - это часть диеты, часть пути к похудению. Да, это мотивирует, но недолго. Потому что само понятие "диета" насыщенно ограничениями, отсутствием свободы. В общем сплошной негатив.
 
Если кто читал предыдущие посты, то я стремлюсь к освобождению от режимности похудения, вообще от мысли, что я пытаюсь похудеть. Лично для меня это плохой вариант, наихудший. Потому что ограничения берут свое. Все равно, как ни крути. А свобода дает мне спокойствие.
Вернусь. Мне сложно излагать свои мысли и собирать их в кучу, не одарила меня природа талантом. А поделиться уж очень хочется. Всех уже достала )))
Итак, я для себя отделила понятие спорт и путь к стройному телу. Да, в первую очередь это было именно так. Но потом, чтобы стать "свободнее", я стала искать в спорте то, что ставит его в отдельную категорию, отдельную сферу жизни.
Я начала отмечать то, что мне дает спорт. После месяцев трех тренировок я внезапно отметила для себя отсутствие одышки, я заметила, что я стала гибче, я увидела, что многие упражнения мне даются легче.
О боже, я помню, как я делала впервые гиперэкстензию, мне десять раз было адски сложно сделать! Сегодня, 30 раз, после 25 уже чувствовала напряжение в спине, боль, которая встречала ранее меня уже после 15 раз!
Я стала ловить каждое такое событие, упиваться им, наслаждаться, я концентрировалась на этих достижениях, я начала любить это в спорте!
"Поход" к грани - тоже отличная мотивационная штука, я стала ставить свои "рекорды", гордиться ими.
Эти моменты никак не были связаны с диетой и похудением. Со здоровьем, выносливаостью - да!
Они помогают любить мне движение, тренировки, они мотивируют меня вставать в 6-30 утра и тащиться в клуб и забивать дорожку до раздевалки!
 
Я столкнулась с некоторой проблемой. То, что могло меня "сбить" с моего пути. Да, я старалась отделять диету от спорта. Тренировки от цели похудеть. Но, блин, это ведь так сложно, когда ты видишь у кого-то результат на "лице". Такой результат, что у тебя он как бы поменьше и не такой "жирный". Это действительно может огорчить о опечалить. И чтобы не сбиться, не свернуть с дорожки я приняла для себя простую истину: у каждого свой путь, свое тело и свой организм. Нельзя требовать от себя того же и ругать свое же тело за его не столь "достойное" похудение. Мы все разные. И работаем по разному. Поэтому у меня свой путь. И пусть он сложнее и тернистее и пусть я несколько ленивее, чем эта девушка. Но, главное, у меня есть это путь! и я по нему смело иду.
 
Рассказывая про это я вспомнила одну противную штуку. Многие наверное знают известный паблик "Сорок кило" в ВК. Девушки выкидывают просто сногсшибательные фотки с результатом. Особенно радуют фотографии "3 недели на ПП и минус 15 кило". Просто потрясающе. Настолько потрясает, что ты либо начинаешь завидовать, либо сильно завидовать. Потому что мои три недели мне могут вообще ничего не дать. Ничегошеньки вообще. И это, блин, печально. Просто супер печально.
Чтобы такие штуки не действовали мне на нервы, я вывела для себя некоторые правила.
1. Я - не она. У меня свое, у неё свое. Кому то дается легко, кому то тяжело. Но у меня свой путь. Главное, чтобы он у меня был и да будет мне счастье.
2. Время не имеет значения. Пусть я буду долго и тернисто идти к своей цели, пусть буду сбиваться и терять тропу. Не торопи себя, Маша! Просто иди.
3. Смешно, но! Откуда я знаю, как она до этого питалась?)) Это для меня всегда останется тайной. Потому что как подсказывает мне опыт моей глубокой давности: если конкретно "жрать", то действительно, перестроившись в один миг, можно ну очень прилично скинуть.
Вот как то так.

