Девочки давали совет написать письмо матери, которое никогда не будет доставлено адресату, и высказать в нём всё, что накипело. А потом уничтожить его. И что это снимает напряжение. И вот вчера ещё очень хотелось это сделать, а сегодня уже не хочется, поостыла. Мама уехала и я прихожу в себя. Решила, что в следующий раз, когда чувства и эмоции нахлынут, сразу надо брать лист бумаги и ручку, и писать, пока не отпустит. Так, наверное, будет вернее.
А пока начну постепенно возвращаться к наблюдению за своим рпп и анализу. Моё рпп имеет 100% - ную психологическую подоплеку и с ним нужно обязательно работать, разбирать по полочкам и каждую составляющую рассматривать под лупой. Я очень постараюсь, потому что бесконечно заинтересована в этом, хотя мне очень трудно возвращаться к этому снова и снова, особенно в моменты усталости, когда воля ослаблена и крутятся только две мысли - очень много и вкусно поесть и очень много и сладко поспать. Может, не надо доводить себя до такого тяжёлого состояния? Но как не доводить, я пока не знаю. На работе выматываюсь психологически, физически гораздо легче, хотя и бывает, что приходится побегать, но такое бывает крайне редко.
На данный момент могу сказать о себе с полной уверенностью, что я очень чувствительна к нарушению личных границ. Если их кто-то начинает нарушать, я могу потерять самообладание, моё внутреннее напряжение зашкаливает и мне срочно хочется распрощаться с этим человеком, мой тон голоса становится более низким и напряжённым, а речь ускоряется, что говорит о нежелании долго растягивать разговор с этим человеком. Тут я могу быть очень резкой, поэтому пытаюсь побыстрее распрощаться, если это возможно, конечно, или вообще перестать разговаривать, замкнуться в себе и стать менее открытой, если невозможно избежать столкновения с этим человеком. Но вот на мать у меня другая реакция. Мы друг другу можем улыбаться, а внутри у меня сидит страх при общении с ней, потому что я знаю, что она способна мне навредить, то есть не чувствую личную безопасность рядом с ней. Она вредила мне несколько раз, причём это было на уровне предательства, когда ты бесконечно доверяешь человеку, а он в самый болезненный момент твоей жизни делает тебе ещё больнее. Чтобы что? Не знаю, возможно, чтобы добить.
Когда я рассталась с первым мужем, у меня была депрессия. Я ничего не могла делать вообще. Просто лежала и часто плакала, а иногда вообще никак не реагировала. Сил ни на что не было. Хотелось просто не просыпаться. И когда я ей попыталась из последних своих сил объяснить, что мне психологически плохо, то она мне ответила: «Ты ещё горя в жизни не знала, а все твои «не могу» и «не хочу» - это просто дурость». То есть обесценила мои чувства и тяжёлое эмоциональное состояние и попыталась этим сделать ещё больнее. После этого я закрылась от неё ещё сильнее. Сейчас она не знает ни о каких моих чувствах и эмоциях, и не узнает больше никогда. Так же она поступила и с моим сыном, который переживал трудный юношеский период. Он до сих пор бабушку не посвящает в свою личную жизнь. Подальше держится от токсичных людей, от моей сестры (своей тёти) так же. Но моя мама считает, что именно я настроила его против, хотя это не так. Когда она приезжает к нам, я всё время перед её приездом прошу его дружественно поздороваться и хотя бы слегка приобнять. Здороваться он начал, а вот приобнять уже не может. Хотя, мама сама очень холодная и никогда никого не обнимает. Возможно, поэтому так и получается. Мой ребёнок меня же обнимает. Думаю, потому, что я его тоже часто обнимаю.
Муж с моей мамой тоже общается холодно. То есть «здравствуйте», «до свидания». А больше им обсуждать нечего. Кстати, мама очень хотела, чтобы я вышла замуж за другого человека, но там не сложилось и мама была очень расстроена, потому что они очень поладили, но я чувствовала, что тот мужчина был не мой вариант вообще. От него тоже исходила некоторая токсичность, которую я, видимо, считывала интуитивно. Он иногда очень странно себя вёл, пытаясь выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Пытался понравиться моей маме и устраивал мне какие-то нелепые проверки, но думал, что я наивная дурочка и не догадаюсь о мотивах его поведения. Как хорошо, что эти отношения в прошлом.

Если кого-то напрягают длинные ленты в моём дневнике о личном, не читайте. И заранее прошу прощения. Хотя, можете высказывать любое своё мнение. Я буду анализировать, но не обязательно отвечать.

Так переволновалась вчера из-за приезда мамы, что до сих пор психологически плохо, хотя она уже уехала, на одну ночь только осталась. Но токсичное замечание мне, конечно, успела сделать. Я не могу на неё злиться, так как она уже старая, но внутренняя моя боль и детский страх перед ней не дают мне расслабиться. Я всё время жду какого-то токсичного слова в отношении себя или даже резкого замечания.
Пытаюсь как-то бороться со своим страхом всю жизнь, но безрезультатно.

