- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
 - Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
 - Куда идёте? 
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
 - Тёща и жена!

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

Из беседы двух студентов
- А за что Эйнштейну нобелевскую премию дали?
- Ну он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну скажем чем больше ты сожжешь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить. 
***
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли? 
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался...

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
 — Сходи к психологу, расскажи ему. 
— Ходил, рассказывал. 
— И что? 
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.