Сегодня я хочу поговорить о тренировках. В моем случае это тренажерный зал.
Сразу прошу, уважаемые спортсмены в прошлом или настоящем, не стоит смеяться или говорить "тьфу, ерунда и бред какой-то".
Я говорю о своем личном опыте, о том, как я "приучила" себя любить физические нагрузки.
Итак, на пути к любви к тренировках я столкнулась по меньшей мере с 3 проблемами.
Проблема первая..
Ох, как же мне сложно было заставить себя вообще начать. Да, временами я мечтала начать качать дома хотя бы пресс, хотя бы обруч, хотя бы делать наклоны. Я мотивировала себя фотками красивых спортивных девушек или красивыми фотками спортивных девушек. Рвения хватало ровно на пару десятков скручиваний поздним вечером. На этом все. Ну не шло, ну никак.
Ну и ладно. Оставляла эту затею и мечту, мысленно поставив на ней крест. Хороший такой крест. Прям вот фиг сдвинешь, до  очередного прихода мотивации.
Это случилось внезапно. Все лучшие события происходят всегда внезапно. Мое кредо: если чувствуешь, что дело пахнет хорошим, не думай, делай.
Так и тут. В один то ли вторник, то ли понедельник меня посетила мысль, что без спорта ну дальше ну никак. Памятуя о том, насколько у нас прекрасные отношения со спортом, я решила себя не мучить, а выбрать самое приятное для меня. Приятное для меня времяпрепровождение. Плавание.
Проблема вторая.
Как я туда пойду? Я же блин толстая, мне же будет стыдно и стремно. На меня будут глазеть, смотреть свысока, Боже, это же будет так унизительно.
Кредо: Я уже что-то делаю, плохо, если бы я была такой и ничего не делала. А я делаю.
Собралась и пошла, мужа попросила составить компанию.
Мне понравилось, на меня никто не глазел, не смотрел осуждающе.
Это было бы странно, если бы на меня так посмотрели в спортивном клубе (это теперь-то я знаю).
Далее дело пошло в гору. Я люблю купаться и потому стала посещать бассейн каждый день почти.
Дальше встала другая проблема: мне не хватает плавания, хочется чего-то больше.
Я выбрала тренажерный зал. Мне это подходит по темпераменту, мне нравится результат, который приносит тренажерный зал.
Проблема третья (по сути повторение второй).
Вооружилась своим лозунгом и начала ходить.
Тут я, конечно же, тоже не ограничилась тренировками три раза в неделю и постепенно увеличила их до пяти дней в неделю (три дня силовые+кардио, два дня только кардио без силовых).
Проблема четвертая
Больные мышцы. Я вернусь немного назад и вспомню мои первые две недели тренировок. Это было ужасно, это было больно, это было ужасно больно, просто нереально больно. Болело все. Рука не разгибалась буквально, спала со слезами на глазах.
Я знала, что это пройдет. Это временно. Это пройдет.
Тут просто знание.
Проблема пятая.
В один прекрасный момент я поняла, что я мало развиваюсь в плане выносливости. Меня "стопарит" всегда та самая грань, после которой ты точно уже не сможешь. Ты просто видишь эту грань и знаешь, все я больше не могу. Я просто не могу. Стена, Я сейчас в неё врежусь.
Но.. И тут настало время эксперимента, я просто захотела посмотреть что за этой гранью. Как там? Что со мной случится? А как я себя буду чувствовать за ней?
И тут я начала понимать лозунги спортивных фирм: "Ты можешь больше", "Ты сильнее, чем ты думаешь" и прочие.
Нет грани. Нет стены.
Обман себя. Да, каждая очередная стеночка становится ближе, расстояние между ними уменьшается.
Но у меня есть всегда второе, третье, пятое и десятое дыхание.
Я теперь это знаю, теперь мне не страшно "переработать" на тренировке.
Я мне есть чем гордиться, когда я работаю на результат.
Проблема шестая.
А как вообще полюбить спорт?  И как на него "подсесть", как на часть жизни, а не часть пути к похудению?
Никогда, никогда меня не тянуло на спорт. Более того, в связи с проблемами по здоровью у меня было пожизненное освобождение от физкультуры. Я даже в принципе не особо понимала в чем же кайф.
Сейчас я знаю.
О некоторых "психологических" аспектах любви к спорту, как к части жизни, о том, как я полюбила тренировки и движение, напишу позже, не могу собраться.
 

