Вчера был день после трех дней отсутствия контроля.

Дни без контроля - это дни, когда считать и взвешивать не вариант и вообще я отдыхаю.

Ездили на озеро. Каждый год. Это ритуал и традиция. Правда в прошлом году пропустили, а так 7 лет уже.

Соответственно, пиво, мясо, фрукты, овощи и прочее присутствует. Тушеная картошка на огне 😀

Понятия не имею сколько я там ем. Поэтому внесла по 3500 съеденного в дневники, пусть будет так.

Алкоголь.
Расскажу про свой опыт. Я человек, салонный к зависимости. Более того, отчасти такой и была. А теперь нет. И вовсе не из-за дневника питания и контроля калорий или увлечения самым здоровым из здоровых образов жизни. Так получилось само. Он бывает в моей жизни, но настолько редко и так мельком, что не является предметом зависимости.

Зависимость в моем понимании - потребность систематического употребления, закрытие некоторых потребностей данным ресурсом (желание ощутить праздничные эмоции,запить грусть, тоску, разнообразить серые будни). Тот момент, когда у алкоголя есть свой "график" (тяпница и тд). У вас может быть иное мнение на сей счёт. У меня такое. Я оцениваю разницу восприятия, частоту его употребления, влияние на эмоциональный фон. Разница есть и она гигантская. Для кого-то употребление алкоголя даже в малых дозах крайне редко - уже зависимость. Не могу согласиться с этим определением. Базой считаю совсем иные факторы.

Как так вышло, что я перестала им интересоваться вовсе? По сути сейчас я провожу схожие манипуляции с едой.

1. Фиксация негатива после чрезмерного употребления.
2. Уход от системности.
3. Уход от схемы "заслужить-употребить".
4. Добыча положительных эмоций из других сфер жизни.
5. Проработка эмоций.
6. Позволение себе быть в негативных эмоциях.
7. Принятие серых будней как данность и неотъемлемую часть бытия.

Переведу на язык "еды".

1. Если в рацион ворвались печеньки пряники и большие порции, фиксация негативных последствий в моменте: тяжесть в животе, натянутость кожи, сложнее двигаться.
2. Сладости и радости в рационе доступны всегда, а не в отдельные дни (нет ожидания, желания считать дни, когда же я смогу позволить себе торт).
3. Не заслуживаю еду, не отрабатываю. Просто ем.
4. Дофамин повсюду вокруг нас. Если его мало в жизни, значит вы совсем себя не слышите. Либо вы задолбались.
5. Работа с эмоциями. Самоанализ. Принятие эмоций. Эмоции - нормально. Любые. Ненормально их не испытывать. Мы не можем быть всегда на пике эмоций. И положительные и отрицательные эмоции приходят и уходят.
6. Если на душе тяжко - позволить себе побыть в этом состоянии. Не надо игнорировать или гнать прочь. Потому что пункт 5. Ещё раз: ЭТО НОРМАЛЬНО. На подкорках у нас вшита программа: хорошие эмоции - хорошо. Плохие- плохо. Нет, хорошо и то и это. Это и определяет радость бытия. Жизнь - РАЗНООБРАЗНА. Разнообразно реагируем и мы.
7. Очевидно, сказала об этом в 6.

И!
Как с алкоголем, как с едой нужно понять и принять тот факт, что еда - не универсальный инструмент для закрытия потребностей. Не стоит её применять во всех сферах жизни. Только в одной базовой потребности - восполнение энергии. Ищем другие инструменты. Их на самом деле много. На одной лишь еде свет клином не сошёлся. Надо щупать свое.

Фотки с выходных.

Кстати, в одном из видео заскриншотила себя со спины. Меня порадовал вид. 😀 особенно радует, как он мне достался. Потому что без запретов, усилий и тд.
А, ладно, вру. Если усилиями можно назвать постоянные самокопания и работа с пищевым поведением, то да. Но а если мне это в кайф?)

Победный танец свершился! Я была права, чтд. Что и требовалось доказать.

