Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?

— Изя! Быстрее сюда Тут бабушке Циле плохо, а Вы все-таки доктор.
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

— Чему научат нас бегемоты?
— Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик
-Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик
-Батюшка. Как же обет безбрачия
-Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
— Живешь ты сын мой правильно. Но зря.

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
— Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
— Ага.
— У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
— С этой не сорвёшься…
— А что за диета-то, как называется?
— "Денег нет и до зарплаты не будет".

Вчера вечером десяток пирожков с картошкой хитростью отговорили меня от посещения тренажёрного зала. Сначала они убедили меня в том, что физический труд на голодный желудок крайне вреден для здоровья, а потом выяснилось, что сытым туда идти вообще нельзя!