Знаете, иногда наступают такие дни, недели, когда я буквально схожу с дистанции. Я как бы рядом, но я тусуюсь на обочине, отдыхаю, передыхаю, набираюсь сил. Да-да, я про тот самый случай, когда все вроде бы шло идеально или почти и внезапно ты начинаешь нарушать некоторые правила правильного режима: ешь в 21 вечера, ешь торт, ешь блинчики с творогом, не считаешь ни калораж, ни количество, на тренировках работаешь по минимому, практически не выдыхаясь и спокойно без усталости добираясь домой.
Раньше таких моментов я очень боялась. Был натуральный страх, как только я замечала, что схожу с дистанции. Этот ужасный страх мне категорически катастрофически мешал вернуться на ту самую тропу и продолжить свой грандиозный путь к стройному телу и отменному здоровью.
В один из таких случаев я поняла ужасно простую вещь: какой бы ни был путь, сколько бы раз я  не сходила на обочину, я все равно возвращаюсь на тропу. Все равно я вернусь на "путь истинный" и дойду до своей цели.
Я стала позволять себе спокойно относиться к таким "передышкам", перестала требовать от себя "вернись сейчас же. кому сказала", перестала корить и ругать себя за такие выкрутасы.
И знаете, возвращаться на "путь истинный" стало проще. И возвращаться стала куда раньше, чем прежде, пройдя все круги самоуничижения.
И напрашивается ещё один замечательный вывод.
Не требуйте от себя много, нужно прощать себя за несовпадение своим же ожиданиям, терпимее нужно быть к себе прежде всего, нужно давать возможность себе отдохнуть, даже если твой путь совершенно несложный.
Страхи делают нас уязвимее, страх "не вернуться" мешает нам вернуться. Странно, но факт.

Знаю, насколько уж мне нравится смотреть фотографии до и после и радоваться за людей и получать таким образом ту самую необходимую мотивацию. Поэтому решено. Делюсь своими достижениями. Печально то, что фотографий в полный рост до у меня мало (предпочитала не фоткаться, ибо кроме разочарования ничего не было). Фотографий "сейчас" есть, но опять же делиться не готова) Все не так уж здорово пока что (ничего уже не висит, однако объемы не те). Итак, до и после. Мой фэйс. Лицезрейте господа, тапками не кидайтесь). ПыСы думаю нетрудно будет догадаться где до, а где сейчас) Разница, правда, год и два месяца. Из них активного труда по наведению порядка в своем внешнем виде - 11 мес. И за плечами 25-27 килограмм (2 кило стабильно скачут в виде воды).

Да, я очень очень хочу поделиться радостью. Хотя бы тут. Потому что мужа достала, маму достала, подруг тоже.
Но я просто тащусь от тренировок. Не, бывает, что мне лень идти на тренировку. Бывает, что я не выложусь на полную. Бывает и усталость. Но по большей части я иду туда с отличным настроением и планирую выложиться на полную.
Сегодня опять случился такой день (после вялой среды).
Сегодня был день кардио. И я таки поставила новый рекорд, который планировала не ранее, чем недели через две.
Я "прошла" 1к калорий. 
Я чертовски рада. Я горжусь собой. Меня радует мой организм, который может выдерживать уже и такие нагрузки при этом не потеряв последние силы. 
Следующий этап - 1500 калорий на трене.
Ждем-с.