Кратко: вчера после ужина я не смогла почувствовать насыщение и полноту. Поэтому "накинулась" на творожное печенье. С ужасным сахаром. На самом деле мне хотелось его, я ела пока не придёт чувство насыщения и полноты. Оно наступило при достижении 3000 ккал за день. Что соответствует моему уровню поддержки (ОО+активность) в среднем в день. Это не был эмоциональный голод. Это не было заеданием эмоций. Нужно было разобраться.

Также пару дней назад я сетовала, что мне сложно продолжать поддерживать высокую активность. Мол, темперамент не тот.

Два фактора. Две новых переменных. Не возникают на пустом месте. Что это было?

Я взяла у организма "кредит", начав весело активничать с начала июля, не повышая приход фактически. Было несколько дней без контроля питания. Я уже не уверена, что обьедалась в эти дни. Взяла кредит, а расплатиться забыла. Он активничал, но начал буксовать (снизилась активность, не было драйва). Я не поняла сигнал. Страхи, страхи все ещё есть. Пока не сработал самый прямой, что ни на есть сигнал - потребность: "дай еды". Я дала. Не объелась. Это было вчера.

Что сегодня? 6 км пешком на драйве до дедушки (поздравила с ДР), 6 км обратно. Улыбка до ушей, мурашки по коже, желание бежать, приплясывания и притоптывания на светофорах. Небольшая домашняя активность. И расход за день 1350 по часам. Восстановился синтез дофамина, эндорфинов, возникают лишние телодвижения, формируюющие базовый обмен, темперамент меняется. Волшебный лептин работает со мной и на меня.

Вот так вот, друзья.
Делайте выводы.
Есть не страшно, страшно недоесть.

Активность нуждается в контроле, также как и приход.

Не берите кредиты, а если берете, то посильные и платите вовремя. И будет вам счастье без танцев с бубнами.

Ура!!! Товарищи! Я снова я!

Фото с прогулки. Третье фото - мой ужин. Съела в 00 ночи, не, в жир не отложится. Я всегда так ем. Поздно и ближе к ночи.

По полям, по полям..

Ездили в деревню к родителям мужа, моим свекрам. 5 км от станции через поля с параллельным сбором земляники и грибов, рассматривая полудохлого саранчу, фоткаясь на полях, сбивая лягушек с пути. В общем и весело и необычно и прекрасно в целом! Природа заряжает.

Купили пирог в Пекарушке к столу. Завтрак у свекров, обед - дома. Весы брала с собой, фоткала вес, записывала дома. Ела до сытости и закрытия "хочу". Но к моему удивлению завтрак обошёлся в мои классические 1200 ккал. Несмотря на пирог. Значит с моим сигналом насыщения все весьма неплохо.

Плохо (условно) - в обед, то есть вечером. Вчера испекла творожное печенье. И вот после довольно сытного завтрака и обеда, оставалось чувство недосказанности.
Ну что ж, игнорировать это чувство, явно вызванное не РПП, я хочу меньше всего. Хочешь есть? Ну ешь. Сегодня наешься, значит завтра уже будет меньше хотеться. Накопился дефицит что ли. В общем пошла на поводу и решила посмотреть а сработает ли чувство насыщения и достаточности, если я не буду себя ограничивать. Поэтому ела эти печеньки до сигнала. Когда в пиале оставалось 5 штучек этих печенек, я начала чувствовать, "вот оно". Сработало. Мой желудок не превратился в бездонную яму. Я просто съела немногим больше привычного, но в пределах своего среднедневного расхода ккал. Я наелась. Я не запретила себе. Просто сработал сигнал насыщения. Естественным путем. С быстрыми углеводами.

Это ли не чудо???

Если завтра естественным путем будет чуть больше дефицитное питание и скачок активности, то я станцую победный танец. Потому что именно это по моим представлениям норма питания! Еда по расходу (интуитивно), остановка естественная на вкусной еде, отсутствие голода и чувства недосказанности. Это все на будущее. Мышцы качать для будущего я не готова, поэтому качаю образ питания и пищевого поведения.

Пирожок в дорогу был куплен, мой организм начинает серьёзно относиться к недостатку углеводов.

П.с.кто нашёл ошибку на последней фотке?)