Переволновалась за вчерашний день, никак не могла уснуть. Всё мысли крутились в голове. А утром в 4:30 еле встала. Те дела, которые должны были быть сделаны вчера днём, пришлось отложить на утро, так как промоталась вчера по врачам. И друзья ещё вечером нагрянули как-то неожиданно. Мимо проезжали и решили остановиться. Я не люблю, когда друзья наскоками приходят, без предупреждений. Сбивают мне все планы. Ну, да ладно. Сегодня буду страдать от недосыпа и, вероятно, от зудящего ощущения пустоты в желудке.
Всем удачного вторника.
Возможно, вечером что-то добавлю.

День прошёл в суматохе. Нужно было пройти некоторые обследования у врачей. Как и следовало ожидать, в очередной раз столкнулась с очередным врачебным хамством. Неприятно. Такое чувство, что в мединститутах учат в первую очередь пациентам хамить, а потом уже всему остальному - второстепенному.
Надо записаться на узи почек, но врач пока не назначила. Сначала надо было сдать анализ мочи. Если что-нибудь обнаружат, то направят дальше. В почках в последнее время чувствую дискомфорт. Или мне так кажется, что это почки. Возможно, это из-за кето, но это всего лишь мои предположения.
Поспать днём так и не удалось. В остальном всё сегодня сложилось удачно.

Сегодня попробую исправить ситуацию за счёт лёгкого повышения активности.
При рпп не рекомендуются серьёзные физические нагрузки, они могут приводить к стрессу и срывам. Мягче и медленнее надо привыкать ко всему новому в своей жизни и дополнительные нагрузки вводить строго дозированно, по чуть-чуть, и в этом количестве их медленно закреплять.
Я уже писала, что в моём случае стабильность играет ключевую роль, а всё новое приводит к волнениям, переживаниям и срывам. Какая-то повышенная тревожность у меня. С ней, конечно, нужно разбираться, снижать уровень ответственности, меньше волноваться по любому поводу. Просто жить и радоваться, прощать себе ошибки и пытаться их больше не совершать. Анализировать, почему так произошло и корректировать свои действия в будущем, чтобы снова не вляпаться. Что-то вроде «Поскользнулась, упала в грязь. Улыбнись случившемуся. Разреши себе от души посмеяться. Любая ошибка - это твой путь к росту! Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает. А кто хочет расти и улучшаться, должен ошибаться!»

Мысли вслух:
Когда хочу спать, становлюсь такой несчастной, что нет никаких сил с этим бороться. На работе, конечно, выпиваешь чашку крепкого кофе и берёшь свою волю в кулак, а дома прямо раскисаю и сразу хочу есть от недосыпания, и ничем не могу заниматься, пока не посплю.
Ну, и кому нужны эти мучения? Буду гибко менять свой план и сдвигать запланированное, отдавая предпочтение сну.

Так как в магазин не зашла, то всё, что запланировано было, получилось. Никаких зажоров вечерних не было. Я даже не соблазнилась на чашку горячего чая перед сном, хотя и замерзла на вечерней прогулке. Пока смеялись с сыном и мужем, обсуждая смешные подробности дня, я уже согрелась.
Ещё наконец-то мои ребята купили новый роутер. Старый меня жутко нервировал, так как интернет пропадал часто и скорость не та, что могла бы быть. Сейчас всё отлично работает без перебоев. Ну, вот, ещё одна маленькая победа в борьбе с моими негативными эмоциями. Меньше нервозности по поводу неполадок - меньше срывов.

Итак, чтобы подготовиться к изменениям, надо подкорректировать свой уже имеющийся план действий, с которого я и спрыгнула в пищевом срыве и жуткой нервозности после недосыпания. Не могу никак подогнать свой распорядок дня и ночи под имеющиеся реалии. Не стыкуюсь я никак с жизненным укладом большинства людей. Но надо пытаться. На дневной сон отводить не более двух часов. Остальное как-то надо впихивать в ночь, но у меня никак по времени не впихивается и это откровенно бесит! А сон - это самое главное, что надо приводить в порядок. Отсюда у меня все срывы и нервозность. Ничего, я тоже не лыком шита, ищем выход!
Всем добра!

Добавлю количество шагов к вечеру.

Итак, анализ сложившейся ситуации:
Заболела я потому, что вылетела из кетоза. Из кетоза я вылетела потому, что переедала во время усталости, но так как на кето усталость переносится легче (ты как бы скрипишь, но едешь, как тягач), то дело не в усталости, просто в моменты усталости хочется чего-то особенного, каких-то удовольствий, отдушины. И этой отдушиной становится еда без голода, просто для удовольствия. А это и называется РПП. То есть я склонна к аддиктивному поведению в моменты усталости. Надо выбираться как-то из этого. Искать литературу, анализировать. Может, кто-то что-то посоветует?
За сном следить в моём случае обязательно! Контроль над количеством и качеством сна немного улучшают ситуацию. Если сна недостаточно, то это яма, из которой нет возможности выбраться.
Ползём дальше. Другого пути нет. Только вперёд. Как разорвать порочный круг с пищевыми аддикциями?