Мне бы хотелось поделиться некоторыми умозаключениями, к которым я пришла, когда встала на "путь истинный" или, как среди нас, толстяков, следует его называть - "путь к красивому телу и хорошему здоровью".
На самом деле, этих самых умозаключений очень было много и, думаю, придет ещё множество.
Печально, что путь к похудению, к переосмыслению жизни лучше прокладывать через работу с собой, со своими зависимостями, страхами, привязанностями, через голову, через мозг. Мне кажется только тогда этот путь будет обречен на счастье, а срывов будет меньше. Точнее их не будет. Потому что срывов не должно быть. Что вообще за понятие "срыв"? Почему, если ты нарушаешь правила питания, ты сразу должен (нееет, обязан!) отругать себя, почувствовать чувство вины и признаться, что ты "сорвался"? Почему, если ты худеешь и чуть отходишь от плана, ты должен всенепременно испытать чувство вины, страха? Как же неприятно, что именно так воспринимается дорога к похудению и свойственным ей "срывам". Все должно быть гораздо проще, мягче и безболезненно. Тогда и путь к похудению будет приятным, легким, незаметным.
Итак, вернемся к первому моему выводу.
Как я работала со своей головой.
Пожалуй, это произошло не сразу, но я начала прислушиваться к себе, когда ела то, что не следует кушать. Как у большинства, это были шоколадки, печенье и прочие "радости" жизни. Да, многие наверно замечали (не думаю, что я такая одна), что шоколад повышает настроение, а сама идея обожраться тортом кажется просто нереально крутой. Причем закладывается это ещё в детстве, именно восприятие сладостей, как источника радости и вдохновения. Я любила есть сладкое в двух случаях: когда действительно не хватало радости в жизни, какого то волшебного настроения и из - за привычки. Привычки есть сладкое.
Меня очень угнетала сама мысль, что я "сижу" на этом наркотике и мне позарез нужно перехватить вкусняшку. Она фонила, но не доставляла искреннего беспокойства. Корень проблемы находился в другом. Это я знала и чувствовала и стала искать выход. Решение, ответ.
Я стала просто прислушиваться к своим ощущениям. Я стала отслеживать и пытаться понять природу и суть желания съесть сладкое, затем эмоции от его приобретения, затем свои ощущения от его поглощения и оценивала результат его съедения.
На это потребовалось уйму времени, ведь я тогда ещё не сильно горела идеей похудеть, мне больше хотелось проработать со своими мозгами и победить зависимость от еды. Поэтому вопрос ограничений не стоял, зато остро стоял вопрос самоанализа.
Итак, после нескольких удачных раз поедания сладкого я обнаружила удивительную вещь: как ни прискорбно, но оно таки не решает проблем и не создает настроение. Я ждала от сладкого действительно приятных эмоций. А по факту получила только понимание того, что это просто вкусность, которая в действительности не доставляет столько удовольствия, сколько я привыкла от неё ждать. И второе: я обнаружила, что не все вкусности такие уж вкусные.
Я думаю тут одно последовало за другим, иначе мне трудно объяснить, почему же шоколад мне казался теперь уже не таким вкусным и приятным, почему ранее казавшиеся очуменно вкусные печеньки показались мне переслащенными, слишком уж жирными и даже с синтетическим каким-то привкусом.
Удивительно, но факт. Таким вот простым путем, через прислушивание к себе, своим ощущениям, ожиданиям я поняла, что зависимости нет, что сладкое не сделает меня счастливой, что это просто напросто еда. Не очень полезная, от которой я толстею.
Попозже я расскажу ещё о многих своих выводах, к которым пришла, анализируя причины своей зависимости от еды, как я с ней боролась, как избавлялась, может для кого-то это будет полезной информацией.
Но теперь я знаю одно точно.
Лечиться от лишних килограммов нужно через голову. Как только ты меняешь свое отношение к еде ты перестаешь себя ограничивать в чем-либо. И ты худеешь. Потому что еда становится твоим другом, источником жизни, а не твоим властителем.
Спасибо за внимание.