Вот так вот.
Так предательски я ещё не относилась к организму. Но ура, перцы кончились и завтра я поем нормально белка. За сегодня и вчера 😅

Естественно, я не очень чтобы наелась. Естественно, ощущается нехватка. Но попробую как-то пережить этот момент.

В общем да, дефицит белка - это позор. А я ещё думаю где ж моё прекрасное настроение? Наверно тирозина не хватило для синтеза дофамина😂

Фотки с дачи. Однообразные. Но надо же что-то постить. Хотя у меня есть кадр моей горелой спины, но я вам его не покажу, потому что не люблю публиковать фотки толстой себя. Ну и себя в целом. Вообще не оч я публичный человек. Поэтому будут ягодки и цвяточки😜

Все же перцы фаршированные- мой фетиш. Та еда, от которой я получаю пищевой экстаз. Та еда, от которой невозможно отказаться. Та еда, которую хочется ещё и ещё. Та еда, с которой сигнала насыщения нет. Вообще. Хочется продолжать и продолжать и так до бесконечности.

Спасибо МЗР и выработанному "достаточно", "ждём сигнала насыщения". Больше часа ушло на ожидание. А то прям свербило: ещё, давай ещё, это безумно вкусно.

12 км сегодня протопала. Насчёт активности поняла, что моему плану раскачаться до средней активности в 1350 не суждено сбыться. Все же я не электровеник, не тот темперамент, а ещё дела всякие мешают гулять по 4 часа. Или погода. Или выезды на природу. Или дача. Короче все подряд. Да и привычка у меня пагубная есть: форсировать события или чем-то загореться и потухнуть. Так что пришлось напомнить себе, что я не марафонец и не спортсменка, пусть все идёт своим чередом. Хожу и ладно.

В Шагах в Контакте проходит марафон, за шаги даются билеты на розыгрыш призов. Участвую, собираю и покупаю эти билетики. Конечно нифига я не выиграю, я не фартовая. Но так, все равно прикольно. Я б итак ходила, а тут какая-то фишка ещё появилась, интересно.

Сегодня продолжила разбор одежды. На этот раз отправляла большое в дальний ящик. Выбрасывать ничего не буду. Я слишком много раз в жизни сбрасывала-набирала. И даже с учетом того, что в этот раз эпизод похудения проходит совершенно, абсолютно, колоссально иначе, я все равно допускаю мысль возврата. А раскошеливаться на шмот уже надоело просто.

Сегодня увидела новую цифру на весах. Теперь 2-3 недели ждать закрепления. Ну что ж, подождём. Я никуда не тороплюсь. Лучше я буду есть и практически ни в чем себе не отказывать, чем гнаться за цифрой на весах. Уж точно еда, вес, похудение не смысл моего существования. Это раньше, лет в 20-30 было важно. Сейчас просто хочется жить и радоваться моментам, событиям, прогулкам, вкусной еде и тд.

Кто приболел, тот я. Где можно было найти вирус летом? Бред полный. Хорошо, что без температуры. Просто слабость. Ломота и сонливость. Надеюсь завтра будет лучше.

Автоматически РПП показало уши: "а давай что-то вкусное съедим? Ну вот что за ... ? Какая связь? Не найдя в магазине ничего интересного для облегчения состояния купила филе, творог, да кефир. Вечером приготовила фаршированные перцы из своих же перцев. Вкусно! Обожаю. РПП, съело, да?)

Зашла сегодня в ДНС. Присмотрела саундбар с сабвуфером. Наши колонки и усилок сдались, сдаются. Звук ещё ничего, а вот объёма и громкости давно нет. Только как фон играют, без погружения. Включили мне Аигел послушать как звук. Вроде неплохо. А надо было ещё пару песен Theodor Bastard послушать, есть у них чистейшие песни, по которым я всегда отслеживаю качество звука в наушниках. Цена вопроса - 43 000. Для нас недёшево. Но это ж для души! От души душевно в душу 🤭

Ещё надо съездить (в моем случае сходить) до какого-нибудь магазина-салона звука. Что там интересного будет. Интересно. В общем в поисках.

