Существовал ли в древнем Риме бог сантехников...
Итак, древние боги знали толк в специализации: каждому занятию соответствовал собственный небесный патрон. Вот только один нюанс: да, водопровод в Риме существовал, но была ли отдельная должность для богов-сантехников?

Давайте рассуждать логически:

Меркурий — конечно же, этот хитрый малый мог бы отвечать за трубы и краны, ведь он известный торговец и посредник между миром живых и мертвых. Но разве его удел не сделки и прибыль?
Марс — пожалуй, самый воинственный кандидат. Представляете? Водопроводчики могли бы приносить жертвы Марсу перед каждым ремонтом: "Пусть вода течёт ровно и мощно, как удары твоего меча!".
Нептун — вероятно, лучший выбор. Бог морей и океанов вполне способен присматривать за потоками воды даже внутри стен домов. Его культ включал заботу о водных ресурсах, так почему бы не включить туда и водопроводы?
А вообще, если подумать, может быть, именно сами римские мастера заслуживали отдельного божества? Может, появится новый персонаж в истории: Пульверис, бог протекающих труб и засорённых раковин?

Таким образом, получается, что пока наука не раскрыла тайну такого бога, остаётся полагаться лишь на наше воображение и юмор. Ведь, согласитесь, представить Римских императоров, молящихся Меркурию перед вызовом сантехника, — забавно, правда?

Представьте себе такую картину: субботнее утро, родители сладко спят, а вы бодро маршируете в школу... за дополнительную плату! И тут появляется директор с вдохновляющим лозунгом: "Друзья мои, пришло время проявить свою любовь к школе!"

И вот вы, вооружившись граблями и метлами, превращаетесь в настоящих героев труда. Три часа подряд территория превращается из грязевого полигона в образцовое учебное заведение мечты!

Теперь представляем итоговый отчет: школа стала чище, вы стали счастливее (нет), бюджет школы пополнился (спасибо вам!), а у вас появилось чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы... ну, почти. Главное, что теперь вы точно знаете цену чистоте и порядку!

Физрук Виктор Мирославович решил порадовать своих новых учеников — первоклашек — и объявил 2 сентября, что отныне они могут звать его просто Витя. Решение пришло внезапно, после того как он услышал целый ряд забавных интерпретаций своей фамилии: Мимосралович, Милосралович и даже Малосралович. Теперь уроки физкультуры обещают стать ещё веселее и непринуждённее!

Ведущий:— У нас в гостях легендарный морж России! Давайте познакомимся ближе. Поделитесь секретом — как вы решились первый раз окунуться в ледяную воду?

Гость:— Да всё просто, как дважды два четыре: шёл себе спокойно домой, увидел удобный короткий путь прямо через прорубь... Ну и решил попробовать, авось быстрее доберусь! Вот так и началась моя карьера закалённого пловца!

— Скажите, а ваша диета реально помогает быстро достичь результата? 
— Ещё бы! Результаты гарантированы! 
— Видите ли, дело в том, что мой муж сделал потрясающий сюрприз ко дню рождения... Но проблема в том, что я никак не помещаюсь внутрь подарка...
 — Не переживайте, мадам! Уже через пару месяцев вы легко сможете носить своё шикарное новенькое платьице... 
— Платье-то какое? Это машина, между прочим!

Я настолько серьёзно отношусь к своему весу, что каждое утро начинается с ритуала на весах. И вот тут самое интересное: если цифры оказываются ниже вчерашних показателей, я немедленно награждаю себя какой-нибудь калорийной радостью. А если стрелка предательски ползёт вверх, тут же хватаюсь за кредитку и отправляюсь спасаться шоколадкой. Короче говоря, моя мотивация худеть давно превратилась в бесконечный праздник живота!

Китайская диета: теперь вы можете наслаждаться всеми любимыми блюдами, главное — захватить всего одну жалкую палочку! Наслаждайтесь медленным процессом питания, пока друзья смотрят на вас с сочувствием и недоумением. Превратите приём пищи в настоящее испытание на терпение и ловкость рук! Забудьте о переедании — здесь вам придется потрудиться ради каждой крошки. Ощутите себя настоящим мастером кунг-фу еды, ведь теперь ваша цель — поймать кусочек пищи быстрее, чем ваш мозг успеет подумать: «А оно вообще стоило усилий?»

А представьте себе такую фишку в фитнес-клубах: ежемесячно устраивать конкурс «Кто больше всего похудел?» — победитель получает бесплатный абонемент на целый год, а остальные платят по весу: чем меньше цифра на весах, тем ниже цена следующего месяца. И чтобы было совсем весело, вводим систему бонусов: за каждые сброшенные пять килограммов дарим сертификат на бесплатную пиццу, а тем, кто набрал пару-тройку кг обратно, вручаем утешительный приз — недельный запас морковки и сельдерея! Вот это настоящая мотивация, чтобы худели быстрее, чем бегут от тренажеров!

Каменный век. Пещера, огонь, два товарища увлеченно жарят мамонта.

— Эй, друг, ты заметил странность?
 — Какую ещё странность?!
 — Ну вот смотри: экология тут идеальная, питание суперорганическое, никакой химии, ГМО и антибиотиков... 
— И что?
 — Да ведь мы всё равно помираем молодыми! Что за несправедливость такая?

Второй задумчиво пожевал мясо и хмыкнул: 
— Может, проблема вовсе не в питании, а в твоей привычке бегать от саблезубых тигров каждое утро трусцой?! Ты лучше спортом займись нормально, а то тебя скоро и тиранозавр догонит!
Обменялись взглядами и дружно рассмеялись над своей древней жизнью.

Здоровый образ жизни нынче стал таким же трендом, как селфи-палки и котики в инстаграме. Все вокруг вдруг резко решили бросить курить: друг Серёга перешел на спортзал, сосед дядя Ваня выращивает огурцы на подоконнике вместо сигарет, даже бабушка наконец-то рассталась с любимой трубкой.

И только один Иван стоит непоколебимо среди этого массового помешательства на здоровом образе жизни. Пыхтит себе потихонечку, курит сладенькую сигарочку, потому что настоящий герой всегда идёт против течения! Вот это настоящая сила воли, ребята: держаться вопреки моде и всему миру!

Внимание!!! Расслабьтесь и дайте волю чувствам!!!

Дайте себе право посмеяться над мелочами, насладиться моментом и забыть обо всём остальном мире.