Ну вот наверно я и созрела, чтобы поделиться своей историей набора веса и как я пришла сюда.
На данный момент мне осталось сбросить 26 килограмм. Цифра, казалось бы, просто запредельная, однако за плечами уже 25 килограмм есть.
Итак, ранее в моей жизни уже был опыт сильного похудения (за год или полтора я сбросила 30 килограмм). Тогда моя методика заключалась в разгрузочных днях. Никакого спорта абсолютно, если не считать почти еженедельные походы на дискотеки. 
Памятуя о том своем "подвиге", когда вес уходил просто на глазах и худелось в целом легко, если не считать частых приступов голода, меня мало волновал вопрос набора веса во время Б и после Б.
Вобщем-то не считая и не особо переживая, за беременность я набрала 25 килограмм и как бы после неё ещё 25.
Что было в моем рационе? Да, блин, почти все. Притом я не питалась колбасами, сырами, чипсами, фаст-фудом, не ела майонез с пряниками, не ужинала тортами и не пила растительное масло чайными ложками. И да, злейшим врагом фигуры (семечками) не баловалась вообще.
Вот так без напряга и легко я набрала те самые несчастные мои килограммы на практически здоровой пище, приготовленной самой и своими руками. Ах да, пожалуй, слишком много было выпечки.
Ну да не суть важно.
Я делала некоторые попытки худеть: пробовала и рагружаться, пробовала кушать часто и малыми порциями, но дело не шло. Ну просто тупик и все. После пары недель попыток вес не "таял", как это было в не столь далеком прошлом, оттого, наверно мой настрой и сбивался.
Осенью прошлого года произошли некоторые изменения в личной жизни и случилось чудо: я загорелась этой идеей похудеть, вернуться в "свое тело" 73-х килограммовой красавицы, коей я была 5 лет назад).
Я пошла известным мне путем: разгрузки и бесконечная работа с собой, управление аппетитом, желанием покушать и так далее. Учитывая, какие изменения на тот момент происходили в личном плане мне достаточно легко удавалось не есть и не желать есть.
Так, с осени и до начала февраля я потеряла килограмм 15.
Но как же это было мало. И как же становилось все сложнее сдерживать себя в желании "пожрать". 
Затем уже не помню как, но мне пришла в голову мысль начать ходить в бассейн. Купила абонемент и начала ходить. Мне понравилось, я решила усилить нагрузки и ходить почти каждый день. Мне понравилось.
Затем я решила, что для меня этого маловато, я решила добавить тренажерный зал 3 раза в неделю. Занималась без тренера, по программе, которую "купила" у тренера. 
Вес практически стоял, жрать хотелось все больше. Я особо не парилась, прибавки не было, но и не было движения спустя месяц таких вот тренировок.
Я решила, что нужно ещё поднажать, я стала ходить 5 дней в неделю в тренажерный, потом бассейн.
Потом я купила персональные тренировки, отказалась от бассейна (не, ну серьезно, сил моих не хватало уже на басик, мне хватало занятий каждый день в тренажерке).

Итого спортом достаточно активно (я же могу позволить себе говорить, что я занимаюсь спортом)) я занимаюсь с конца февраля. За этот период скинула около 5 килограмм. На самом деле трудно говорить, у меня склонность к отекам и вес имеет свойство сказать +-2 килограмма.

На данный момент мой вес составляет 100,50 (сегодняшние цифры после тренировки). Моя цель 75 килограмм. Было бы неплохо и поменьше, но костями греметь тоже не в кайф. 

С МЗР я чуть больше недели и за этот период я поняла несколько вещей:
1. питаюсь я отвратительно неверно
2. ем мало белка, учитывая, как я себя загружаю
3. ем слишком много по калорийности
4. растительное масло - ЗЛО!

Блин, я просто категорически мечтаю стать стройняшкой. Я мечтаю уже год. Уже пять лет. 
Иногда мне кажется, что я устала и ну его нафиг.
Я даже срываюсь и съедаю козинак 180 грамм на 918 калорий.
Но теперь я точно знаю, что даже после срыва можно легко вернуться в струю, главное хотеть!
И я хочу.
И да, сегодня я съела козинак))))