4 ноября едем в Тюмень. Надо настроиться, а лучше билеты взять на Theodor'ов. Чтоб уже без отмазок. Надеюсь ещё есть поближе к сцене ряды, не все раскупили 🤭

На даче кое-чего выросло. Мне нравится дачный сезон тремя моментами: открытием, первым урожаем и окончанием борьбы с урожаем. Три праздничные даты, остальное - так, будни.

Вес чутка слетел. Сейчас опять откат. Уже можно раз в месяц взвешиваться🤭 но не так интересно.

Все время помнила о коробке с малыми вещами. Что она есть и когда-нибудь у меня появятся в гардеробе "новые" джинсы-брюки-блузки-платья.

Не поленилась-достала-померила. Теперь у меня плюс 2 джинс, 1 брюки, 1 блузка, 1 шаровары, 1 кофта. Недурно. Бюджетно и экономно.

Радости глубокой не испытала. Чему я очень рада. Потому что концентрация на весе, как цели моего пребывания здесь, мне не нужна. Равно как и худеть для шмоток.

Зато едва просыпается желание вернуться в те времена, когда лицо выглядело моложе и живее, глаза горели ярче и я была лёгкой на подъем. В моем случае это завязано на весе. Это как другая версия меня. С немножко другим темпераментом, подвижностью и лёгкостью в душе. Не лучше, не хуже, просто другая.

Примеряя шмот, озадачилась. Мне ещё минус 31.8. А на минус 31.8 коробки со шмотками нет 🤭 надо не проморгать остатки. А то тут итак одни джинсы свободненько сидят. Между прочим, самые любимые из прошлого.

Вчера весь день собиралась пойти на прогулку. Но есть такая особенность: если внести в повседневный график переменные (трёхдневный выезд на природу), то влиться в привычный режим сложнее. Плюс дождь весь день был. Кое-как, но вышла, выпнула себя. Через полчаса "приход" случился и вновь широкая улыбка на лице, кайф от музыки и безграничное удовольствие! Ах, мозг, кости, мышцы, что ж вы делаете со мной 😅

Иной раз я перестаю чувствовать себя хозяйкой в своём теле. Организм диктует что мне есть, сколько пить, мозг "тащится" от прогулок, ведёт меня в евроспар за десертом, а я послушно выполняю. Награда - отсутствие эмоциональных качелей, здоровые нервы (в пределах допустимого), тяги к каким-то малоэффективным продуктам и т.д.

Это восхищает и удивляет! Откуда взялось, почему так, почему раньше не было, а это точно НАВСЕГДА?

Я вхожу в другой режим.

Итак, что мы имеем: рост средней калорийности суточной, рост активности (в меньшем проценте), жару, застой веса.

Начала несколько волноваться: может мой организм решил, что хватит худеть? Может метаболическая адаптация? Может я уже в режиме энергосбережения?

И лишь твёрдый и упорный внутренний голос твердит: ты тратишь не меньше 3000 ккал в день. И точка.

Жара. Вариант: задержка воды. И даже несмотря на то, что пью я непривычно много, вода стоит. Спасибо часам, её сразу заметно: приходится на другой дырочке застегивать.

Сделала сегодня фото в трусах, сравнила с фотками 3-х недельной давности.

Выводы:
организм задерживает воду, потому что веры в меня у него нет. Зато допустить обезвоживания он не желает. Помним: задача организма выжить любой ценой, подстроиться под обстоятельства, не перегреться. Это и объясняет задержку воды в период жары.

по фото: новую серьёзную работу проводит организм. Я б назвала это реконструкцией: тут подтянуть, тут подобрать, а тут пока так оставим. Умён, красавец!

В общем, без паники. Учимся есть, учимся не переживать по поводу отсутствия отвесов, не вмешиваемся в привычный порядок организации питания. Знаем расход, от этого отталкиваемся. Это даже психологически проще: зная расход, создавать дефицит от него, а не потому что МЗР так посчитал и не жуя тазик капусты.

План хороший, мне нравится.
Скоро отчетная дата.
Новый вес у меня теперь светится раз в 10-14 дней. Не густо, но светится же! 😅

Фото: помидорки на балконе, в полный рост (а то говорят не похоже, что у меня 34,8 лишних🤭, филе на масле жареное- это, кстати, бомба, дачные этюды)